Как плохо быть впечатлительным человеком?

Как же плохо иметь воображение и быть впечатлительной!

С самого детства это не приносит ничего, кроме неприятностей. В детстве меня дома называли "наша блаженная". 😔 В маленькой двухкомнатной хрущёвке личного пространства не было в принципе. В большой комнате жили родители, в маленькой - я с сестрой и бабушкой. Дверь в квартиру запиралась только на ночь и в течение дня у нас постоянно сидел кто-то из соседок, родственников или друзей родителей. В туалет, совмещённый с ванной, всё время кому-нибудь было нужно. И на кухню тоже. А мне хотелось мечтать и писать стихи в одиночестве. И я забиралась в кладовку. Это было маленькое помещение, метр на метр. На полу друг на друга складывались подушки и одеяла, на стенах висела несезонная одежда. Я залезала на самый верх годы из одеял и подушек, утыкалась лицом в пыльные шубы и начинала мечтать и сочинять стихи. Не знаю, то ли от духоты, то ли от умственного напряжения, я каждый раз засыпала. И падала с этой горы, выбивала дверь и скатывалась под ноги родителям и соседям. С ручкой и тетрадкой в руке. Все начинали хохотать и прозвище "блаженная" закрепилось на долгие годы.

Позже, когда я, вышла замуж и переехала жить к родителям мужа, моя впечатлительность снова подсунула свинью. Я не умею постоять за себя, не умею орать и ругаться, даже просто жестко ответить не могу. И на изощрённый прессинг и (как это модно сейчас говорить) токс свекрови отреагировала ярким неврозом, который довёл меня сначала до психиатра, а потом до клиники неврозов. Там, кстати, было настолько прикольно, что после курса лечения я устроилась туда работать культоргом.) В этой клинике собирается цвет творческой интеллигенции, поэтому работа культоргом очень интересная и благодарная - есть где развернуться. 😊

Ну и, наконец, сейчас. Сейчас у меня настоящее торжество психосоматики. От безделья, от одиночества и от изоляции от внешнего мира, я начала болеть, как сумасшедшая. Достаточно мне о чем-то подумать или прочитать, как я начинаю чувствовать у себя все эти симптомы. И чувствовать - это мало сказано. Я начинаю реально болеть. Я ощущаю боль, различные спектры и оттенки. Сейчас три часа ночи. Уснула в полночь, как нормальный человек. Но через час проснулась, что-то где-то кольнуло, испугалась и теперь не могу уснуть.

Отсюда только два выхода - психиатр и полная загрузка, занятость и нормальное общение с людьми.

Иногда я думаю - как же хорошо быть человеком, лишённым воображения и фантазии! Прагматиком. Жить нормально, не думать о ненужном, крепко спать и не падать из кладовки с ручкой в руке. 😭