Когда брак становится обузой: история о поиске счастья

Что стало началом конца?
Пишу по просьбе @ummbatu  👋✨

Я вообще, наверное, человек заковыристый, если можно это так назвать😅 мне всегда интересно обсуждать глубокие темы, анализировать чувства, поступки, докапываться до сути. Я очень мечтательная и часто размышляю на темы нашего бытия, иногда загоняя себя в экзистенциальные кризисы😂

И я очень любила болтать об этом с мужем, но со временем наши диалоги стали больше походить на монологи. Он просто молча кивал, уткнувшись в телефон (мог даже параллельно переписываться с кем-то). Я и так стала подмечать такие неприятные мелочи, как то, что он мог проигнорировать меня, что он перестал проявлять ко мне интерес и заботу. Но меня глубоко беспокоило и то, что он совершенно не хочет никак расти над собой, он терпеть не мог критику и наотрез отказывался прислушиваться к чужому мнению. 

Как-то даже я здесь писала пост-вопрос. Если бы вы понимали, что вам с человеком совсем не по пути, что вы диаметрально разные люди, развелись бы или продолжали жить не обращая внимания? Многие меня успокаивали, что это просто кризис такой, все ещё образуется. И я верила. Мои родные тоже подбадривали меня и говорили, что это притирки, без них невозможно обойтись. Я успокоилась и подумала, что, возможно, они правы. 

Но с каждым днём эти переживания напоминали о себе. Я чувствовала, что что-то не так, мне было плохо. Хоть и все, вроде бы, было хорошо. Ребенок здоров и счастлив, деньги есть, жизнь протекает мирно и тихо. Но где-то в глубине души, я понимала, что все не так просто. В конце концов все стало ухудшаться. Мы стали часто спорить, чуть ли не по каждому поводу, затрагивая даже тему религии. Он сильно ударился в какой-то фанатизм и упорно тащил меня туда же. Я сопротивлялась, хоть я и верующий человек. Но это уже другая история.

Также стало очевидным, что он не собирается никак участвовать в жизни семьи, налаживать контакт с ребенком. Он считал, что приносить деньги в семью это его дело, а все остальное его не касается. И ничего, что ребенку уже почти год, а он даже не может поменять ей памперс и полчаса занять её играми или развивашками. Он строил свою жизнь, ездил по репетициям, гулял с друзьями, а я сутками не спала и даже иногда не мылась.

Конечно, со временем я приспособилась. Я делала домашние дела с ней, мылась, кушала на руках с ребенком. А он продолжал жить своей жизнью отдельно от нас. И вот, в августе он выходит на новую работу и теперь совершенно пропадает. Я, в какой-то мере, чувствовала даже облегчение, потому что могу побыть в одиночестве и отдохнуть от него. Но стресс и усталость, отсутствие даже часа личного времени сильно меня подкосило. Когда он приходил домой, он не хотел дать мне даже сходить банально покушать в тишине или полежать в ванне. Он же устал, он же работал. 

Думаю, многие мамы поймут это отчаяние и обиду, когда ты так хочешь хоть минутку забыть об этих бесконечных делах, а тебе этого не дают. Даже когда я болела, он мог просто оставить меня одну и уехать тусить с друзьями.

Все это копилось как снежный ком. И я знаю точно, что даже если бы он не завел отношения на стороне, я бы все равно развелась с ним. Я очень устала вкладывать всю себя в нашу семью. Но я боялась уходить, ведь не знала, как прокормить себя и ребенка, куда идти, как жить. Обманывала себя, что все ещё может наладиться, просто я должна ещё постараться и все тогда будет хорошо. А его измена стала спусковым крючком.

Я даже рада, что он сделал это. По сути, жизнь сама расставила все по местам. Я очень страдала, мне было мучительно переживать все это. Но сейчас я благодарна судьбе за то, что все так получилось. И теперь я со своей семьёй, меня окружают самые близкие и любимые люди. Мне есть где жить и я знаю, что могу дать своему ребенку счастливое детство, а это для меня самое главное 😌✨

Конечно, мой почти-бывший-муж тоже стал жертвой своей токсичной семьи. Он абсолютно скопировал свою мать, которая никогда не давала ему ни любви, ни заботы. Она считала, что деньгами исчерпывает все. Так часто моя свекровь упрекала его в том, что она дала ему все в этой жизни, пахала и гробила свое здоровье, чтобы он был сыт, одет и всё прочее. И так же он упрекал меня в том, что я неблагодарная, раз не довольствуюсь деньгами, которые он приносит в дом. Я знаю, что он внутри глубоко несчастен, от того так инфантилен и эгоцентричен. Он пытается заполнить пустоту в своей душе, поэтому неспособен на любовь. Это грустно, но мне его не жаль. Мы оба были травмированы, оба искали друг в друге лекарство от своих душевных ран. Мы были не готовы к семье, "мы" были обречены. 

Но мне ничуть не грустно от того, что все закончилось. Хоть этот брак и отнял у меня кучу нервных клеток, но взамен дал куда большее) теперь я готова отпустить, принять весь свой опыт и двигаться дальше😌✨🙏

Надеюсь, я не достала вас своими постами про развод😂 это был последний, теперь эта тема закрыта)