Разговор по телефону: от смеха до истерики

Нашла на просторах фейсбука😂 просто реву со смеху😂😂

#флуд #давайтеулыбаться

Три раза пытался читать текст который ниже...в метро на меня смотрели как на идиота, не могущего сдержать смех.

Просто поднять настроение.

Алло? Это служба досуга для мужчин? Интим по телефону?

— Фдрафтуйте, меня зовут Фета. Да, это фекс по телефону.

— Хто-о-о? Какой ещё крэкс-пэкс-фэкс?

— Не фекс, а фекс! И я — Фета! Ну, Фетлана я. Тьфу, блин. Извините, у меня профто фуб болит, с анальгином сижу. Флюс раздулся.

— А-а, вы Светлана! Понял. Что ж вас не подменят, с больным зубом?

— Некому подменить. Фсе дефчонки на больничном, эпидемия же. А Фаринка и вовсе в декрет уфла.

— В декрет? Ха-ха, она что, по телефону у вас залетела?

— Нет. Пофему по телефону? Ефтественным путём, от Фолика своего.

— Ржу не могу! Фаринка залетела от Фолика! Я думал, звоню в интим по телефону, а по ходу в «Камеди вумен» попал!

— Ничего смефного нет, муффина! И так фуб болит. Решайте уже: будете заявку на фекс делать? Или освободите линию!

— Буду, Света! Раз уже набрал, денежки-то капают. Давайте, жгите!

— Тогда начнём. Как вас зофут, муффина?

— Костя меня зовут.

— Так вот, Фофтя… Алло, Фофтя? Не поняла, вы чо ржёте там офять?

— Ха-ха-ха… Это ж надо… Нет-нет, Светочка, всё нормально. Лежу на диване, расслабился, слушаю вас. Говорите.

— Итак, Фофтя, кем вы хотите меня фидеть? Фигрицей, фогиней или рафыней?

— Чего-о-о? Ни хрена не понял. Какой там ещё Нафаней?

— Я не Нафаня, я Фета!

— Это я понял, Светлана, а остальное ни фига не разобрал. Кем вы можете быть?

— Повторяю для слабоумных. Фигрицей. Фогиней. Рафыней. Кофечкой. Фексуальной госфожой… ну чо вы ржёте-то снова? Я не могу так работать!

— Уха-ха, у меня сейчас башка оторвётся… Нет-нет, Светочка, продолжайте, ради Бога! Кого вы там последней назвали?

— Фексуальной госфожой. Ну, которая дофинирует, носит фаручники, флётку и фсякое такое фуфло…

— Вот «фуфло» вы лучше всего выговариваете, Света.

— Опять издеваешься, гофнюк?

— Нет, Света, вы просто огонь! Я тут уже реву как тюлень, аж бок заболел… Всё хорошо, милая! Решено! Я выбираю вас в роли сексуальной госпожи! Поехали дальше!

— Ну фот, дафно бы так, Фофтя. Значит, вы лежите на широкой-широкой кровати, полностью офнажённый, и тут я выхожу из фанны…

— Блин, я сейчас сдохну! Откуда вы выходите, Света?

— Из фанны, понял? Ну, из фуша. Тьфу, блин! Ну, из помещения где моются, понял? Что ж ты тупой-то такой, Фофтя?

— Ох, Света, тысяча извинений, я не нарочно ржу. Просто моё имя у вас очень смешно выходит.

— А на фига тебя так назфали, Фофтя? Фам финоват, фурак!

— Хто-о-о?

— Фурак, фот кто… Блин, если бы не флюс, я бы тебе всё фысказала, гад!

— Секунду, Светик, я успокоюсь… раз, два, три! Вдох-выдох! Всё, готов! Итак, я лежу на кровати, вы выходите из душа…

— Да, я выхожу из фуша, а на мне чёрные фрусы с фружефами и фисточками, и чёрные афурные фулки с уфорчиками… Фофтя, алло? Вы где?

— Аха-ха, мать моя женщина… Света, всё нормально, просто судороги начались, и я навернулся с дивана.

— Не расшибся, Фофтя?

— Нет, Света, это мне уже не страшно.

— И не фончил ещё?

— Чего-о-о?

— Тьфу, ты что, глухой? Не фончил, говорю? Оргафм не ифпытал?

— Ох, ох, ох, нельзя столько ржать… По-моему, уже скоро, Света… Боже, помоги мне дожить до конца разговора. Так, спокойно, Костик! Тебе надо собраться. Вдох-выдох… Света, я готов! Едем дальше?

— И вот, я фыхожу из фуша, ставлю свою ногу на фпильке на тфою грудь и начинаю медленно стягивать фифчик…

— Кого-о-о…

— Фифчик, имбецил грёбаный! Кружефной фифчик, в котором скрываются мои огромные фиськи… Фофтя? Алло?

— Я тут, Света… ох, ох, ох… как ты сказала? Фиськи?

— Да, фиськи! И чо? Ты фисек никогда не видал? А мамка тебя чем кормила? Френ в капустный лист заворачивала, что ли?

— Уха-ха… ох, Костя, тебе надо собраться и выдержать это. Светонька, солнышко, я тут. Я у твоих ног. Вдох-выдох…

— Ну так что, продолжать? Фофтя, ишак ты македонский! Ещё раз заржёшь — я брофу трубку, понял? И вырву провод, чтоб такие падлы как ты не дозванивались!

— Блин, надо срочно подумать о чём-нибудь грустном. О похоронах, что ли? Или о будущем страны… Ох, ох, ох… Давай, Света, продолжай, родная! Чувствую, мы уже на финишной прямой.

— Ладно, уфоворил. Но это было последнее фредупреждение, понял?

— Да, Света, только умоляю, не останавливайся!

— Так вот, Фофтя. Я фогтями разрыфаю фожу на тфоей фруди, вставляю тебе фолено в фах и фачинаю фусать и рфать тебя фубами… Фофтя, твою мать!

— Да, Светик? Ох, ох, ох…

— Ты же опять ржёшь, Фофтя! Да какого фуя…

— Нет… нет… ржать я уже не могу, Светик. Я икаю и бьюсь головой об пол. Это просто шиза какая-то. Долго там ещё?

— Почти фсё, ушнырок. И вот, я высовываю свой фаловливый яфычок и касаюсь твоих фофков… а ты кричифь и бьёшся в ифтерике, прямо как фейчас… Ты слышиф меня там, подонок фонючий?

— Да, Света! Ох, ох, ох… Блин, я точно сдохну… Я слышу тебя и повинуюсь, моя госпожа! Господи, вот такого улётного фекса у меня даже живьём никогда не было!

— Прафда?

— Ты не поверишь, Света, ох, ох, ох… но я весь мокрый насквозь!

— Ага! Фончил фсё-таки, да?

— Я не только фончил, Света. Ох, ох, ох… Всё гораздо хуже. Я обоффался, флять. Но ты была зверь и фиськи у тебя супер-пупер…