Не могу уснуть.

Куча мыслей в голове, на душе неспокойно.

Рыдала почти без остановки эти сутки. Вроде чуть в себя приду и снова, и снова.. Очень грустно и больно внутри, все сжимается. Очень жалко себя.

Не ощущаю заботы.

Только ответственность.

Вся боль случавшаяся в отношениях с отцом, с бывшими, с друзьями, с мамой и конечно с Кириллом - все воткнулось в сердце и расхерачивает его к хуям.

Раньше я бы саркастично унижала сама себя за такую чувствительность. А сейчас мне так себя по-человечески жаль. Я понимаю, что мне никак не выбраться из состояния жертвы и чем больше я ругаю себя за это, тем хуже становится.

Я просто сейчас пытаюсь принять, что мне очень больно, что я вымотана и мне не хватает заботы и ласки. Даже от самой себя.

Поэтому я должна дать хотя бы сама себе ее. Хоть сколько получится.

И постараться не ругать, не обижать и не обесценивать себя.

Малыш затих совсем и занял какое-то странное положение в животе - весь справа, аж выпирает правая часть живота если лечь на спину, и под правым ребром его тельце мне мешает, как будто прям в ребро упёрся и давит.

Некомфортно. Страшно, что моя боль ушла и к нему. Что мои слезы и поглошающий меня страх могли ему навредить (

Пытаюсь себя не ругать за это, я же живая и мне плохо. Я имею право чувствовать.

Чуйка подсказывает мне, что с ним все хорошо, просто он притих и это нормальная реакция. И головой понимаю, что я ведь тоже затормаживаюсь или даже замираю, если что-то нехорошее происходит.

В марте обращусь к психологу.

Сейчас уехала из дома, чтобы как-то справиться с тем, что в моей жизни и на душе происходит. На поддержку, заботу и жалость(да это именно то, чего мне не хватает, хоть звучит некрасиво и слабо) от Кирилла уже не рассчитываю. Вижу, что он не планирует или не может их оказывать. Наверное думает больше о себе или не понимает что ему делать.

Сейчас я должна найти поддержку внутри себя. Пока не понимаю как её сгенерировать и из чего, но наверное я уже на верном пути, раз делаю что-то для себя и думаю о себе, плюс моя сестра узнала от Кирилла, что мы поругались и всячески ненавязчиво, но мило пытается меня поддержать и неожиданно подруга предложила провести вместе время, даже на ктг со мной съездить - возможно именно там, в добрых отношениях и жестах близких людей и нужно брать ресурс, чтобы восстанавливаться, пока внутри его не существует.

Надеюсь в будущем я проработаю эти больные места и мои отношения с людьми будут изначально базироваться на том, чтобы я могла не только давать и жалостливо просить, но и органично, безвозмездно, регулярно получать.💛 И это тоже моя забота (создавать такие взаимоотношения) , а не случай, ведь это надо именно мне. Но это потом.

Мини-план, основывающийся скорее на чувствах, нежели на конкретных шагах:

- Расслабиться и принимать все, что я чувствую, себя

- Делать только необходимые дела

- Принимать поддержку от близких

- Не принимать то, что не хочу/не готова принимать

- Делать приятные дела(немного, чтобы не обессилеть)

- Заботиться о себе

- Заботиться о малыше и животных

- Решить где и как теперь жить(хотя бы на ближайшие полгода)

- Подготовиться к родам и первому месяцу после

- Спать, есть, гулять, работать.

- Дать этому году быть медленным, спокойным, без переворотов и ярких достижений. Как можно больше отдыхать. Не ругать себя и не бояться замереть - я ещё разгонюсь, когда научусь копить и восстанавливать силы. Сейчас надо просто выжить и попробовать насладиться процессом без излишеств, отпусков, с новой ответственностью и радостью на руках.

Фух

Написала и стало легче.

Написать, конечно, не достаточно...) Но я со всем справлюсь. Как иначе?💪🏼🌹