Как я пережила развод и сепарацию с детьми

Так сложилось, что мы с мужем развелись. Но как-то нетипично. Вывод я сделала исходя из того, какими глазами на нас смотрела судья, когда мы спокойно, без ругани объясняли ей, что больше не можем жить вместе.

Судя по всему, она нам не поверила. Дала ещё три месяца на примирение.

Однако решение было взвешенным. Мы развелись.

Дети остались жить со мной. По самой простой причине: мужу некогда за ними смотреть - такая работа.

Я вернулась в родной город, он остался в своём.

Два раза в год дети ездят к нему в сопровождении его родителей.

Мы сразу договорились, что, поскольку я провожу с ними больше времени в количественном эквиваленте, он будет компенсировать это совместными встречами и днями рождениями.

На момент, когда мы расстались, у меня было такое слияние с детьми, что я боялась, как бы самой себя не закопать этим предложением. И высказала его, только чтобы не прослыть “мегерой-матерью”, которая хочет лишить детей отца.

А отец он, будем честны, хороший.

Но по мере того, как сходил мой стресс, приобретенный в результате нашей совместной жизни (так как муж он был "не очень"), я стала вспоминать, что вообще-то я была за осознанное родительство.

Что есть такое заумное слово - сепарация, то есть, отделение.

Что дети не всегда будут со мной и не должны.

И что самым правильным решением с моей стороны будет дать возможность нам всем отдыхать друг от друга.

Первый раз, несколько преодолев себя, я молча отдала детей бывшей свекрови, вручила им вещи, закрыла дверь и выдохнула.

Убрала квартиру. Спокойно поела. Это заняло примерно часа три.

А потом наступила звенящая тишина. Она так сильно давила на меня, что я включила телевизор фоном и, кажется, весь месяц, что дети отсутствовали, не выключала его.

Я не знала, чем себя занять. Мне не надо было вставать утром в садик, но я вставала из-за режима. Я начала плакать от вида других детей одного с моими возраста.

Я писала бывшему, просила фотографии, звонила им. В разговоре держалась молодцом, но потом сворачивалась в калачик и ревела.

Я пила кофе утром и наслаждалась этим, а потом думала, как они там без меня. Как завтракают без меня? Как пойдут гулять?

А после работы с кем я буду идти из садика, искать последние яблоки на мерзлых деревьях? С кем пить чай в 22 вечера, с шоколадкой вприкуску и хитро улыбаться нашей незаконной авантюре?

Я боялась, что муж специально не дает мне разговаривать с детьми, ищет причины, чтобы мы не общались сегодня.

Меня трепало в разные стороны, штормило, как корабль в море. Если я нечаянно получала удовольствие от того, что одна - мне становилось стыдно и неловко.

Когда они вернулись, мы устроили какой-то безумный праздник. Я подарила им все накопившиеся подарки.

А потом дети рассказали мне, как классно провели время с папой. Чем занимались, куда ходили, что делали. И я поняла, что это не им нужна сепарация от меня, а мне от них.

Особенно это осознание укрепилось, когда дома снова воцарился беспорядок, и мне стало не хватать тишины.

Я поняла, что жизнь не заканчивается оттого, что мы разъезжаемся. Что мы можем испытывать радость вдали друг от друга, и грусть, и смятение, и тревогу, и страх, и счастье.

Главное, чтобы у нас была возможность встретиться и поделиться этим.

Перед вторым отъездом мы устроили праздник непослушания. Наделали кучу фотографий, накрыли стол с пиццей и картошкой фри, надели кигуруми и построили шалаш из стульев.

Было классно.

А на другой день утром я собрала их вещи, поцеловала в причесанные макушки и отвела к бабушке.

Они весело спросили, буду ли я скучать.

А я также весело ответила им: "Думаю, да. Но не сразу."

И это чистая правда. У меня тоже запланирована куча дел - веселых и серьезных, нужных и не особо, важных и второстепенных. Моих дел.

И это время без детей - оно тоже моё время. Такое же моё время, как и с детьми.

Не вычеркнутый эпизод, не зря прожитые дни, а отрезок жизни, который я могу полностью уделить себе.

Могу скучать по детям через день разлуки, а могу провести без них две недели и не заметить этого.

Могу смотреть без них мультики и есть мороженое, а могу вообще прийти домой утром.

Могу поплакать, когда стану протирать пыль с полочки с их книгами, что мы читали на ночь, а могу мигом взобраться на высокий холм за домом и встретить закат, радуясь, что никто не виснет на руках и не ноет, оттягивая меня вниз.

И они тоже однажды так смогут. И если я понадоблюсь, то буду рядом. Только позовите. Я приду на помощь или просто побыть вместе, но это будет чудесное и нужное соприкосновение наших жизней, а не одна сплошная общая полоса.

И это совершенно нормально.

Авторский текст проекта pro_roditelstvo