Какая поборола послеродовую депрессию?

Сейчас я все расскажу.

Меня начало крыть ещё с момента роддома. Изначально я думала, что это бэби-блюз и надеялась, что пройдёт. Не проходило месяц, два.

На третий месяц я поняла, что вроде стало легче, подумала УРА и пыталась начать наслаждаться материнством. Затем пошло всё не так, потому что было далеко не УРА а ПИЗДА. Как я это поняла? Вот так:

🥴постоянные срывы на муже, который старался как мог

🥴ребёнок меня раздражал, хоть я его и любила в глубине сердца

🥴мне ничего не хотелось делать дома

🥴мне не хотелось ухаживать за собой и я ходила как чертяка с грязной головой неделями

🥴мне не хотелось кушать, пить и вообще выходить из детской комнаты куда либо

🥴я постоянно была «на измене» что с малым что-то не так, что-то случится

🥴если мелкому было плохо (ночные крики из-за зубов или температуры/соплей) я воспринимала это как конец всего и впадала в истерику, ловила мандраж и всё с ребёнком делал просто муж, а я бегала в панике и грубиянила и говорила гадости

…пожалуй, этих фактов достаточно, чтобы понять что со мной было не всё гладко.

Я приняла это, осознала, и начала думать как себе помочь. Выговориться мне не помогало никогда от слова совсем, погулять/ поговорить с мамочками - абсолютное нет, потому что я вечно дергалась за мелкого, заглядывала спит ли/сидит/ смотрит и прочее - прочее.

Муж настоял, чтобы я проконсультировалась с психиатром. Так я и сделала.

Не буду расписывать весь диалог, но вывод был понятен - у меня затяжная депрессия и она была ещё из подросткового возраста, рождение малыша её усугубило стократно, потому как с моей депрессией нельзя было брать на себя ответственность за малыша.

Отсюда следует вывод- все мои плохие мысли/ слова несли под собой устарелую почву депрессии.

Я не виновата в этом, просто так сложилась жизнь.

Могла ли я подумать что меня коснётся это состояние? Нет. Никогда. Я всегда старалась жить, работать и ощущать.

Мой муж однажды сказал: когда ты была младше, когда мы познакомились, ты была какой-то более доброй и твои шутки тоже, а сейчас ты только чернишь 🥲.

Я всегда списывала все на свою работу, вещь в операционной ещё и ургентной службы не до милых и красивых моментов 🥴 и эмоций.

Оказалось нет. Эти годы я была не я.

Короче говоря, теперь я пью антидепрессанты и признаю это с радостью. Мне стало очень хорошо, я перестала злиться на всех и всё кругом, я полюбила себя и своего малыша, у меня прошла агрессия против всех🙄 и меня ничего не злит, как раньше. Я не узнаю себя! Такой я была очень давно.

Я хочу жить, заниматься с малышом каждый день, не переживаю если у него текут сопли а начинаю действовать, чтобы их устранить и помочь ему.

Я готовлю кушать и убираю на кухне за собой, каждое утро застилаю кровать. Убираю, если вижу что где-то что-то лежит не на месте а не молча перешагиваю, имея при этом тонну свободного времени.

Я - живу.

Дышу

Поднимаю голову, когда иду с коляской и вдыхаются свежий воздух, глядя на красоту природы вокруг.

А ещё самое главное - если малыш капризничает на улице, не потею как свин устраивая с коляской забег домой 😂.

Вот так то. Поделилась с вами.

Хочу сказать, что если вы замечаете за собой малейшее «не так», не затягивайте! Делайте что-то, дабы не быть потом на моем месте.

Слава небесам, что я не Навредила ребёнку тогда, когда ходила и кидалась на всех 🤭😢.

Спасибо, что прочли это. Обнимаю.