Итоги уходящего года: от радости до отчаяния

Почему то все таки хочется подвести итоги уходящего года. Наконец то он уходит. Наверное,это самый тяжёлый год в моей жизни. За этот год я стала взрослее лет на 15,не меньше. Год начался тяжело ведь я была на последних сроках беременности и моя биополярка зашкаливала. Я ждала предстоящее пкс и 24.02.21 родился мой второй сыночек Витюша. Пожалуй,это самое приятное что было за весь год. Вернувшись из роддома я окончательно осознала,что со старшим у меня большие проблемы,после чего пошла по разным специалистам и узнала страшное,диагноз зпрр, СДВГ, подозрение на сенсомоторную алалию. С этого момента я полностью сосредоточилась на старшем сыне, начала рабилитацию и на сегодняшний день реабилитация дает хорошие плоды за эти 8 месяцев. За 8 месяцев я прошла через многое(морально) разные стадии: не принятия,опускания рук,отчаинья. Нет,были радостные моменты в успехах сына,но почему то мысль о том,что сын никонда не станет нормик непокидает меня и сейчас. Казалось,что я все держу под контролем и как только я хоть малость начинала чувствовать себя уверенно,что я на правильном пути так появлялись факторы которые просто меня уничножали. Это я сейчас о том дне когда у врача закралось подозрение,что у младшего(на тот момент ему было 5 мес) подозрение на лейкоз. Но это другая история и с сыном все хорошо.Еще я очень тяжело переношу когда болеют дети. Мне плохо нетолько морально,но и физически. А за этот год дети болели редко,но метко. Я даже успела в критической ситуации вместо дексаметазона вколоть лидокаин 🤦 до сих пор ненавижу себя за это и вспомнинаю об этом каждый день( и сейчас расплакалась) Еще я познакомилась с неким откатом в период болезни. Отвратительная вещь! Еще очень неприятно когда тебя психолог из детского сада пытается приболтать на коррекционный сад ведь мой ребенок неудобный. оо это чувство отчаинья,одиночества на едине с мои горем( у всех разное понятие о горе)пройдя такие мягко говоря неприятные моменты жизни мы знакомится с реабитационным центром Парус Надежды. Место,где помогают не только сыну,но и мне. Поддерживают и вселяют уверенность в своих действиях. Именно там я узнала точную процедуру которая раставит все точки над и. И буквально за пол часа я принимаю решение сорваться и провести не дешевую диагностику в красивом городе Санкт-Петербург. Предположения подтвердились,у сына незрелость подкорки головного мозга. Он не понимает речь. Тоесть слышит нас,наш звук,интонацию,но понимает на том уровне как мы понимаем китайцев. Назначают оооооочень дорогую процедуру. Процедура способствует восстановлению подкорки и есть большие шансы на светлое будущее. И я уже готова открывать сбор или продавать дом, лишь бы уже мы все забыли об этом периоде жизни. Как я узнаю,что мат.капитал я смогу использовать для этой процедуры🙏. И это ли не счастье? Кажется,что год заканчивается как нельзя лучше,но все омрачает поход к лору,который сообщает,что аденоиды восполены на 90% и если не поможет лечение которое он назначил,то придется оперировать😭😭😭😭 а всвязи с нашим диагнозом это чрезвычайно опасно!
Я устала! Реально устала, ощущение,что вся вселенная против меня.Не знаю откуда черпать энергию,мне кажется я ее израсходовала уже в кредит причем месяца 3 назад.
Проваливай уже, 2021!
В Новом году я хочу пожелать себе резиновую нервную систему,желаю не слететь с катушек и не докатиться до развода. Желаю найти ресурс который поможет восполнять энергию. Ведь самое ужасное,что меня сейчас не радует ничегошеньки,абсалютно! Почему то последнее время мне очень хочется стать маленькой, настолько маленькой когда можно было быть рядом с мамой и чувствовать себя в абсолютой зоне комфорта.
Сегодня врачу я опрокинула фразу, " я поседею пока мои дети вырастут" на что мне доктор ответил"поверьте, это случится гораздо раньше" Кто нибудь знает,когда наступит это счастливое материнство?