Вы замечали, что у всех мам жизнь очень разная? Ведь каждой маме нужна помощь, но не каждая ее получает. Каждая мама хочет выбираться, уделять время себе, периодически менять картинку, но время, когда это становится «можно», у каждой свое. И как часто тут мелькают вопросы «КОГДА?».

«КОГДА мне будет МОЖНО?»

Но ведь это решать не нам, это решается у всех исходя из ситуации отдельно. И мы, как бы ни хотели, повлиять на это вряд ли сможем.

Я часто слышу «тебе повезло с мужем, он может». Но когда я начинаю говорить, что смог он не сразу, меня не слышат, потому что вот ОН у нее ДРУГОЙ. Он НЕ МОЖЕТ. Но за немножко могут стоять только два варианта: НЕ ХОЧЕТ учиться и НЕ ДАЮТ учиться (не доверяют). И спрашиваешь, а ты готова оставить? Ответ «ой нет! Мало ли что!»

И вот этот вопрос «КОГДА МОЖНО?» не имеет ответа. Точнее, любой ответ на него бессмысленный. Ваш персональный ответ зависит от мужа, наличия помощи от бабушек, наличия няни, вашего личного настроя.

У меня оба раза этот момент - день выхода из роддома. Мой муж - полноценный второй родитель. Я просто подстраиваю все процедуры на его выходные дни. И когда у меня родилась Тая (первый ребёнок, первая внучка), мы были в ситуации, когда нам была необходима помощь. И мы принимали ее такой, какую нам были готовы дать. Я была убеждена, что у меня очень удобный ребёнок, но оглядываясь назад, я понимаю, что просто у нас было такое отношение к трудностям. Мы предпочитали их не видеть, смещали акценты. И когда один говорил «мой ребёнок всю ночь не спит», мы говорили «хорошо, что колики только до 5 утра, есть ещё целых 2-3 часа поспать». Разница восприятия - она определяющая.

Когда родилась первая дочь, 1 раз в неделю приезжала свекровь после работы, 2 раза муж, чтобы я ходила в зал. Один выходной в неделю приходила либо моя мама, либо свекровь, либо няня, так как у нас с мужем была очная учеба - и тут не было выбора, мы просто все вертелись.

У старшей дочери колики были до полугода. Сама она спала хорошо, но могла не засыпать до 5 утра, кричала, орала, извивалась. Бутылку категорически не брала, из шприца не ела, с ложки тоже, но подстраивались. Единственный, кто мог ее как-то накормить чуть не из клюва - муж. Но в основном это был просто ор. Даже если это 5 часов. Ор. Она не брала ни соски ни бутылки. Никак. Ор. И нет, мы не жестоки, просто у нас не было выбора, поэтому мы подстраивались.

В основном я делала все дела за промежуток 1,5- 3 часа, либо «няньки» и Тая меня караулили на выходе с моего места пребывания, когда дочь просила есть - я выбегала ее кормить. С Викой было проще, она ела размороженное Молоко из бутылки, но это давало не сильно больший разброс по времени: лактостаз не красил жизнь ещё ни одной маме. Так что пропустить можно было максимум одно кормление. И тут я вновь слышу «1,5-3 часа это не отдых, а сплошная суета». ВОСПРИЯТИЕ. Оно определяет. Одна за 3 часа успеет наполниться энергией, насладиться каждой секундой, сделать массу процедур по уходу за собой или просто с наслаждением и в тишине выпьет стаканчик кофе с видом на золотисто-багряный осенний лес в парке. А другая с первой минуты будет жить моментом своего возвращения в день сурка, что не даст ей даже понять и, что самое главное, ОЦЕНИТЬ предоставленное время. А когда люди НЕ ЦЕНЯТ, желание ДАВАТЬ пропадает.

В первый раз с подружкой погулять, муж меня подменил, когда старшей дочке было 2 месяца. С младшей даже не вспомню, но примерно также. А маникюр, стрижка и тд были через неделю после родов. Он отлично справляется с детьми. Лучше всех бабушек вместе взятых, хоть и получаться это стало не сразу. Изначально он вообще был настроен быть не причастным к пеленкам, но не сложилось. Я до сих пор помню каждый наш разговор, как медленно, но настойчиво я пыталась до него достучаться, подобрать ключик. Я давила на любовь ко мне, гипотетическую на тот момент любовь к Тае, рисовала разные варианты будущего. Я всеми силами вкладывала в его голову идею, что «в наших детях мы любим свои труды». И сейчас он пожинает плоды этих своих трудов. Я помню, как сообщила ему прекрасную новость в первый день после выписки из роддома: «Милый, тебе пора купать Таю». Я помню его большие глаза, вопрос «Как?» и попытки уйти от этого дела. Но я была улыбчива, непреклонна, и пожелала ему не утопить ребёнка😁 Конечно, один раз я ему показала… хотя, давайте честно! Что я сама на тот момент умела? Это было первое в моей жизни купание моего первого ребёнка. Так вот показала, и больше ни разу в этом участия не принимала: не стояла над душой, не контролировала, не наблюдала. Могла зайти пофоткать раз в пятилетку. Но знаете, в конечном итоге мой муж освоил все навыки грудничкового плавания. Он просто понял, что это его зона ОТВЕТСТВЕННОСТИ, потому что ему ее ДОВЕРИЛИ.

Надо отдать ему должное, он никогда мне не звонит, если я куда-то ушла, сколько бы меня не было. За счёт личного опыта он прекрасно осознаёт, насколько мне нужен отдых, поэтому дает им максимально насладиться.

Сейчас я могу уйти из дома, в 4, а в 10 он с детьми заберёт меня из любой точки, при этом все будут довольные и сытые, а если приеду сама, то ещё и спать.

Но если смотреть реально, то все зависит не только от окружающих, но от самой мамы. Насколько вы доверяете? Насколько готовы доверять? Готовы ли вы оставить ребёнка и не клевать в темечко за то, что кто-то другой делает иначе? Готовы ли вы позволить делать свой отдельный выбор, например, мужу?

И только после ответов на эти вопросы можно о чем-то говорить. Ведь помочь жене с детьми - не так трудно, когда тебя и твои действия уважают, за них благодарны, их не осуждают. И совсем иначе, когда стоят над душой, комментируют, ругают, не одобряют, не дают нормально учиться самому на своих ошибках. Хотя мамы и сами рождаются не 7 пядей во лбу, папам часто не позволяют наработать свой личный опыт, да и в целом часто пытаются выставить их безрукими болванами.

Чего я только не слышала: один папа не может остаться с ребёнком потому что перелить Молоко в бутылку и покормить ребёнка ему не по силам, другой не будет плясать на каждый писк, а мама не может даже гипотетически позволить ребёнку издавать звуки даже в ее отсутствие, третий не любит менять памперс, так как тот воняет не ромашками, четвёртый не так оденет и не тем намажет… но ведь это все есть и у мам, все мы разные, а человечество еще не вымерло. И папа имеет право быть таким родителем, каким может и хочет.

У меня есть пример из нашей жизни, который меня бесит, но с которым мне пришлось смириться. Муж и Тая пошли гулять, зашли в магазин. Тая видит яблочный чупа-чипс и просит у папы ЯБЛОКО. Но муж, не будь дурак, решил, что яблоко - слишком муторно есть зимой на улице, а вот карамелька подойдёт куда лучше. И он КУПИЛ чупа-супа ребёнку почти двух лет. Я до сих пор не знаю, что было в его голове, но мне пришлось принять это как данность, как и то, что с тех пор моя дочь любит чупа-чупсы. Мне он муж, дочери он отец. И отец имеет право принимать такие решения. По этой причине от меня муж получил только взгляд из серии «ты идиот» и слова «раз ты отец, ты так решил, ты теперь и будешь с этим разбираться». По сей день карамельки у нас дома выдаёт и покупает ТОЛЬКО муж. И если Тая просит у меня, я без зазрения совести отправляю ее по нужному адресу. Поэтому дело тут не только в ленивом и глупом папе, но и в маме, не готовой разделить ответственность.

Мамы хотят помощи, но мамы порой не готовы ее получать. И уж точно они не готовы за неё «платить». Согласны?

#мысливслух

#настя_мысливслух

#настяхочетпоболтать