Моей маме нравилось ходить в кино.

Она жива, но ослепла.

Последний раз мы с ней ходили в кино на 3 часть бегущего в лабиринте. А первый раз на Моану. И оба раза в Алмате. Вообще этот город навсегда останется для меня особенным, связанным с мамой. Мы часто ездили туда вдвоем. В последний поход в кино она сказала мне что ей так нравится ходить со мной ходить в кино, и давай чаще будем это делать. А потом жизнь замотала.

Увидела тикток, довел до слез.

Я никак не могу ужиться с мыслью что она больше не видит. Стараюсь не говорить об этом с людьми, а со знающими о ситуации мамы рассказываю шаблон. каждый раз одно и то же. Реву когда никого нет рядом, и пару раз при муже не выдержала. Я понимаю что она жива, и нужно ценить то время что она с нами. И ездить к ним чаще. Я живу в сорока км от нее в соседнем городе, но бываю там так редко. Каждый раз говорю себе буду ездить чаще, но неделя за неделей пролетает и вечно какие-то дела.

Еще я не знаю зачем я это пишу. Видимо мне нужно было сказать об этом. Я не хочу давить на жалость родным и друзьям. Но мне больно…

Я переживаю что она не видит как растет моя дочь, а она каждый раз когда мы встречаемся говорит «как хорошо что я ее успела увидеть когда она только родилась, я ее разглядела, я ее помню» (к слову тогда у нее было всего 20% зрения, а один глаз был уже слеп). Мне больно что она больше не видит меня, а она говорит «зато я запомню вас молодыми и красивыми (своих детей). Ей нравились цветы, мне нравилось их ей дарить без повода. А теперь переживаю не расстроится ли она что не увидит их если я подарю ей букет. Я боюсь обидеть ее или расстроить. Потому что она всегда боль свою внутри держала.

Сука, мне больно