Вчера узнала, что муж изменял мне в браке, женаты 4 года, на втором году совместной жизни он бегал к бывшей жене, потом…

Ну как вам быть. Как решите так и будет...

Ну на этот вопрос вы сами себе должны дать ответ.

И решать его в своей семье, а не в приложении с мамами

У каждого тут свои семейные устои и ценности.

Я например такой человек, что я бы не прощала.

Такое решается в семье. Зачем выносить из избы ссоры. Можно понять и не простить, либо же понять и простить. Тут решать только вам.

Подумать, что вас сейчас больше будет вгонять в стресс: разборки и развод или на время забить, а потом вернуться к разговору. То есть пофиг на все, думать о ребенке, а дальше по обстоятельствам

Так так 🤔

А чего бесит его позиция? Он дал понять, что мол ему пофигу. Решите разойтись - типо это ж Вы семью разрушили. Не он ушёл. Решите остаться - тоже Ваше решение, и ему всё-равно как Вы с этим жить будете.

Я бы даже и не думала, чемодан - вон дверь. В моей семье нет месту грязи. И нет никаких оправданий этому.

Но это я. А у всех в семьях по разному. Только Вам решать.

Не ставьте людей в такое положение. Советы в таком вопросе дело не благодарное и попахивает перекладыванием ответственности. Лучше спросите, «девочки, что сделали бы вы».

Я бы точно ушла. Я ещё могу понять когда люди лет 10 пожили, кризис словили, стояли на грани развода, тут можно рассуждать о каком-то прощении. Но если бы мне изменили на втором году отношений, когда ещё бабочки какие-то должны лететь - извините, но нет. Для меня у такого нет срока давности. Да и ненависть к бывшей жене меня не успокоила бы, к бывшей жене нужно относится «никак». Ненависть это уже не безразличие.

После слов - как решишь так и будет -для меня одно решение только 🤷‍♀️ человеку все равно

Я своего простила,было в браке уже 3е детей,и как оказалось,что и на стороне от любовницы есть ещё 1 сын,это было уже 7 лет назад,сейчас все хорошо,даже лучше,чем в первые годы отношений и брака..

Решать вам, очень вас понимаю,но обдумайте все и со всех сторон..

Я бы ушла

Если честно - тут бы прислушаться к себе. Ну и потом понять, сможете ли не вспоминать об измене и дать человеку шанс, не думая о подвохе? Если да, то простить. Если нет - не мучать себя. Потому что оно то стерпится какое-то время. А потом вы будете жалеть

Пусть бы хоть молил прощения для приличия.. есть ли смысл прощать если ему не очень то и важно.. «что решишь то и будет»

Очень сложно что-то советовать... Нужно все взвесить и подойти с холодной головой... Тем более вы ожидаете второго ребеночка... Потянете ли двоих одна? Есть ли у вас жилье?

Как вы себя сейчас ощущаете? Готовы ли дать второй шанс?

Его подход конечно, весьма странный... Сил вам и принять правильное решение

удобно мужик устроился, переложить всю ответственность на ту которой изменил. Я бы не простила, с этим жить не смогла бы. Это надо быть очень сильным человеком, чтобы просто забыть и не вспоминать, а тем более потом после того как простишь не думать что все может повторится.

Мне кажется своим ответом ваш муж очень хочет чтоб вы его кинули, и он бы не нёс никакой за это ответственности. Позиция слабого мужчины. Тут либо вы принимаете его такого как есть, или нет. Но если прощать, то нужно прощать навсегда, никогда не вспоминать и не попрекать. Вам это сложно будет, так как измена была с бывшей, с которой вам все равно придётся общаться из-за ребёнка. И вот вам ситуация похожая. Мой брат загулял, его жена узнала. Дочке из на тот момент было года 3-4. Жена его выгнала. Но через какое-то время мама моя брата пихала, мол ребёнок, извинись, зачем семью рушить трали-вали-на-педали. Он вернулся, жена его вроде простила. Но жизни у них уже все равно счастливой не было. При любой ссоре ему припоминали какой он сякой и типо вон из моей квартиры. Ссорились они громко ребёнка не стеснялась. А итоге развелись, когда дочке было 9, и ей это очень тяжело далось. Сейчас у каждого своя жизнь. Но даже ради дочери отношения очень холодные и вечно с упреками.

Глупая затея спрашивать здесь совета. Это не мы останемся беременные с ребёнком непонятно где и как (я имею ввиду, что мы не знаем вашего жилищного положения и материального, отношений с родителями, есть ли поддержка и т.д.). Уйти - это перевернуть мир с ног на голову и учиться жить по-другому. Если готовы к этому - дерзайте. Если нет - сесть и поговорить с мужем, разобраться и вместе найти выход из сложившейся ситуации. Тут вам пишут, что он такой-сякой снял ответственность, но, мы же не знаем, какой он человек и что он вам говорил, поэтому составлять его моральный портрет - ну так себе, как по мне. В любом случае, желаю вам удачи и скорейшего разрешения ваших проблем.

Никогда бы не простила, жить и не быть уверенной в человеке-это хуже некуда. А те кто пишут что можно «сберечь», то это жесть. Лишь бы отец жил с детьми что ли? Вот это институт семьи. 👏🏻

А вам самой решать.

Сочувствую вашей ситуации,такое разочарование и предательство переживать очень горько.Человек рядом с вами не достоин вас безусловно,ещё и хитро уходит от ответственности,перекладывая решения на вас,вместо ползания в коленях о прощении😩

Решите вы все равно по-своему или уже решили,скорее второе…Не верю я изменщикам,было раз,будет и два или вы просто не знаете ещё чего-то,с огромной вероятностью,доверять уже тут некому.

Как быть дальше, я бы исхолила из того, что из себя представляет муж.

Если это просто существо, которое ест и спит рядом с Вами, а тут ещё и такие дела выясняются, то явно не стоит его держать. А если он заботливый, умный, прекрасный отец и т.п. и т.д., то стоит поговорить, разобраться в ситуации, и если он реально сожалеет, то вместе это пережить и простить

Зачастую все бьют себя в грудь и кричат во все услынанья, что не простят уйдут и т.д. А по факту, когда с таким сталкиваешься, далеко не все также кричат и бьют себя в грудь. Честно, я даже незнаю что вам посоветовать. Но. В моем окружении есть девушки, которые через измену прошли. И все из них дали второй шанс. Только 1 разошлась. Решение принимать только вам, это ваша семья.

Я могу вас только лишь поддержать и пожелать принять правильное решение.

Я разводилась беременная, ничего страшного в этом нет, правда срок когда я узнала был побольше, а у вас ещё и в этом выбор есть

Очень тяжело что-то советовать.

Всегда легко бить себя пяткой в грудь и кричать "а я бы ушла, развелась".

Садитесь и разговаривайте.

Он сейчас перекладывает всю ответственность только на Вас. Возможно, ему до зелёной звёзды этот брак и дети.

Я бы не простила

Тут все зависит от измены и от Вас самой. Я бы смогла простить мимолетное увлечение. Я не максималистка. Некоторые нет. Если эта измена была постоянно с одной и той же женщиной, надо задуматься. Какие там отношения и чувства у него. И ещё сможете ли одна с двумя детьми? Если сможете и не можете простить - уходите.

Измену на самом деле мало кто может простить. Не разводиться-да, а простить от души-редко. Семья вроде и есть, а доверия нет и толку от этого? Если сможете-сильная женщина, но и от мужа должна быть отдача, а не "как решишь". Инфантил,короче. Сами как считаете, ему самому нужно Ваше прощение?

Чего они вообще с бывшей женой развелись?

Хочу сказать 2 вещи.

1.Вы можете отложить решение, если Вам трудно принять его сейчас. Вы можете дать себе время осознать произошедшее, прожить это и только потом решать. Мир не рухнет еще больше, если Вы примете решение не сейчас, а через неделю/месяц. Дайте себе время.

2. Вы можете передумать. Да, серьёзно. Вы имеете полное право изменить свое решение, если оно перестанет Вас устраивать.

Ваш супруг позволил себе взвалить на Ваши плечи такую ношу... Вы не обязаны взваливать ее на себя. Дайте себе время. Проживите все стадии горя. Берегите себя, свои чувства и свое здоровье. Делайте не больше 1 дела в день. Решайте, но помните, что Ваше решение всегда может измениться ❤

Как вам быть? Три варианта:

1. Оставить все как есть, простить.

2. Уйти беременной с ребёнком на руках.

3. Прервать беременность, уйти с ребёнком на руках.

Все. Выбор за вами.

В данный момент у вас идёт копание уже в прошлом, это не факт на сегодня, а информация которая к вам попала спустя 2 года, решать вам, тут вопрос не в прощении, а в принятии ситуации, рвать всегда легко , ломать тоже, подумайте а кто от этого будет больше страдать, если вы и дети то вот и ответ.

Бесит его позиция??? Ему пофиг

Опять-таки в ситуации «если бы меня это коснулось» скажу так: 99,9 я бы не простила. Потому что да, я максималистка, идеалистка, да кто угодно. Для меня-это предательство и у меня есть гордость. Изменил раз, изменит и ещё, а жить и постоянно в голове прокручивать, отчего и почему, а повториться ли, ну какое уже доверие будет, не будет его вовсе. А 100 процентов, так это то, что он заявил «решать тебе», перекладывая ответственность и по сути не желая ничего сохранять. А потом будет «это твое решение, это ты разрушила и бла-бла», нет, дорогой, это ты насрал (простите) в душу, сам все разрушил, и ещё смеешь перекладывать ответственность на другого человека, найди в себе яйца, если они конечно есть и скажи, что тебе надо-то вообще.

В общем-то меня невероятно злят подобные истории, потому как женщины ещё что-то якобы должны решать, а где мужское вообще? Нет даже зачатков.

К сожалению в мамском чате адекватного ответа (и в целом любого ответа) - не будет. Так как это ваша семья и ситуация. При наличии детей не стоит на эмоциях решать вопрос. Сейчас вы ждете малыша а значит вам нужно спокойствие. Очень хорошо если вам есть кому помочь, выслушать, если есть возможность- возьмите паузу с мужем. Вам можно сейчас взять время и подумать как быть. Я советую вам найти хорошего психолога хотя бы для разовой беседы или нескольких бесед. В голове станет намного светлее и яснее все

Я бы пока типа простила, а сама подушку безопасности собирала. И после родов бы ему обязательно изменила, ибо не фиг! А потом выгнала бы этого мудака куда подальше.

По большому счету, это не повод для развода. Оцените другие факторы, его достаток и вклад в семью, участие в воспитании детей, наличие пагубных привычек, адекватность родственников с его стороны, наличие отдельного жилья, отношения в вашей семье и климат в целом. Если без него ваша жизнь будет лучше, то разводитесь.

Подруга очень жалеет, что когда-то не простила мужу измену. Но у них не было детей. Только Вам решать,судить Вас никто не будет.

А как вы узнали об измене?

Никогда не забудется, никогда не простится. Если останетесь вместе это будет лишь игра и самоуничтожение с отвержением реальности. А там и болячки повылазят. Либо новая жизнь с чистого листа с периодическим прострелом в сердце от воспоминаний, либо это самоуничтожение.

Ну так и правда решить надо вам, надо вам этот козлина или нет

Муж ваш конечно свинья та еще. Его реакция это полный треш, если бы ползал на коленях и молил прощение, то я думаю, еще и можно было бы простить. А так ему вообще пофиг походу, есть вы, нету вас 🤷‍♀️🤷‍♀️🤷‍♀️🤷‍♀️

Взять и уйти не вариант . Беременная и с ребёнком . Но и прощать не стала бы . Готовила бы пути отступления и при первой же возможности в пешее эротическое его

Наверное, очень бы пыталась понять его, принять ситуацию... И, может, даже не сразу бы развелась.... Но не простила бы...

Решать прощать или нет нужно уже когда вы ушли от него. Иначе поймёт что не ушли и будет повторяться ситуация вновь, психология.

Если бы я лично знала этого человека, видела бы, а тут ребёнок с ней общий и этого не избежать. Я бы не выдержала и не простила, саму себя ломать каждый раз. А вообще каждому своё, не все изменяют тк разлюбили и прочее. Смотря какие у вас отношения