Как я потеряла всё и что делать с чувством вины перед ребёнком?

Не думала что когда-то напишу такой пост

Вот сейчас в темноте ребёнок спрашивает : где папа? Мам где папа, давай ему позвоним. И сердце наполняется такой болью и чувством вины перед ним

И вот лежу я с малышом в темноте и не пойму: как так случилось, что квартира, которую мне когда-то подарил папа теперь оформлена на моего мужа и в залоге у банка? А на моей карте всего 72 рубля? И больше ничего нет? Но это ведь дело наживное, правда?

Только что делать с полным отсутствием веры в себя? С растоптанной самооценкой? И этой чёрной дырой в грудной клетке?

Замужем я была 12 лет, а познакомилась с мужем когда мне было 18. Жизнь только начиналась, я была так уверенна в себе, с неплохой внешностью, любовью к знаниям и спорту, В художественной гимнастике с самого детства и с поддержкой любимого папы. Только так случилось, что однажды он (папа) шёл вечером с парковки и соседский наркоман ударил его сзади по голове железкой ..

тогда мне пришлось повзрослеть.. я так думала ..

А спустя год я познакомилась с парнем... с будущим мужем.. который старше меня ..любовь, страсть,путешествия, планы на будущее и все как в сказке. Первая любовь

Доход у мужа гораздо выше среднего, но все имущество оформлялось на его маму. Так нужно для бизнеса он мне говорил..

деньги мне выделялись тоже только на определённые нужды. И не редко, ходя по продуктовому магазину, я в голове считала сколько осталось денег. И так, наверное, многие живут, но только вот диссонанс в том, что у мужа Машина стоит как квартира, в которой я сейчас лежу

Знаете, ощущение что лет в 19 я вошла в темный коридор, а вышла из него и глаза открыла только год назад и поняла что нужно что-то делать. Мне больше не хотелось искусственно улыбаться на ядовитые шутки мужа, сглаживать острые углы и выслушивать комментарии его мамы на счёт моего материнства

Я на протяжении 12 лет слышала «добренькие любящие шуточки» мужа: у тебя такие пухленькие щёчки, но все равно милые... внешность у тебя такая специфическая, но я тебя люблю.. ты вкусно готовишь, но не так как моя мама конечно, ноги и растяжка у тебя хорошие, но лучше бы твои родители удели внимание тому, что у тебя отсутствует слух и тд.

И вот изо дня в день такие комментарии, они были такие незаметные и ласковым голосом с улыбкой, но так заседали внутри. Все подружки мои «шлюхи лютые», как вы понимаете связь я с ними уже не поддерживаю( хотя люблю до сих пор и вспоминая улыбаюсь всем сердцем. Меня так все это угнетало, ощущение такое, что жизнь это просто испытание, что-то очень сложное и у меня она лишена радости. Пока я не родила. Потом глаза начали открываться, я пыталась отстоять себя и превратилась в «неблагодарную зажравшуюся свинью»

И вот теперь мне 30, у меня малыш, квартира моя уже не моя и в залоге у банка. а на карте 72 рубля.

Как я так могла прое*аться?

Но ведь деньги дело наживное)

Только что же делать с этим чувством вины перед ребёнком?

С основной страницы писать пока не осмелилась. Это просто пост в никуда. Написала и стало чуть легче