31 декабря. Что сказать…Буду встречать дома с маленькой дочкой. Муж в больнице с сыном. Девочки у бабушки. Им хочется праздника. А мне нет. Не знаю что я чувствую. Просто делаю что то и все. Как принять то что твой ребёнок болен? И Это навсегда. Как привыкнуть ставить ему инъекции? Как перестроить свою жизнь? Мы жили не парились. Никогда не заморачивались на здоровой еде. Не ели по часам. Любим все вредное. И я ненавижу готовить. Как теперь все это перебороть? Смысл жизни. В чем он? Мой смысл в моих детях. Просто чтоб они были здоровы и счастливы. А как быть теперь? Сейчас я просто делаю что должна. Я не должна бросить сына. Я должна сделать его жизни самой самой лучшей. А где в этом всем я? Каждый день вставать и ломать себя что бы идти на кухню и готовить три раза в день. Постоянно быть в напряжении, что я делаю что то не так что сахар опять высокий. Брать на себя ответственность и добавлять ему дозы инсулина. Быть 24/7 на чеку. Меня больше нет…Времени на себя совсем не останется. Очень люблю повалятся с утра а ребятишки прибегают проснувшись и мы все валяемся вместе. Потом встаём идём завтракать как получится. Обычно это блины замороженные с чаем. Булочки. Как будет теперь. К тому времени как они проснуться у меня должно быть уже готово что то полезное. Омлет каша овощи. Измерение сахара инсулин. Плач с самого утра. Да он плачет. Он ещё не привык. Потом готовка обеда. Перекус. Так чтоб всем было одинаково. Измерения, инсулин. Есть ещё и малышка. У неё прикормы начинаются. И ей тоже нужна я. Приехала их больницы она меня не узнала. Плакала. Муж говорит мы справимся. Я знаю что справимся. У нас нет выбора. А я хочу чтобы он был! С наступающим вас девочки, хочется пожелать что бы у вас было пусть немного но лучше чем у меня сейчас…