В течение беременности мы постоянно ругались. Я уже тупо молчала, чувствовала что что то не то. Оказывается давление. Никогда не было давления. С каждой ссорой мне приходить в себя становилось сложнее. Его мать даже не спрашивала что как? Она типа интересовалась, но так чтоб я деньги не дай Бог не попросила😀 все я оплачивала со своей зп. Она намекнула тип в гос же пойдёшь? Я такая нет, пойду в Неомед😂 и сказала сколько бабок надо. Всю беременность я мужу говорила что надо откладывать на роды, что это не дёшево. Кто знал что рожу я в гос роддоме и что деньги даст моя мама? Муж конечно потом отдал, но с такииииим скрежетом. Родила я сложно. Мы лежали в реанимации. Свекровь вместо поддержки звонила мне и плакала и рассказывала как ей плохо и как она боится. Она ни разу даже не пришла. Я просто перестала брать трубку. Муж тоже лох. Все делала моя мама. Все чтоб я и ребёнок выжили. Бедная моя мамочка. Начиная от момента поступления и до момента когда я поехала после 40 дней дома к ним, все оплачивала моя мама. Единственное я заставила мужа отдать 300$ за ставку врача. И никто не сказал даже спасибо. Свекровь пришла и с ходу «моя внучка». И всегда делит на родных и чужих. Ахахха даже когда моя 10 летняя Сестренка сказала, что она смотрит за моей дочкой свекровь ей отвечает ( 10 летней девочке!) что она не смотрит, а присматривает 😆

На том этапе на мужа была просто ужасно огромная обида. За то, что ругались и я родила так сложно из-за давления, за то, что не понимает, за то что обесценивает мои чувства и страхи, за то что его родители такие (не совсем верно, но как чувствую ), за то что не слушал и не копил, за то что мои родители делают все для нас, а его посрать.

Но в основном за то, что его не было и нет рядом когда мне так страшно и сложно. Что оставил меня один на один со всем что свалилось на меня. Первые месяцы после родов я так боялась. Слава Аллаху он уберёг меня и дочку от плохого♥️ но мне было так страшно. Походы по врачам постянные, осмотры где дочка ревет. И он. Такой отстранённый, с видом «блин давай быстрей вас дома оставлю и свалю». Сейчас поняла, что я бы наверное многое стерпела, но именно отношение любимого человека, который был таким родным, тёплым, был защитой превратилось в похуизм. Потому что он привык что дома над ним трясутся. Хотя это тоже спорно. В детстве он был всегда один. Мать пила. Отец тоже. Он был вечно у соседей или ещё где то. И видимо свекровь сейчас типа компенсирует тот период. В общем странная женщина, не мудрая. Ну я тоже.

В итоге мы снова и снова ругались. С каждой ссорой как будто отрезается часть моего сердца. (Ух как заговорила, прям Кавказ по мне плачет😀)

И вместо этого появляется просто грусть, тоска, боль, обида растёт.

Даже с появлением дочки, свекровь мне говорит «ой не давай сыну, он не умеет держать детей» или ой ему нельзя доверять ребёнка. ЭТО ЖЕ ОТЕЦ. В общем к мужу доверия нет. К ним тоже. Я не могу оставить дочку. Мне страшно. Тогда рассказывает историю о том, как они уронили племянницу. Матери ребёнка не сказали, дитё плачет и ее отвезли в больницу, сломана рука. мать в шоке, как? Ей так и не сказали, что они ее уронили. Почему? ОНА ЖЕ БУДЕТ РУГАТЬ. Сукаааааааааа, это было почти 20 лет назад. Но как??? Скажите мне как? Слава Богу девочка жива, здорова, вышла замуж. А если бы нет? И на вопрос ну почему вы не сказали? А если бы с ней что то случилось? Надо же рассказать как упала, куда, чем ударилась? Они говорят, ну мама же ругались бы 😖😖😖 каждый раз когда мне приходится оставлять ребёнка (это бывает крайне редко), я схожу с ума…все время звоню, пишу. То есть я 24/7 с дочкой. Я так устаю. Да, я не должна жаловаться. Но я очень устаю. Я понимаю если бы я жила одна. Но в доме есть ещё три взрослых человека. Но я не могу им доверять. Когда я пила чай? 😂😂😂 даже сегодня я еда утром и перед сном булочку одну и чуть макарон.