Для себя, на память. Захотелось сохранить это ещё где-то, кроме заметок в телефоне 😌

01.03.2021 я стала мамой. Это событие переродило меня. Уже никогда я не буду прежней. Ощущение, что с этим событием я стала "полноценной". Никогда не была фанатичкой детей, чайлдфри тоже не была. Дети - это прекрасно, но меня это не касается. Примерно такая позиция была всегда. Хотя у самой 4 племянника от сестры и 1 от брата. Опыт с ними был уже с детства..

Вчера отметили первый годик доченьки. Это счастье. Слезы просто сами текут по щекам. Если раньше я как маньяк "охотилась" за счастьем, не могла его уловить, понять, поверить, что оно бывает и познать, из чего оно состоит, а вместе с этим практически смирилась, что не всем оно дано, и видимо я не попала в "золотой десяток". То теперь я точно знаю, что у всех оно своё, и моё зовут Варвара.

24.06.2020 Уже почти месяц как мы вышли с удалёнки, приходится ездить в офис каждый день. Жара стоит невыносимая. +40 на солнце, в машине к вечеру показывает +60. В центре города все "завесили" знаками с эвакуатором, паркуюсь в 2 км от работы, но изо дня в день я рыдаю все сильнее, когда прохожу их по жаре. Каждый день ноги стираются в кровь, почему-то обувь стала маленькая и трёт. Вес прибавился на 1,5 кг. "Это все удалёнка и мой длительный больничный, нажрала", - думала я тогда. Слезы и эмоциональные качели почти каждый день. Устала. Накопилось за столько лет, все же работа с людьми сказывается. В общем, всё я оправдывала, чем только могла, пыталась найти силы не плакать и не хотеть спать постоянно. И вот 25.06.20 в 6 утра во время сборов на работу меня осеняет "надо сделать тест что ли", проверяю приложение с циклом, 56 день цикла. Нууу ничего нового, проходили и такое. Такая напряжённая работа с перелётами нон - стоп, потом орви с острым отитом, смена 3х антибиотиков, гормоны, потом сразу подряд шейная грыжа, снова гормоны - ну, конечно, организм просто послал меня. Цикл всегда был не стабильный, я привыкла к этим качелям 35-42-45-55-62 дня цикла, та и пох.. . Врачей было пройдено и сдано анализов столько, что просто опустились руки. Сказано мне было всякого 💩 тоже много, и что нет овуляции, и что спкя, и на операцию посылали.. После всех весенних болезней 2020 планировала пойти уже не к гинекологу, а к репродуктологу, как раз скинули контакты толкового. Но что-то в очередной раз внутри мне сказало сделать тест, а вдруг. С этим "а вдруг" мы прожили долго, активного планирования 6 лет...
Так вот утро 25.06.20, я делаю тест. И тут 2 полоски, 2я проявляется слабо, но она есть и становится все ярче! Боже! Сердце бьётся, сейчас оно вырвется из груди! Я красная, горячая, но с потными холодными ладонями мечусь по комнате, бужу мужа, он спросонья смотрит на тест, говорит теперь уже нашу семейную фразу "это ты нарисовала что ли?" 😂 Потом просыпается нормально и весь замер, мы плачем, обнимаемся, решаем ехать на узи, я отпрашиваюсь с работы. И вот я в клинике. Сдаю хгч (который пришёл на почту вечером и все подтвердилось), мне делают узи, 5-6 недель плодное яйцо в матке. После стольких лет поверить в это просто невозможно, слезы градом по лицу.
Прихожу в машину, даю снимочек узи мужу с фразой, что вот первое фото нашей ляли, слезы уже у него.
И все становится на свои места. Желание спать, эти мои слезы каждый день, усталость невыносимая просто, эти отёки в ступнях, что мала вся обувь, прибавка в весе небольшая.

Дальше 1й триместр перманентного желания спать, температуры 37-37,4, тошноты на еду, питания как бомж, вместо полезной еды дошики, горячие бутерброды, какой-то просто подножный корм...На улице 40 градусов жары. Дома нет сплита. Меня перевели на удалёнку, спасибо боссу, я бы не вывезла. Днем могла поспать 1-2 часа в самое пекло.

13.08 первый скрининг. Всё хорошо, все по нормам, лялечка повернулась попой, пол не видно. Мы счастливы.
Конец августа, у меня отпуск, провели его в Крыму. Это было волшебно. Никогда ранее мой отпуск не приносил мне такого релакса. Я точно знала, что теперь я отдыхаю, и ни одна мысль про выход из отпуска и выгорание к работе меня больше не тревожит.
Выход из отпуска оказался лайтовым, удалёнку мне продлили до самого декрета, всю неделю меня никто не трогал, я спокойно делала свои задачи, занималась методологией, спала.

Вот настало время 2го скрининга 15.10.20. Все хорошо с ребёнком. Мы узнаем, что у нас будет доченька. Муж просто в восторге! 🤩 Папин цветочек, как он и мечтал😌

Постепенно к ноябрю отпускает токсикоз, хоть, как я считаю, он был и лайтовый, меня просто мутило на "не ту" еду (мясо, яйца, лук, чеснок, рыба, овощи, и пр). Я стала есть все. Вес набирала потихоньку. В общей сложности +13кг
Пару раз было орви, конечно меня это парило, ничего нельзя, температура и кашель, страшно за ребёнка. Сейчас понимаю, что страхов у беременной женщины ооочень много и это нормально. Но можно было себя так не кошмарить. Постепенно я подобралась к декрету к декабрю. Но меня че-то скосило сильно. Оставалось доработать 1,5 недели. Очень напряжённые интенсивные недели. Руководитель была лояльна, но дожимала все капельки из меня напоследок. Но я слегла. Температура 39 долбила неделю, кашель, ломота в теле, больно встать даже в туалет. Как потом выяснилось с короной. Не буду описывать все, через что прошла, пролежала на 29-30 неделях в 1 ковидном роддоме со всеми его прелестями и ведром в палате, вместо унитаза. Страх и паника внутри не сравнятся с этими "благами" пребывания там. Слава Богу все закончилось, я выздоровела и выписалась с небольшой гипоксией и старением плаценты 1а.

Для своего успокоения иду платно на узи и доплер.
Делаем 3й скрининг у Ходченко в Медсонаре по рекомендации, все хорошо, он успокоил и первый за всю беременность поставил верный срок, потому что все ставили больше на неделю, а он сказал, что начало марта, а не февраль. Встреча все ближе...
Дальше повествование больше на эмоциях, скорее даже в прямой речи, как делала заметки в телефоне.

11.01 был 3й скрининг, мы с твоим папулей увидели твою фотографию в 3д, от умиления на глазах выступили слезы.
С 18.01 начались тренировочные ночные хватания живота, он твердеет и потягивает, как перед месячными, так длится не больше 5 минут и отпускает.
С 14.02 твои движения стали более сильными и растягивающими мой живот. А каждую ночь в районе пупка я чувствую будто массажа изнутри. Меня накрывает волнами такой любви, что её хватило бы осветить всю планету. На глазах периодически поступают слезы. Мы ждём тебя наша доченька, 39 недель.

С 28.02 на 01.03 в 3.10 ночи начали отходить воды понемногу и пробка, начались нерегулярные схватки. Дотерпела схватки до 15.00, все это время воды немножко подтекали, счётчик показывал нерегулярные схватки, но терпеть не было мочи, иногда я то засыпала на 10-15минут, то ходила и пела и дышала боль. Муж делал мне чай, поесть, массаж шеи. Паниковал, но виду не показывал. Поехали в роддом в 15.00. По пути попали в пробку, муж попискивал от страха, я его успокаивала, терпеть становилось все больнее, я дышала и дышала. Меня приняли, осмотрели - 3см раскрытие. Определили в родзал где-то в 17.30. Приехала моя врач, предложила эпидуралку, потому что схватки сильные, а раскрытие стоит на месте 3см,я согласилась. 18.00 пришёл анестезиолог и поставил эпидуралку, укол в позвоночник был неприятный, болезненный, не могла не дёргаться из-за схваток. Но я терпела, потому что каждая схваточка приближала меня к встрече с доченькой. Через 15 минут в ногах и ниже пояса разлилось тепло, я перестала чувствовать боль, но не перестала говорить с моей малышкой. Делала селфи с улыбкой на лице и отправляла близким, что вот, мол, ждём раскрытие. Через 2 часа эа стала отпускать, появлялась чувствительность в схватках, но не так сильно всё равно. В 20.00 мне добавили дозу эа, раскрытие было 5-7 см. Снова разлилось тепло в нижней части тела, я стала просить малышечку опуститься вниз, потому что головка не опускалась. Так под анестезией я провела ещё 2 часа. Все это время приходила врач и акушерка каждые 5-10 минут, они мониторили пульс доченьки и периодически врач смотрела раскрытие. В 22.30 эа не отпустила, чувствительность не вернулась полностью, что-то очень отдалённое. Раскрытие было уже полное 10см, но головка все ещё не опустилась. Меня попробовали потужить прямо на кушетке, но головка не опускалась. 22.50 врачом принято решение давить на живот и тужить, чтобы помочь продвинуться доченьке. Головка застряла в тазу, нонстоп мониторят пульс малышки, он падает, мне страшно, но потом возрастает, потом ещё потуги, мне говорят, я не могу правильно и сильно тужиться, а я стараюсь изо всех сил. Продолжают давить на живот, как же мне больно. Где-то в начале 23.00 головка продвинулись, пульс восстановился, меня подвезли к родовом креслу, помогли перелечь. Далее потуги продолжились. Из-за не отпустившей анестезии я не чувствовала схваток, очень отдалённо, по команде врачей и по замедлению пульса на ктг я понимала, что это она и надо тужиться. Время замерло, неужели это сейчас и здесь происходит со мной, я рожаю, я помогаю моему ребёнку появиться на свет, я тужусь изо всех сил, но врачи командуют, что этого недостаточно. Вокруг меня собрался консилиум из 3-х или 4-х врачей, мне говорят, чтобы я тужилась так, как может все моё естество хотеть помочь ребёнку, иначе необходимо будет тянуть её за голову. Это меня испугало, простимулировало сделать невозможное. Мне смазали промежность маслом, как я и просила, врачи шутили, что можно и хлеба добавить, нюхали масло, спрашивали, что это за такой маркетинговый ход, своими шутками немного разряжали атмосферу, я была как в компании приятелей. И вот я смотрю на часы 23.15 я тужусь и думаю, когда же я услышу крик моей дочери. Мне показалось, что время 23.16, часы висели на стене и я их видела (но в бирке указано время рождения 23.15). И тут мне на живот выкладывают маленький мокрый комочек, весь в крови, и говорят крепко держать двумя руками, я обхватила малышку руками. Слезы в глазах, это счастье, космос, это просто экстаз. Заплакала малышка не сразу, мне показалось, что прошла вечность, хотя это были секунды. Мне сказали, что пуповину надо пресечь сразу, потому что есть обвитие вокруг шеи. Воды были светлые и чистые, но задние уже позеленели, как хорошо, что все вовремя сделали. Пуповину пресекают - и вот он слабый всхлип моей доченьки, как будто замяукал котенок. Её берут с живота и отходят к детскому столу делать все необходимые процедуры и проверки. Малышка тихонько кряхтела и будто мяукала, не кричала сильно. Мне говорят, что ещё надо родить плаценту. Но это было непросто, она не хотела отделяться. Стали давить на живот снова, очень больно, нет сил терпеть. Плацента прикипела, врач рукой из матки достаёт её частями, все врачи удивляются её состоянию и цвету. Она выглядела, как отварное мясо. Было принято решение почистить меня вручную и для облегчения сделать укол "сна", ввести в наркоз на 15 минут. Мне ввели препарат в катетер, я начала засыпать. Проснулась все на том же кресле, врач накладывала швы, было эпизио, наложили 4 шва. Дали под язык таблетку, не сказали, что это, но это от наркоза. Со мной вели беседу, про мою работу, про то, почему не получались детки, что я много летала, пошутили ещё раз про масло, что они, конечно, помазать, помазали, но фигли толку от него. Было ощущение, что я рожала с сестрой, подругой, такая дружественная атмосфера сложилась. Меня всю трясло очень сильно, я держалась руками за кресло, чтобы легче это перенести. Всё зашили, меня стали перекладывать на кушетку. Прикатили на ней на прежнее место и подкатили люльку с моей доченькой. Вот я её вижу, но не могу дотянуться. Меня трясёт так, будто разряд тока проходит через тело, толи холодно, толи больно. Так продолжалось примерно часа 2. Все это время моя крошка звала меня, хныкала в люлечке, замотанная в пелёнку, мое сердце рвало на части. Никакого золотого часа, увы, не получилось. Периодически ко мне заходила акушерка, справлялась о моем самочувствии. Потом она помогла мне сходить в туалет, ноги не слушались, голова шла кругом. После туалетных процедур, меня стали готовить к переводу в палату. Привезли в палату на сиденье и с колёсами. И, наконец, спустя почти 4 часа, я поцеловала мою малышку и смогла её взять на руки. Эта невероятная связь, это космос между нами, меня распирало от любви, от чувств и слез радости и благодарности Богу, вселенной за моё чудо!!!

Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю все эти фразы про "наслаждайся младенцем", "не нервничай", "ты хорошая мама априори". Сколько. Нет. СКОЛЬКО было потрачено нервов, да и сейчас этот расход продолжается. Но эти малышковые времена - это что-то волшебное, хоть и тяжело. Состояние турбулентности, полной прострации, что делать и как. Загоны, слезы, умиление, счастье, неуверенность в себе, постоянные эмоциональные качели. Но все хорошо. Все отлично. И у всех так было, есть и будет. Сейчас тоже времена постоянных скачков, кризисов, сепарации, много много всего. Нет смысла перечислять. Но спустя год, оглядываясь назад... Я бы обняла себя, дала выплакаться, со всей нежностью вытерла бы слезы и сказала, что я со всем справлюсь, все идёт своим чередом, все будет хорошо, что надо доверять своему ребёнку, природе, что все случится в свое время. И много чего ещё. Этот год такой сложный и такой простой одновременно, нежный и полный целого спектра чувств. А доченька уже такая взрослая, но такая ещё малышка наша. Впереди только лучшее 🥰