Как я училась жить заново после срыва на близких и боролась с чувством вины

Всем мира!!!

Я плохо помню как жила дальше, кажется что не помню совсем. Я жила по инерции, все делала рефлекторно, стала жутко нервной и раздражительной. И сегодня помню день и ситуацию, когда я сорвалась на не в чем невинном человеке, я то помню только критичный момент, а уже потом до меня дошло, что в принципе я часто срываюсь. Когда я это поняла мне было жутко стыдно и неприятно, что так происходило. После осознания своей ошибки я сумела взять себя в руки и контролировать себя. Скажу одно в такой момент очень важном чтоб рядом были родные люди, нужные люди. Я так им благодарна, они не побоялись придти и сказать Зюм ты не видишь что с тобой происходит, но стороны все плохо. Люди вокруг не виноваты, ты должна взять себя в руки. Они и сегодня рядом со мной, спасибо им за то что они есть!!! Они радовались со мной вместе каждым моим победам над собой, они видели всю меня, мои изменения и все что происходило внутри и снаружи, оказывали невероятную поддержку. Находились конечно и те кто вроде бы близки тебе, но соль сыпать на рану не забывали. И им спасибо. Ну а теперь расскажу как училась жить по новому, по взрослому, с огромной болью в душе и неизлечимой раной на сердце💔😭

Сказать что было тяжело не сказать ничего. Я занялась самобичеванием, воспоминания убивали меня, погружая в чувство вины, не позволяя дышать. Очень долго я работала с психологом именно над чувством вины. В течение года шаг за шагом я восстанавливалась, иногда уходила с чувством облегчения от психолога, а иной раз с давящим чувством в груди и такой тяжестью с которой я должна была пожить и прочувствовать, пропустить через себя. И мне удалось, я смогла, у меня получилось трезво оценить ситуацию, я приняла свою боль, и уже через год эта боль вызывала не только тоску и печаль, но и улыбку.

Да да именно улыбку ведь у меня сын обитатель Рая, что можно пожелать лучше💔😭

Но вместе со всем, что со мной происходило, у меня появилась идея фикс, «я хочу ребёнка», я была безумна зациклена на этом. И когда я начала ходить по разным врачам, я узнала о том какое упущение было со стороны врача ЖК. Я не стала с ней разбираться, подавать на неё в суд, я просто сказала себе что ей Всевышний закрыл глаза и не дал увидеть очевидного, оставила на его суд. Даже не хочу думать какого жить зная что ты причину такому исходу, до сих пор видя меня им становится не по себе настолько что иногда делают вид что не знают кто я.

Дальше уже Я начала бегать по врачам, искать причину, сдавать анализы, делать лечение. Тогда я остановился на очень хорошем докторе по невынашиванию. Выяснили что есть тромбофилия и вроде бы как бы в остальном все хорошо. Начали лечение, а именно восполнение дефицита витаминов. И вот через полтора года беготни мне разрешают снова беременеть......