Про брак и материнство

Сразу скажу , я никогда не стремилась выйти замуж, от слова «совсем».

Мне казалось что это мне не нужно , что это вообще не моя история. Но при этом я постоянно находилась в отношениях 🤷🏼‍♀️ из одних в другие и так по кругу , мне делали предложение 5 раз, и не потому что я такая замечательная , а наверное потому что я постоянно твердила что мне это не надо 😂 , и лишь на 5 я поняла что пора , что хочу - и что в этих отношениях я готова стать женой и мамой .

Во всем виновата однажды брошенная типо случайно фраза моего друга : «на таких как ты не женятся»

Почему ? - спросила я

«С тобой весело , а брак это не про это, таких берут в любовницы разве что »- ответил он .

Но это враньё , я любовницей то не была никогда 😂и да на такой веселой и иногда даже немного е*анутой женился мой муж 😂 и нам весело)

Но что касается материнства - я вообще не была к этому готова , то есть я как все хотела малыша , но не прям сейчас , а иногда и вообще не хотела .

Я узнала что беременна случайно , просто я сделала тест , не помню уже была ли задержка , а если и была то может дня 2 - и я увидела 2 полоски.

Я была в шоке , с одной стороны я была рада , а с другой я не знала что делать дальше . Мы готовились к свадьбе , а тут беременность - и все подумают что на мне женились по залёту - думала я

А может все так и подумали 😂 дальше меня это не парило вообще-то .

Так вот , я не поверила тесту , я скинула зачем-то его подруге , у которой и детей то нет 😂 и текст был такой : я что беременна ?

Она начала меня поздравлять , а я не понимала рада я или нет . Сказала мужу , он кстати до сих пор не может мне простить что он узнал не первым 😂

Потом я начала думать о ребёнке , я делала все что нужно , узи , консультации - но я вообще не понимала а хочу ли я , а готова ли я .

И тут мой сыночек одарил меня его величеством токсикозом , причём таким что я думала что я точно умру . Рвота по 8-10 раз в день, все лицо сыпало, кожа сухая , я лежала пластом . Мне пришлось уйти с работы в отпуск за свой счёт , но тогда я думала : пусть ребёнок будет только здоровым - остальное я переживу . Затем было узи где мне сказали что у нас будет сын , а я не поверила . Какой сын? Я дочь жду , и будет дочь. Я сделала 2 через пару дней - снова сын . Я была реально расстроена . Сейчас мне кажется это таким глупым, но тогда я была не рада вообще всему происходящему . Меня били гормоны , я ненавидела мужа , непонятно за что , меня бесили все , и даже я сама . И так продолжилось до 20 недели . Почти всю беременность я была без мужа , он сильно болел тогда вспышкой ковида - и мне пришлось уйти к маме чтобы не заразиться. И это было тяжело , я переживала и за него (кстати моя злость сразу прошла , когда я поняла что мужу очень фигово) , и за малыша . А тут ещё отменили свадьбу из-за болезни мужа , я вообще расклеилась . Я с огромным животом бегала подавала заявление в загс , умоляла их принять заявление без мужа - так как он в больнице - но мне отказали . Спасибо мужу что сбежал из больницы 😂 и мы расписались ) тихо, скромно, совсем без того платья и пафоса что я себе представляла . Но варианта не было.

Затем начал расти вес, живот , моя депрессия - я опять ненавидела своё беременные состояние .

Я делала все как говорили , лишь бы был здоровый ребёнок , но я не чувствовала любви . Переживала да , волновалась - но не понимала люблю ли я .

Все время спрашивала у мамы , а буду ли я хорошей матерью ?

К моменту когда Маркуша собрался на выход , я набрала 20 кг , не знаю как я это сделала - но это факт . Я устала быть беременной , что я хожу как пингвин , что я устаю за 10 минут , что я просто страшная . Хотя я была миленькой )

И вот когда я его родила , когда мне дали Маркушу на ручки , приложили к груди - я заплакала …

Он пах как молочное печенье 🥰 он такой маленький , такой милый , такой волшебный .

Но я опять не чувствовала той безумной любви о которой все говорят , я следила за ним, мыла, кормила , одевала , ухаживала - на автопилоте .

Целовала, обнимала - но мне казалось что я плохая мать , что я делаю все не так , что материнство - это не мое . И однажды утром я проснулась с ощущением безумной любви , такой что я готова отдать все свои органы , жизнь , все богатства мира за моего ребёнка . За его смех, за его улыбку , за его милые глазки, за то как он меня целует , за то как радуется когда видит меня . За его успехи, за его игры со мной , за то что он просто есть .

Любовь настигла меня не сразу , но когда она пришла , или я ее почувствовала - это просто такое невероятное ощущение , лучшее что я испытывала ❤️