Должны ли дети помогать с малышом?
Просто порассуждать. Должны ли, на Ваш взгляд, детки хоть немного помогать маме с малышом?
Знаю, что сейчас распространено мнение, что дети в няньки не нанимались, ты рожала, ты и справляйся!
А как Вы считаете? Я не говорю о том, что надо скинуть малыша на старшего, ни в коем случае. Но, к примеру, попросить присмотреть, пока я занята приготовлением еды или уборкой? Или поиграть с малышом, если мама плохо себя чувствует? Как относитесь к таким вещам?
К слову сказать, моя лучшая подруга растит двоих чудесных дочек. Очень их любит, для них делает многое, но может и требовать от них помощи. Не так давно она сказала мне, что старшая очень ей помогала с младшей. Могла занять часа на три спокойно, чтобы моя подруга успела сделать дела по дому и приготовить. Я сначала удивилась, мне казалось, что моя подруга и так все везде успевает, настолько она у меня ловкая. А оказывается, старшенькая её очень выручала (ей на момент рождения малышки было 5 лет).
Сейчас девочкам 10 и 5 лет, обе любят друг друга, не ругаются совсем. Старшая очень заботливая, внимательная, но на правах старшей сестры иногда может быть построже с "мелкой"))) А та, в свою очередь, хулиганка маленькая и затейница, без ума от старшей сестры, поэтому к ней прислушивается.
В общем, это я к чему. По-моему, не такой уж и плохой вариант воспитания заботливости и ответственности, любви к друг другу. Вы согласны?
Вот думаю, как мне себя вести, когда родится маленький... Хочется приобщать старшего тоже. Но мой, конечно, с характером "ого-го", тот ещё экземплярчик😁😁😁
Лучший комментарий
Комментарии
Старшие дети безусловно должны помогать. Но не только "если хотят" (я с такой постановкой вопроса не согласна), а когда необходимо. Ну реально, приготовить надо для всей семьи, или заболела мама. Мой старший может посидеть пару часов с братом, пока я к нему в школу на собрании схожу (нет у нас родных в этом городе). На улице ни разу не гулял. Из-за маникюра тоже не припрягаю сидеть. Выше тут утрируют, мол начинается с малого, а потом спихивают на старших. Отнюдь!!
Но... Вот даже в голову не может прийти, что младший мой может как-то помочь с ещё более младшим ребенком. Возраст ответственности очень много значит. Разница в 5 лет уже существенна для присмотра. Но не меньше.
У меня две дочки, с разницей в 8 лет. Когда младшая родилась, старшая очень помогала. Могла и памперс поменять и с коляской во дворе погулять. Когда подросли, то старшая водила младшую в садик, потом сама ехала в школу. Сейчас в выходные с ней гуляет, с уроками помогает.
Никогда не заставляла, а просто просила помочь. Если у старшей свои планы на день, то это первоочередно, а если она дома, то может посвятить время сестре.
Сейчас спустя 8 лет ждём третьего, обе очень рады, ждут не дождутся пока малыш родится, обещают помогать) Я думаю тут в первую очередь зависит от отношения мамы с ребёнком, главное правильно преподнести свою просьбу)
Да, спасибо!! Тоже так кажется, что главное, чтобы ребёнок не ощущал это как свое наказание. 👍
А кого Вы собрались о помощи просить? Трехлетку? В таком возрасте ни в коем случае нельзя оставлять детей наедине одних в комнате. Это только кажется, что сын взрослый будет, а по факту нет. И в голову может много чего придти.
В перспективе, да, но в меру.
Ну не прямо с новорождённым, конечно. Я вообще спрашивала, в целом. Когда-то моему трехлетке будет 6, а младшему 3,к примеру. Но думала именно приучать к пониманию того, что надо заботиться о братике/сестричке с самого рождения. Заботиться "условно", разумеется:принести бутылочку, спеть песенку выбросить подгуз...Это же тоже помощь маме.
Нет, у меня с сестрой разница 8 лет и с двоюродным братом 6. Я старшая и постоянно в няньках. Своих специациально хотела родить с небольшой разницей, чтобы не было такого соблазна скидывать свою ответственность на старшего ребенка. Справляемся потихоньку, хотя от помощи конечно бы не отказались. Но это не проблема ребёнка.
Но я не имела в виду "скидывать на ребёнка". Видите, все опираются в обсуждении на свой опыт детский просто)) Я ужасно избалованный единственный ребёнок своих родителей, с меня вообще никогда ничего не требовали. Так и выросла с ощущением, что я "натура царская". Никогда в детстве не помогала взрослым, не знала, что со взрослыми нужно делиться, не понимала, что мама может уставать. Меня растили как центр вселенной, и что взрослые должны делать все для детей, наплевав на свои желания. Эгоисткой я выросла, естественно. Благо всё понимаю и осознаю сейчас, стараюсь маме помогать, чем могу, но пришла ко всему не сразу.
Поэтому я, глядя со своей колокольни, можно сказать была шокирована, что дети могут тоже помогать маме, заботиться о своих братьях /сестрах. И мне эта идея безумно понравилась. Меня саму в детстве было не заставить что-то делать.
Хочу воспитать сына в этом духе, чтобы не был эгоистом, чтобы мог сочувствовать и ощущал и свою ответственность за близких людей с самого детства. Чтобы ему не было наплевать, кто там и что делает, лишь бы ему хорошо было.
@innashootingstar я вот как раз считаю, что ребенок "не должен ощущать свою ответственность за близких людей с самого детства". И лучше, когда дети помогают из-за своего желания, а не потому что они обязаны или им это навязывают. Развитие эмоционального интеллекта не связано напрямую с наличием младшего брата/сестры.
Может, я вас неправильно поняла, а младшему вы тогда как эту ответственность будете прививать, если детей больше не будет?)
Достаточно учить заботиться об окружающих: папа, бабушка, домашние животные, помочь прохожим и ТД. Не акцентируя на том, что младший брат/сестра это твоя ответственность.
Хорошая книга есть на тему Мазлиш Братья и сёстры.
Вот когда моим будет 10 и 5 лет я смогу попросить старшего чтобы он присмотрел за младшим пока я готовлю) сейчас это максимум если мне надо выйти в туалет) старший сам ещё ребёнок и у него ветер в голове) хотя он очень ответственно следит за мелким во время игр, чтобы тот ничего в рот не засунул и тому подобное.
Я больше не о реальной помощи для себя говорю, а о том, чтобы приучать помогать своим родным людям, научить заботе, сочувствию. Я просто раньше себе все так и представляла, что мать-это лошадь, дети-это цветы жизни, что все для них в этом мире. Так было у меня в детстве.
А пример моей подруги мне как-то открыл глаза. Я поняла, что бывает иначе, что ребёнок помогает маме и младшей сестре, и это нормально. И у них действительно в семье царит любовь, всегда приятно приходить в гости. Старшая дочка сама и чайку может предложить, кстати. Что для меня вообще шок, я никогда не была таким внимательным и заботливым ребёнком))
@innashootingstar, такая помощь и забота это как элемент воспитания и не важно сколько детей в семье) я не очень понимаю как это применимо к двум детям, а именно к помощи старшего с младшим, конечно если я попрошу он мне поможет, как поможет повесить вещи сушиться или подмести пол, но касаемо конкретно помощи с младшим чтобы мне было проще я против такого
Моей старшей почти 5,не прошу, они сами друг другом занимаются, играют, но все по их желанию.
Я просто помню, как на меня все время спихивали младшего брата, когда мне хотелось гулять с друзьями, а приходилось с ним.
Считаю если сам хочет пожалуйста, просить или уж темболее требовать нет
У меня погодки, они сами себя занимают... Но если бы была большая разница, считаю это хорошо что старшие дети могут помогать, но чтоб это было не насилие и я бы предпочла за такую помощь какую то награду, может или совместное время куда то сходить или ребёнку что то купить. Но только не мотивация, а поощрение...
Считаю приобщать надо, но не через силу. Без насилия я имею в виду.
Мои жизненный принцип если что-то и делать то из позиции любви, а не долга. И конечно в ранг долга возводить помощь с малышом для старшего я считаю не нужно. Классно когда старший ребёнок сам тянется помочь, и конечно это нужно замечать хвалить и поощрять. Как тут написали про осознание что есть брат например и ты несёшь ответственность за его жизнь- это очень большой перегиб. Какое осознание и какая ответственность за жизнь другого человека от ребёнка🤷🏻♀️
Если сами не проявляют желание, то не должны однозначно!
Моя дочь помогала и помогает мне. Даже подгузник умеет менять, но это чисто интерес, я разрешала только под присмотром.
Меня так воспитала мама, что маме надо помогать, сестре надо помогать, потому что мы-родные. С обратной стороны это работает точно так же. Каждый в пределах своих возможностей.
Я таскала сестру мыть маленькую, и в 2 года брала с собой гулять. Моя дочь не носит, конечно, мыть, но покормить, вытереть лицо и руки, побеситься в комнате, пока я готовлю ужин-это всегда пожалуйста.
Заставлять нельзя точно. У меня были примеры таких отношений, где старший брат ненавидел сестру и дрался с ней потом уже взрослый, его всё детство заставляли с ней гулять. И ещё у подруги так же развалились отношения в семье.
Я поэтому очень заморачивалась, старалась и у меня получилось выстроить такие отношения, где я много времени уделяла старшему, могла оставить младшего плакать в кроватке на минутку, чтобы подойти к старшему, посмотреть "какую башню он построил". Сейчас старший очень много времени проводит с братом, добровольно может помочь и поиграть с ним. Но я не заставляю никогда.
Должны - нехорошее слово. Но, конечно, ребёнка с детства нужно приучать помогать родителям, иначе вырастут никчемными, как большинство молодежи сейчас((
Не должны. Не заставляла ни разу сидеть. Играют каждый день, потому что сами хотят.
У меня мама тоже любит сестру. Только до сих пор бабушку не может простить за «няньки».
Прям заставлять я думаю никого не надо. А вот помогать в семье должны все друг другу, ибо какая это семья, если каждый сам за себя. На счёт детей, надо смотреть на возраст и понимать справится ли старший ребёнок. Я например могу спокойно оставить сына 9 лет и младшую дочку минут на 20. А так они при мне играют всегда. Но это их желание.
Не должны, только если сами хотят. Я росла так. Меня частенько оставляли на сестру, ничем хорошим для наших отношений тогда это не закончилось.
Вначале сами проявляли интерес к младшей, сейчас не надо просить чтобы помогли.. Вместе играют, прибегут когда заплачет, помогут сами, когда видят что мама занята)
Дети все разные, у нас с братом не было таких отношений как у вашей подруги. Начиналось с малого, а потом и в школу его води и гулять с собой бери и вечно убирай за ним. После такого долго не могла решиться на ребёнка своего. Поэтому желательно вопрос с 2м ребёнком брать в свои руки, у каждого ребёнка должна быть своя жизнь. Свое детство. Ревность у меня была дикая с его появлением (разница в 7 лет), родители резко на него переключились и меня уже никто не замечал. Плюс как говорят сами родители - я была первая и на мне были все шишки. С братом они были намного мягче, терпимее. У вас будет своя история, просто никогда не забывайте про старшего. Ему не меньше нужны родители и он не обязан понимать что есть теперь ещё ребёнок.
Заставлять - нет, попросить помочь можно, но опять таки ребёнок в 3 года например не сможет присмотреть, то есть двоих их не оставишь. Если ребёнок сам будет проявлять инициативу, то пусть помогает. Но надо понимать, что может и не захотеть и это нормально
Если это не в ущерб интересам старшего ребенка
У младшего авторитет старший брат,иногда кажется что он старшего слушается больше чем нас родителей.Старший очень помогает с младшим,в подготовительную в школу водит,когда были меньше всегда его занимал чем то чтобы я дела сделала либо в магазин сходила
В силу того, что я была нянькой для всех своих младших братьев и сестры- то у меня и мысли другой не было: что может быть иначе (что дети не должны сидеть со своими младшими братьями и сёстрами)
А вообще, если старший ребёнок не против, если это не мешает его хобби/шк/тренировкам/прогулкам и отдыху-то почему бы не попросить🤷♀️ мы же семья, мы можем помогать друг другу. Вы же не уходите гулять или ещё что-то, вы также стараетесь для детей и в этот момент дома✨да и мне кажется старшим всегда интересно помогать с младшими, особенно когда те уже что-то умеют.
Мне было 9 лет, когда мама родила и ушла на работу 🤷♀️ даже в этом возрасте я сумела сохранить режим у брата, кормила и меняла его пелёнки. Не думаю, что для этого нужно много сил и умений.
Согласна с Вами полностью. Позиция "никто никому ничего не должен" - эгоистическая.
Ваш старший может так присмотреть, что потом сами не захотите от него помощи. Он ещё очень маленький. У меня сыну 4 года, так я и то побаиваюсь их вдвоём в комнате оставлять без присмотра, хотя агрессии нет в сторону сестры. Я считаю, что дети должны как можно дольше оставаться детьми, не обязаны они помогать с младшими, так же как и не обязаны входить в положение мамы и понимать, что маме нужно внимание между двумя детьми распределять🤷🏼♀️
Я считаю, что это очень здорово. Я в свою очередь, планирую делать так же. Как раз таки наоборот, ребёнка вовлекаешь , не обделяешь, а делаете все вместе. Старшая будет чувствовать, что от неё не отдалились, при появлении второго ребёнка, а напротив, сплотились, и все делаете вместе. Для меня сейчас главная задача сделать так, чтобы ребёнок не испытывал такое состояние, что он ушёл на второй план.
Тоже об этом думаю. Не хотелось бы, чтобы он сидел в стороне и тихо ненавидел малыша.
Если проявляют инициативу, то запрещать не стоит
Но прям, чтоб 'должен' нет
Не должны. Родить ребенка - решение матери. Начинают сначала с этого "помочь матери пока она убирает, в душе, готовит, болеет, идет в магазин".
А в итоге приходит к тому что на ребенка спихивают младшего. Потому что необходимые дела никогда не заканчиваются. И ими очень удобно прикрываться, чем заниматься еще и двумя детьми.
Безусловно, решение матери. Но, тем не менее, новый член семьи появляется в семье, и, наверное, необходимо воспитывать в своих детях любовь и заботу по отношению как друг к другу, так и к своим родителям. Повторюсь, я не о спихивании малыша на старших, нет.
Ваш старший малыш , еще совсем . Если и как то получится его приобщить, посмотреть , поиграть , принести подгузник , то очень хорошо. Мне очень помогал первый со вторым, а сейчас второй (средний) с мелким. Старший учится+ секции, дома тоже хочется отдохнуть . его стараюсь не трогать. А вот средний не Садовский пока. И очень помогает. Мелкий сейчас лезет везде, с ним постоянно играть надо , 5 летка если не бузит , то очень хорошо справляется . Скоро в сад пойдёт хз как я без него😁
😁😁😁 Да, мой понятно, что не прямо помощник будет в 2.8)) Но так, именно обозначить, что о братике/сестрёнке надо заботиться и маме помогать. Чисто условно.
У Вас тоже отлично! Вот я хочу, чтобы не заставлять, ни в коем случае. А чтобы аккуратно приучить к тому, что надо заботиться о членах своей семьи, проявлять участие, так сказать. Что типа не "мама-лошадь", все "смогёт". А вот именно, что "это твои близкие, надо быть у ним внимательным". Наслышана ещё про ревность, тоже переживаю. Вас не коснулось?
@innashootingstar коснулось немного. Средний как с катушек поначалу слетел, когда мелкий появился. А теперь очень его любит. Как то быстро прошло у него. Я ему до сих пор говорю , что он у меня самый любимый мальчик. В помогать конечно должны. Сейчас вообще подростки включаю моего старшего , охреневшие. Мы вот реально такими не были. Они воспринимают все блага как должное , но при этом при каких то бытовых делах и помощи , начинают права качать. И посуды много , и опять с мелким посидеть , да и вообще он гулять хочет🤷♂️. Т е им должны а они нет. Пока еще бороться получается , дальше посмотрим. Но с детками по младше договорится, явно проще , чем с подростком
У меня сын сам просился помогать ,я не мешала этому. И подгузники бегал выбрасывать ,и вещи чистые носил , ему прям нравилось. Но у нас разница была 4,3 ,с разницей в 3г присмотр только под вашим контролем возможен. Мой тоже просился посмотреть ,пока я сплю ,но я просто лежала рядом и подглядывала за ними
Здорово!) А ревность была? Да, я понимаю, что в моем случае "помощь" сначала будет весьма условная, старшему на момент рождения младшего будет только 2.8😁
@innashootingstar у старшего нет ,а вот у младшей да, с полутора лет где-то ( только вот сейчас потихоньку проходит
Мои помогают , и сами ия прошу. Мы семья , все должны и обязаны друг другу помогать. ! Я лично за такое отношение. Если они не будут общаться, то сами представьте как они будут, как незнакомые люди.
@innashootingstar ну он сам должен понимать, что это частично тоже его обязанность. Не знаю. .. Кто как ведь , приучает. Просто я считаю , что осознание что у тебя есть брат или сестра и что ты тоже несешь частичную ответственность за его жизнь, тем самым сплочает их , я так считаю.
@innashootingstar у моих это просто как должное. Встал и помог маме. У меня дети такие. Я хочу чтобы они в будущем знали, что могут друг на друга приложится
Не должны. Родить ребенка - решение матери. Начинают сначала с этого "помочь матери пока она убирает, в душе, готовит, болеет, идет в магазин".
А в итоге приходит к тому что на ребенка спихивают младшего. Потому что необходимые дела никогда не заканчиваются. И ими очень удобно прикрываться, чем заниматься еще и двумя детьми.