Нет. Часть 6.

Первые несколько дней я себя чувствовала сусликом в поле, опасливо выглядывающим с норки. Все знания голова быстро восстановила. Как будто и не уходила в декрет, в другое подразделение. Но было трудно. Там была свобода, тут сплошные ограничения и соответствие требованиям. Трудно даётся то, против чего протестует душа.
ОН удивился увидев меня там. Он не знал, моё прошлое место работы.
Следующие месяца были временем привыкания, временем бесконечной внутренней борьбы с правилами, которые никак не хотели воспириниматься. Наверстывала то, что подзабыла, успешно справлялась, периодически гордилась собой где то...
Я не забывала о нем. Теперь я видела его чаще. Я им любовалась, в то же время было неприятно, стальные холодные глаза... Пустые. Не ко мне пустые. А по жизни пустые. Нас женило все предприятие, считали, что мы подходим друг другу, хотя все знали, что я замужем. Директриса отгоняла его от меня.
Так прошло пару месяцев. Ради него я стала ходить в общую курилку. Мы часто оставались вдвоём. Точнее чаще бежали туда быстрее всех. У нас было несколько минут, чтобы сказать друг другу то, что не для чужих ушей. Не что то интимное. А просто что то тёплое, личное.. Он никогда не спрашивал о семье,я никогда при нем не говорила о муже. Бывало кто то что то спрашивал, он смотрел на меня вопросительно, я тактично переводила тему. Он часто болел, был на больничных. Хотя все предприятие знало, что это за больничные.... Эти дни,его отсутствия я не жила. Ничего не хотелось. Маялась..
Январь. Моя начальница заболела короной. Началась беготня. Была куча работы. Его не было. Очередной больничный,который ставил его кандидатуру в позицию на вылет. По работе он был срочно мне нужен, я не смогла до него дозвониться. Написала на ватсап. С этого все и началось...
Через время он мне ответил. Ответил, то что я хотела услышать несколько месяцев. Прочитав то, что он мне написал, радости не было предела. Я не верила своим глазам. Он хотел быть со мной, хотя прежде при других сотрудниках заявил замужняя и коллега, да никогда! Я потешила свое самолюбие. Подходил конец рабочего дня. Наша переписка не прекращалась..многие скажут уят, но на его слова, что он хочет быть со мной, я ответила будьте. Он спросил, так просто? Я сказала, а что усложнять. Это конечно была игра, периодически я убеждаюсь, что муж на мне жучки какие то установил 😊шаг вправо - влево,расстрел. Так как рабочий день подходил к концу, он сказал, чтобы я ему написала со своего телефона как приду домой, а не с рабочего. Я сказала ок
Муж забирал меня с работы. В машине меня потряхивало от эмоций. Приехали домой, я тянула время, чтобы ему написать. Делала домашние дела. Ни на секунду не прекращая думать о нем.
Когда я зашла в спальню. Я увидела спящих мужа и сына в обнимку. Стояла и долго смотрела. По щекам текли слезы. Я считала себя предательницей. Постояла и вышла. Я поняла,что не смогу после этой картинки спящих мужа и сына, ему написать. Переоделась и легла с ними рядом. Я сказала себе НЕТ. Хотя душа требовала другого..
Утро было разбитым...
Конец...
А сейчас. А что сейчас? Он мне писал несколько раз. Притяжение ужасное. Мы так же сидим вместе в курилке. Я смотрю на него теми же глазами. Но я стараюсь себя перестроить. Все выходные слезы. Это слёзы передышки, облегчения за 5 дней каждую неделю. Я думаю о нем утром когда встаю и ночью когда засыпаю. Но традиционное воспитание, говорит о том, когда мужчина хочет, он сделает все. Это не тот случай. Тут все замешано просто на физическом притяжении. Никому по сути это не надо. Но видимо мне это надо больше, раз все происходит так болезненно.
Вроде история выглядит незаконченной. Но там ничего и не начиналось. Просто безумная тяга. С этим я живу и с этим я борюсь. Сегодня был последний день моего срока, для того, чтобы выкинуть его с головы. Ведь второй год пошел. Надеюсь,что выговорившись, эта вся тема, которая так надолго затянулась, станет неактуальной.