Чувство вины после потери ребёнка

#замершаябеременость #выкидыши #преждевременныероды

Огромное чувство вины, все что я чувствовала после смерти ребёнка. Я не могла плакать. Ни в момент когда я узнала о смерти, ни в момент прощания, ни в день похорон. Я не имела права. Я виновата. Это из-за меня мой сын родился раньше срока. Это я просила смерти своему ребёнку. Я была слишком счастлива. Это я виновата, притянула сглаз. Мама моя рыдая напомнила , как я не хотела рожать, во время токсикоза. Это я жалобами накликала беду. Я сама убийца своего сына. Я заслужила. Я сжирала себя. Все что я хотела пойти и сброситься с высотки. Но была маленькая дочь. Я была нужна ей. На второй день после похорон я вышла на работу. Нужно работать. Я жила дальше, автоматом. Нельзя жалеть себя. В первый раз зарыдать я смогла только через пару месяцев. Я не рыдала. Я выла. Не помогала, ни работа, ни семья, ни отдых за границей, ни стройка нашего нового дома. Как бы сильно я не загружала себя, моя душевная боль не утихала. Я начала болеть. Просто не могла разогнуться. Непонятные боли неясного генеза. Моя матка была источником сильнейшей боли. И опять врачи мне не могли помочь. За 9 месяцев я прошла 10 курсов антибиотиков. Были мысли просто вырезать матку и все.