В общем, для таких дел нужен отдельный аккаунт. Не могу пока никому рассказать свою историю открыто, я сама в неё ещё не верю...Но если я ещё немного подержу это в себе, у меня просто разорвётся душа (или что там есть). Но боль такая, что просто физически её ощущаю. Всё очень банально, как в дешёвых сериалах, но... Будет длинная история, даже если её никто не прочтёт до конца - мне важно просто это материализовать в буквы.

С мужем мы 14 лет. Всё начиналось очень красиво, мило, как, впрочем, поначалу у всех. У нас довольно большая разница в возрасте, поэтому его фобией всегда было то, что я его брошу спустя пару лет. Очень ревновал, не доверял, перевоспитывал под себя. А я была подростком, грубо говоря, у меня он был первым в плане всего - даже поцелуя(его послужный список был пздц внушительный, но глупо было тогда его за это винить - было бы странно, если бы он был девственником). При этом всём, я из семьи очень скромного достатка, с отцом-алкоголиком и вечными скандалами. Наверное, я просто хотела поскорее убежать оттуда... Ну в общем, вышла замуж. Долгое время не было детей, отношения уже тогда сговнились из-за этого, я не ощущала поддержки, только упрёки. Скажете, уже тогда нужно было уходить? Да, наверное. Но если вернуться на пару предложений вверх, можно понять причину, почему я с ним оставалась. Плюс был пример матери, модель семьи, в которой жена молча терпит все унижения, побои, плачет, жалеет себя, но не хочет никуда уходить (синдром жертвы?) Я начала замечать, что у меня начала развиваться патологическая привязанность. Будучи неглупой и вполне симпатичной, я верила его словам, что нахрен никому я не буду нужна, если он меня бросит. Короче, в тот период у нас были качели - были и хорошие моменты(или я себя так утешала). Как муж говорил - это из-за того, что у нас нет детей. Родился ребёнок. Первые месяцы муж исправно помогал. Потом всё резко прекратилось. Гулять - ну что идти вдвоём, иди одна, вон все мамы гуляют с детьми. Уложить на сон - у меня нет груди, как я его уложу? Ну и так далее, абсолютно во всём. Мама моя постоянно на работе, в выходные, конечно, помогала, но в будни мне хотелось выйти из окна. Начала читать о послеродовой депрессии, немного поняла своё состояние, начала себя контролировать. Но ребёнок очень плохо спал, с ним вместе не спала и я. Даже когда ГВ кончилось и он укладывался на сон без груди, помочь мне муж отказывался. Начал спать в отдельной комнате - "Ну что, мы оба должны не спать, что ли? Ты-то дома, а я на работе пахаю". Когда и я вышла на работу, ситуация не изменилась. На грани возможностей, я воспитывала ребенка, работала и следила за порядком дома. Либидо мое оказалось на нуле ещё в первые месяцы после родов, так и не вернулось (уже и не жду), поэтому секс стал очень редким явлением. Если и был, он жаловался, что я уже не та львица-тигрица, а бревно (а то, что я спала 3 часа в сутки, поработала, всех накормила, убралась накануне - это не отмазка. В общем, свелось вот к чему. Не буду объяснять каким путём, но ко мне попала информация, что он ходит на массаж. Не обычный, нет. А вот на те пресловутые виды массажа, которые "расслабляющие", "массаж паховой зоны", "с окончанием". Вот. Я узнала, но не знаю, что делать с этой информацией. Вообще. Все скажут - уходи. Да, верно. Но мне некуда идти, финансовой подушки нет, снимать квартиру пока не потяну. Много знаю воодушевляющих историй, когда уходили и жили припеваючи. Но там была либо своя жилплощадь, либо поддержка в виде семьи, либо финансовая подушка. Говорить о том, что надо было уходить ещё вчера, не стоит. У меня пздц много психотравм, из-за которых я и сейчас могу его простить и стать ещё больше искалеченной. Как-то так. Пока ещё не знаю, что будет дальше

... #першийзапис