Величие взрослого и его влияние на детей

ВЕЛИЧИЕ взрослого...

Спускаюсь с сыном на эскалаторе в метро, стоим против друг друга и с глубоким интересом ведём беседу. Проходит мимо молодая женщина, с упреком и ярким пренебрежением говорит моему сыну, грубо отталкивая его - «ты, что не видишь?!!! люди здесь ходят, отойди в сторону!».

Женщина была груба с моим ребенком, совершенно не стесняясь меня. Сын растерянно посмотрел на меня слегка «опешившую». Словив его взгляд и чувство досады, я растерянно спросила -«Тебе неприятно?» - «Ага! ( уже по мужски сдержанно отвечает мне сын) - Я чувствую себя униженным... (молчание) - лишь потому что я ребёнок» - продолжает сын.

- «Мне жаль...» - тихо промолвила, обнимая своего мальчишку.

Многие взрослые ведут себя с детьми подобным образом. Как будто дети - дурны по природе, малы... или потому что дети. Мне стало грустно и горько за сына. Я даже не успела его защитить и от этого мне ещё вдвойне стало не по себе.

Внутри себя я согласилась с сыном, что взрослые грубят детям просто из-за того, что они дети. Они слабее и беспомощней, можно за их счёт реализовывать всю свою власть и силу.

Я стала вспоминать ситуации из моего детства, где мои ощущения перекликались с эмоциями сына. Я вспоминала, как некоторые учителя делали мне замечание в школе, в словах которых не было уважение к моей личности. А я тогда все думала -«Ведь могу стать премьер министром и им будет стыдно за свой поступок)». Я, как и многие дети, не умела себя защищать. Ведь взрослые - в моем познании мира блистали ярким всемогуществом, мной не осознаваемым. Они могли пренебрегать мной, а я бессильна себе помочь, лишь потому, что я ребёнок.

Наблюдаю в магазине картину: девочка (лет 8 ) подходит к прилавку, где стоят красивые розовые кеды -«Мама дивись, які гарні кеди..!». Рассматривает. Подходит разъярённая мать, толкая свою дочь говорит ей -«Ти мені вже кишки всі повикручувала!Вчитися треба! Тоді будуть і кеди!». Девочка поникшая поплелась за мамой. Ей сложно было оперировать значимому взрослому. Вот так выглядит «родительское всемогущество». Я подумала про себя -«а с собственным мужем эта милая женщина также обращается? Когда он что-то просит ее купить, а она ему -« ти мені вже всі кишки повикручував, ото, як зробиш мені гарну кухню, то будуть тобі кляті кроси!».

Унижение ребёнка взрослым, удовлетворяющим свои собственные потребности во власти, разрушают самоценность ребёнка, способствуют неуверенности в себе. Такой способ обращения с ребёнком всегда научает его - как ЭТО иметь власть над слабым пренебрегая бессильного. Так рождается в школе и в коллективе булинг.

Учитель, который унижает ребёнка перед всем классом в таком приблизительном формате - «ты, что глухой? Тебе отдельную лекцию прочитать? Мозги дома оставил?» бессознательно наслаждается своим величием. А может и сознательно). А все дети думают, «хорошо, что я не он». И, чтобы сохранить себя начинают смеяться над тем, кого прилюдно унижают и это поддерживает ВЕЛИЧИЕ критикующего педагога. Полное слияние детей с учителем, слиться чтобы сохранить себя. Стокгольмским синдромом, так ещё величают подобное слияние. Взрослые поступают часто с детьми в роли господ, используя тонкие средства для достижения своих целей - угрозы, приказы, пристыжение, обвинение, наказание, пренебрежение, командование. Тонкая манипуляция взрослым чувствами ребёнка., Используя вину, стыд и страх для достижения своих цели иметь послушного детеныша. В этот момен ребёнок выключает свою чувственную сферу, вытесняет унижение, гнев, возмущение. И, чтобы сохранить отношения с родителем, начинает идеализировать его.

Вспоминаю историю из своего детства, я играла с детьми во дворе, и вдруг отец моей подруги громко позвал ее. Она быстро побежала и по дороге поранила ногу литым гвоздём. Это была глубокая рана, она ни слова не промолвила отцу и даже не заплакала. Я была ошарашена. В моей памяти этот эпизод ярко запечатлился. Она всегда говорила про своего отца положительно. Он был всегда прав в ее глазах. А я его боялась. И мой страх меня держал в стороне. Чувство моего страха было больше понятно мне, нежели слова моей подруги о своём отце. Я своему страху больше доверяла, а ей молча сочувствовала. Я понимала, что она его боялась также как и я. Только про это молчала. В ее сознании лежал закреплённый интроект «родители всегда правы», «ярко выражать свои чувства нельзя». Такие послания передаются из поколения в поколение и руководят поведением взрослого и создают иллюзию хороших отношений.

Много родительского всемогущества и власти над ребёнком, когда используются такие методы воспитания как физические наказания. Вспоминаю истории своих клиентов о том, как родители применяли физическое наказание и теряли самообладание, а ребёнок в эту минуту мечтал вырасти и защитить себя . И вырос, в 12 пошёл на борьбу. Когда мама подняла руку на 14 летнего сына, он словил руку, сжал ее и отодвинул. Мама поняла, что потеряла власть. Сын вырос и стал сильнее. Власть родителя проиграна. Только он ничего не забыл, ее побои шрамами лежат в уголке его души и дают о себе знать. А депрессия тихо оплакивает его душевное состояние.

Алис Миллер, психотерапевт и писательница писала о насилии - « .. многие из нас, будучи детьми, оказывались в такой ситуации. Мы не могли постичь, почему нас унижают, отказывают нам в поддержке, запугивают, насмехаются над нами, обращаются как с неодушевленными предметами, играют как с куклами или до крови избивают, - или то и другое попеременно. Более того, нам даже нельзя было сознавать, что с нами все это происходит, ибо нам внушали, что с нами вынужденно обращаются плохо ради нашего же балага.Даже самый смышлёный ребенок не может выявить такую ложь, если она исходит из уст его любимых родителей, которых он всегда видит с другой, лучшей стороны.

...

«Презрение к маленьким и слабым позволяет, таким образом, скрыть чувство бессилия, собственную слабость. Сильному человеку, знающему о моментах собственного бессилия, не нужно открыто демонстрировать свое презрение к слабым».

Наталия Простун, психолог

#наталияпростун