Каждый день перед сном я продумываю все новые и новые детали побега. Добавляю все больше пунктов того, о чем надо будет думать сразу, тревожный чемоданчик чтобы был собран на всякий случай и документы незаметно переложить к себе, телефон старый с симкой и уже сохранёнными номерами экстренной помощи купить. Аптечка детям. Я составила такооооой список того, что нужно купить и какие вопросы по здоровью закрыть за 4 месяца, что у меня очень насыщенные дни 😀 честно говоря, это уже как новое хобби ну и сама себя удерживаю чтобы не расслабиться. Намеренно прокручиваю гадкие вещи и слова в голове. Улыбаюсь и живу, как обычно.

А ещё сформулировала конкретную мечту, скорее цель, так как для мечты - мелковато. Я хочу сама с детьми поехать на море в июле.

Хочу отдыхать где я хочу и как Я хочу. Господи, как же я хочу управлять своей жизнью. Как же я хочу жить где хочу, покупать что хочу, есть вконце концов что я хочу, и находиться в таком настроении, как я хочу.

Это опять же не поймёт человек, который так не жил. Я сама сейчас уже не понимаю. Но вот это вот постоянное заглядывание в глаза, чтобы увидеть, какое там настроение, и не просто увидеть, а как бы предугадать. Постоянное услуживание, прислуживания чтобы не дай бог у царя не испортилось настроение. И вот самое мерзкое, что это наблюдали и повторяли дети. Если утром тихонечко уйти, то папа выспится и разрешит мороженное, а если вдруг что не так, то все. «Нет у папы настроения и вдохновения нас радовать». Или вот еще «то есть я заплатил, а ещё и с детьми должен сидеть. Что ещё я должен? Собирайтесь тогда, для меня это не отдых».

Ах ты ж тварь. И начинаются уговоры, слёзы, чтобы хоть какую-то видимость создать семьи. Видимость для себя же🤦‍♀️ Ведь все равно все заканчивалось скандалами и собиранием вещей, и я это знала. Что он прицепиться к чему-то. Что он найдёт, а я все больше и больше старалась. Чтобы ребёнок не расстраивался, потому что после слов «сынок вот видишь, мама, не умеет ценить и быть командой поэтому в таком настроении в дорогу нельзя, моря не будет»

Скотина

Вся моя супружеская жизнь была построена в формате заслуживания, прислуживания, ублажения, в ней будто не было места мне. Я как фунционал, при чем очень неудачный. Критика была постоянная, замечания, упреки. Доходило до абсурда, когда после болезни дома был срач, мне не забывали конечно об этом сказать, попутно обвиняя что дети болеют потому что я недостаточно хорошо за ними смотрю, но «на врача денег не дам, надоело уже это».

Постоянно недовольство всем: домом, детьми, моей фигурой, моим носом, как я готовлю, как я общаюсь, даже то что я люблю поддавалось вечной критике.

А потом такие искренние слова раскаяния. Что конечно я самая лучшая, а у него просто дурной характер и я такая сильная ведь у нас так долго семья, что он гордиться мной и всем об этом говорит, а затем какие-то свидания, подарки, нежность. И постепенно снова скатываемся в обычную схему.

А ещё, очень интересные комплименты умел говорить. О том, что с этими комплиментам что-то не так, я почувствовала всего несколько месяцев назад. Я не замечала этого! К примеру «хорошие джинсы, не то что прошлые, те вообще пиздец» или «вкусно готовишь, наконец-то начало получаться», «фигура только сейчас после родов стала отличная». Ахуенно да.

Столько хочется написать. И про то что я ничего из себя не представляю, и что никогда ничего не достигну. И что когда я просила помочь с бытом или детьми ответ «я ж тебя не прошу деньги помочь принести». Про триангуляцию с другиии людьми. Про унижения моих близких, про то, как он избавился от всего моего окружения. И как так может быть, что у взрослой женщины, матери двух детей в прямом смысле нет денег ? Вообще. Есть все, а денег в распоряжении нет? Нет сбережений, куда смотрели мои глаза ?

Стадию самобичевания я уже прошла и точно знаю, что я не виновата. Так сложилось. Я стала жертвой я могу это исправить и больше не попадаться. И я в этом не виновата. И если кто-то винит тебя, что ты дура и куда глаза твои смотрели- пусть идёт нахуй.

Все эти пазлы 10 дней назад стали одной картиной. Картиной 7летнего ада, который я не замечала.