Как я прощалась с бабушкой
Год назад я получила сообщение от мамы, что бабушка умирает…. А я одна дома с двумя детьми, муж в командировке…. Спасибо свекру, что он со своим давлением тогда отпустил меня попрощаться. Когда я приехала, бабуля уже не приходила в сознание. Я готовила себя к этому моменту почти месяц с того момента, как она сказала мне, что боится умереть зимой. Все к тому и шло. Страшно больно было наблюдать, как она больше 2х месяцев сидела. Лежать не могла из-за болей в ноге. Единственное что мы могли это колоть наркотики и быть рядом. Помню как ехала к ней в очередной раз и решила купить цветов. Просто так. И на вопрос ее, по какому поводу мне пришлось просто обнять ее, что бы не видела моих слез. Цветы невероятно сильно пахли.
Когда мы ее хоронили слез не было совсем. И я до сих пор не понимаю почему. Она лежала не похожая сама на себя. Может быть поэтому я не могла плакать, а может потому что я была рада ( какое кощунственное слово) за неё, что наконец-то нет больше у неё болей и скоро она будет с дедом.
Я так рада, что она моя бабушка. Столько светлых моментов было, спасибо ей за все💙 люблю ее💙
Комментарии
Терять всегда очень тяжело и больно…. Понимаю Вас :((
Мамы не стало совсем недавно и эта боль нарастает с каждым днём все больше и больше и кажется, что у тебя забрали самое дорогое и самое ценное в этой жизни… Мозг все чаще вспоминает ее движения, слова и выражения. А иногда кажется, что мама просто ехала и вот вот вернётся. Но увы…
Без мамы очень тяжело 💔
Соболезную. Я помню частично как умерла мамина мама бабушка. Как она лежала в больнице, как мы с мамой перед её смертью к ней приезжали. Помню похороны. Даже помню в чём я была одета. Как стояла у бабушки в голове. Мне тогда было 6 с копейками лет.... Я осенью пошла в школу...
5 лет назад моя крестная просто заставила меня переехать к маме. С грудным ребёнком и мужем.
Говоря о том, что маме хуже и наверное она скоро умрет. Я смеялась и поехала, чтоб ей было спокойнее.
А через 3 месяца после переезда врачи мамы сказали: в любое утро она не проснётся.
И тогда я сказала что-то типа: ага! Щас! Мы просто так не сдадимся.
И началась бесконечная гонка. Лекарства, капельницы, бессонные ночи, скорые по три раза в день. Мой мозг отказывался видеть и верить. 63 дня. Каждый день я просыпалась и со слезами на глазах шла в её спальню. И видела, как она спит. Дышит. Каждое утро камень с моей души падал.
Мозг полностью замкнулся в себе. Я спокойно меняла катетеры, ставила уколы, возвращала пульс с 20 ударов до нормы, обсуждала с мужем, что трагедия неизбежна.
Когда она умирала я была с ребёнком на руках, с врачом на связи и я кричала так, что соседи через два этажа слышали. Но потом всё. Ни слез. Ни истерик. Полное спокойствие. На похоронах смотрела, как на чужого человека. Была сдержанна. И думала, какая я все-таки стрессоустойчивая! Кто бы мне сказал, что это всё потом вылезет ещё хлеще 😔 и такими проблемами, которые неизвестно как разгребать....
Простите. Наверное не в тему поста. Но, наверное, просто больная тема 😔
Соболезную Вам😪😪😪
Я тоже орала и кричала так, что весь подъезд и дом слышал…
Муж закрыл ребёнка в другой комнате, чтобы дочь меня не видела
У меня были разорваны коленки в кровь прям ссадины с кровоподтёками (потом уже поняла почему. Я просто каталась по ковру от шока и орала)
Я тоже долго себя готовила к уходу бабушки ( у неё была деменция, она нас не узнавала, не говорила уже, практически не ела, лежала больше года) и я не попала к ней на похороны, беременная была с ковидом и вот не так давно поняла, что мой мозг не воспринимает, что ее нет… точнее я даже не знаю как это объяснить…
И не знаю почему, может это была защита организма, но я не плакала…сейчас да, всегда выступают слёзы, а тогда ни слезинки не смогла проронить…
Соболезную вам🙏🏻
Моей бабушке, со стороны папы, 40 дней завтра. Из-за ковида гроб был закрыт, и с одной стороны это хорошо, я помню её живой ❤️
Тоже очень скучаю по своей бабушке, не стало в феврале 2015 года не дожив месяц до 90 лет.
Моя каждый день со мной, я без неё не могу, с ней тяжело общаться стало в последний год, ее болезнь начала отнимать память. Каждый день мы говорим об одном, со вчерашнего дня я отслеживаю ее геолокацию. Иногда мне хочется задушить ее потому что она переспрашивает каждые пять минут🤣 но завтра снова как ребёнок я выбегу к ней в коридор, потому что знаю что она никогда не забудет принести вкусную булочку или другое лакомство.
Вот читаю, и грустно так.. А моя бабушка жива. Молода. Но общаться не хочет. Без причины. Просто так. Внучка, с которой до 18 лет была очень близка (в 18 переехала учиться). И с детьми своими она общаться не желает. Только муж у неё счастье. Единственного правнука даже не видела. Грустно. Берегите своих бабуль.
Я очень скучаю по своей бабуле. Она тоже умерла зимой... У дочки день рождения 10 января, а бабушка умерла 10. Она столькому меня научила! Я так ей благодарна, хорошо, что я успела ей об этом сказать. Только я до сих пор не могу смириться с тем, что у нее было столько внуков, трое детей, а умерла она одна в больничной палате, среди чужих людей. Тогда не пускали никого в больницу. За несколько дней до своей смерти, когда она уже в коме была, она приснилась мне. Мы вместе с ней шли по огороду, болтали о всякой ерунде и тут она говорит, что ей в дом надо сходить, уходит. Я стою жду, жду... Жду и понимаю, что она больше не придет.
Но я до последнего надеялась, что она будет жить.
У меня, к сожалению, все бабушки и дедушки умерли, когда я была совсем маленькая, помню только одну, ее не стало, когда мне было 10. Не хватает конечно. Но самое страшное, было потерять папу… Прошло почти 2 года, а я до сих пор почти каждый день плачу… даже попрощаться не успела, не верила до последнего, что это произойдёт. Младшей было всего 4 месяца, а мы ещё и живем в разных городах. В тот день, я чуть не сошла с ума, мне сказал муж, помню как я его била в истерике и орала, что это неправда, а он просто держал меня за руки и пытался успокоить… на похоронах чуть вообще не разорвало… до сих пор я редко езжу в родной город, хотя там мама, стараюсь что бы она приезжала. А я не могу находиться в том доме, а так вроде далеко и кажется, что ничего не произошло…