#крикдуши иначе не знаю, как этот пост назвать.. 😵 Я не понимаю, как воспитывать ребёнка.. Ситуация:…

Может это единичный случай был,как вариант предложить ей мультфильм на планшете или телевизоре,а вообще не критичный случай, обычные протесты детей, просто у вас была срочная работа это и вывело вас из себя,и ребенок вроде ничего такого не зделал чтобы его ставили в угол.

Согласна, что муж мог один забрать из сада и остаться с дочкой погулять ещё на улице

А ты бы спокойно поработала

На самом деле обычно я уделяю немного времени и потом она играет далее сама, после 4х еще проще стало, я понимаю работа, но думаю минут 10-15 можно было отвлечься и потом работать

Катя, Софии всего лишь 3,7 года.

Да, ты это прекрасно знаешь, но обращу ещё раз твоё внимание на это.

То, что для тебя логично, последовательно и разумно, для неё нет. Она ещё не может мыслить так, как тебе хотелось бы.

Своими криками и истериками вчера она удовлетворяла и защищала, как могла, свою потребность в тебе, прежде всего, ну и в вас, родителях, в целом.

Все будет хорошо.

Постепенно, раз за разом объясняя, что тебе нужно поработать, она это поймёт, усвоит и позволит тебе это делать. Сначала 5 минут поработать, потом десять, а потом и дольше.

Но вот так, на мой взгляд, вышло совсем неподготовленно для ребёнка, с бухты барахты, что называется.

Дети не настолько психически стабильные, как мы, взрослые.

В целом, в силу их возраста, любое «нет» для них, как вызов к действию.

Ну не работает это так: сказал - и тишина.

Точнее работает, но со временем и постепенно все получается.

Потом. Ты написала, что себе такого бы не позволила перед своими родителями, потому что ты…боялась. Цена родительского авторитета страх?

Ты можешь повторить то же самое. Дочь начнёт тебя бояться.

Взрослому не сильно нужно потрудиться, чтобы это сделать.

Но…Не думаю, что эту историю ты захочешь повторить.

Вспомни, как ее маленькую ты чему-то учила? Шаг за шагом, ложка за ложкой, верно?

Так с чего же вдруг сейчас нужно вот так резко? Я сказала/попросила - ты исполнила.

Это твои ожидания.

Но не ее реальность.

Не надо делать лишь, как ребёнку хочется.

Но и просить от неё того, чего она пока ещё не может сделать, тоже не самое верное решение.

Я б тоже орала, если мне сначала дали мультики, а потом отобрали

И никакие объяснения про 15 минут не утешили бы, это если со стороны ребенка посмотреть

А если с вашей стороны, я бы взорваласт и отвела рыдать в комнате, ращрешила бы выйти только когда плачь закончится

А если заранее об этом подумать, то я сторговалась бы с ребенком на какие-нмбудь другие ништяки, чтобы он/она дал посмотреть видео на телевизоре

Мне кажется, в этом возрасте дети плохо переключаются. Вам очевидно, что видео одно, потом мультик, а она в саду заколебалась с режимом и кучей детей, потом оторвали от предложенного занятия плюс мама много работает. Моя очень возбудимая и в этом возрасте вспыхивала от всего. Мы ходили к психологу и та сказала, что мы должны нивелировать мягко конфликты, не допускать, принимать все это без криков, быть, в общем, взрослыми. Так и делали. Наверное, со стороны казалось, что в попу дули, но сейчас ей 5 и она прекрасный, эмпатичный, открытый ребенок, которому легко объяснить почему нет. Утрите слезы, поставьте себя на ее место, выспитесь в выходной и все будет хорошо)

Должны радоваться что у вас личность растёт. ребёнок отстаивает свои границы и умело это делает. Ваше раздражение это только ваши эмоции, ребёнок тут не причём вовсе

Ваш ребёнок спокойный и адекватный когда вы спокойны и ведёте себя как взрослый . В первую очередь ребёнок берет с вас пример . Оба родителя , ладно время не уделили , сидят в планшете , у ребёнка возникает вопрос : «почему мне не дают?» . Если уж так срочно нужно что-то глянуть -дайте ребёнку телефон . Понимаю , что иногда бывают ситуации , когда ж@па горит и нужно сделать важную работу , однако тогда продумывайте тщательней досуг ребёнка и чем его занять , чтоб ему было интересно . А то вы у него забрали то , что заменяло ваше внимание и ничего в замен не предложили

Тоже такое проходили. Больше объясняйте ребёнку, разговаривайте и наши маленькие, но такие "взрослые" детки всё поймут. Обсудите эту ситуацию с ребенком, когда обе остыните и договоритесь, как поступать в следующий раз. Но в теории все легко и просто, а на практике гораздо сложнее применить все советы. Вы отличная мать! У вас отличное воспитание, в то время всех так воспитывали, наши мамы не умели по другому. А мы сейчас с высоты своей взрослости, прожитого детства пытаемся найти лучшие варианты для воспитания своих детей.

Ну моему младшему 2,5 и он тоже ещё не понимает, когда мне надо поработать или ещё хуже, если мне помогает папа. И бывало, что у меня онлайн совещание, а младший категорически отказывался выходить из комнаты, а если папа уносил его, то орал сильно. Так я и совещалась, а он рядом сидел и периодически звуки издавал разные. Поэтому микрофон я постоянно отключала/включала. У меня тоже так... Не знаю что с этим делать, но у меня ещё и в сад не ходит, а я на удалёнке работаю

Я уже полтора года работаю на удалёнке, и в начале пандемии дети сидели дома, потом на лето оставалась с дочкой одна. Чем старше она становится, тем проще договориться. В вашем случае оставила бы работу на время после отбоя ребенка, если уж не даёт поработать

Так вы же сами видите причину её поведения. Она не видела вас целый день. Ребёнку не нужно сидеть рядом с ней сутками, но уделить качественно время после сада, дома, хотя бы пол часа - это же возможности. Переклбяить её внимание не на ваши задачи на работе, а чем вы будете с ней заниматься когда закончите.

Вот и сколько времени у вас заняло "бодание" с ней, отправлением поплакать куда угодно, лишь бы не слышать её вой ( это вообще запретный приём, дети это транслируют как разделение, мол ты мне такой не нужен)? Вы бы это время провели с ней и потом уже занялись бы своим делом.

Или взять дочь на ручки, поцеловать, пообнимать, и вместе посмотреть ваше видео. В общем пробовать всякие варианты

А так получается с сада забрали, дома включили мультики, что б доделать работу, и потом снова мешает. Я б на её месте тоже бунт бы устроила

Комменты не читала, может озвучили, но на мой взгляд ситуация из-за мультов, мало того, что она приняла то, что вам надо поработать, вроде как не мешала, ей включили мультики и папа с мамой решили вдруг своё посмотреть без ее участия-это как мне кажется глазами ребёнка. Не взяли в компанию, отойди, не мешай. Ну и мульты выключили, я бы тож психовала) может стоило видео на телефоне посмотреть, и не мешать ребёнку. Ну мне так видится, по крайней мере. По сути она пошла на ваши условия, а потом ещё и в стороне осталась.

Ну на моменте «иди поплачь в свою кровать» вы уже свернули не туда и хорошим ничем это уже и не могло закончиться. Другими словами вы встали в позу «уйди, молчи, не мешай. Почему? Потому что я так сказала» тут и ребёнком быть не обязательно, чтобы психануть как следует. Сужу по себе, если в момент, когда мне плохо (если ребёнок плачет ему вряд ли хорошо) меня бы не утешили, а сказала «слушай, поплачь ка ты в другом месте подальше от нас» скорее всего вечер перестал бы быть томным для всех.) как вариант можно было увлечь ребёнка тем, что вы разбирали сами, кому-то одному переключиться на дочку и что-то с ней поделать, пока второй смотрит видео, достать краски, карандаши, пластилин и убедить, что это может быть интереснее мультиков. 10 минут погоды ни для какой работы не сделают, зато нервы у всех целы. Ну и тд. Согласитесь, вариантов куча и все они кажется лучше, чем выгонять, угрожать углом и тд. Она защищала зону своего комфорта доступными ей способами, которую вы несколько раз сами нарушили ей. Короче лично я проблемы вообще не вижу. Вам просто в следующий раз нужно тактику сменить и будет всем счастье.)

Она просто ребенок, а вы взрослый который не подумал о своем ребенке , а только о себе. Поработать можно было пока папа играет или когда ребенок спит, или включить видео на ноутбуке, а не забирать у ребенка телевизор.

Ребёнок хотел внимание)

Можно было видео посмотреть в телефоне, в данной ситуации я прекрасно понимаю ребёнка, и командным голосом иди в кровать, я б ещё больше орала. Вы на нервах, что вы не успеваете, ещё больше кричите. Ребёнку 3,7.

Тем более для детей нет ещё времени на немного отключим мультик, надо было занять другим делом, лепкой, рисованием, красками. Любой ребёнок также б истерил. А то, что она плакала это её эмоции (отключили мультик, где справедливость?, они мне обещали), ребёнок кричит вы ему говорите, это тоже самое что вы кричите, а ребёнок смотрит видео, он вас не слышит!

В данном случае отвести в комнату, успокоить и отвлечь другим развлечением, без криков, без угла и т.п.

Я вас не осуждаю, как я говорю можно понять только в спокойной состоянии, обдуманном, поэтому на будущее вам, вы замечательная мать и у вас замечательный ребёнок!)

Ребёнку 3,7 ну как то рановато ей понять, что мама работает и маме важней работа, а не её мультики. Как то не очень отправить ребёнка поплакать в кровать или в угол, она ещё маленькая совсем. Нужен другой подход. Короче мне не понять маму в этой ситуации, извините, без обид.

Да и на будущее, вам будет сложно выстроить с ребёнком отношения, если у вас будет такой подход.

У нас так по каждой мелочи. Истерика на полчаса с валянием по полу

Тут на мой взгляд много чего не так случилось . Сначала мама попросила отсесть и посадила рядом пару, у ребенка в голове что папа для мамы нужнее, потом мультики эти, не понимаю, почему было не включить на телеке или телефоне, а самим смотреть на другом гаджете, отсутствие мультов тоже как наказание, у ребенка уже прорвало, сначала мама отсадила, потом мульты отобрала, Потом ещё в кроватку плакать гонит и как апофеоз в угол ставит. С каждым шагом увеличивалась степень наказания и обида ребенка, причем н на одном этапе у мамы не включилось "не плачь давай пожалеемся 10 минуток, а потом я тебе дам вкусняшку а сама быстро посмотрю с папой важное видео по работе". Взамен вы раздражались, с каждым словом и наказанием ещё больше показывали ребенку раздражение. Вопрос один - проект мог подождать до вечера пока ребенок не ляжет спать? Если мог то вообще не понимаю зачем это вот все было. Если не мог - ребенка всячески нужно было занять и дать все возможное, чтобы вы поработали. Да, это откуп, но такова цена

Позавчера забрала, нужно было дела доделать, мультик на ТВ и рядом в компе, ее хватило на 5 минут, мышку вырывала и ТД. Я конечно злилась, но понимаю, что она соскучилась и важность моих дел, ей ещё не совсем понятна. В общем надо сначала восполнить свое внимание ребенку, а потом доделывать или чтобы папа занялся полностью ей, пока вы делаете.

Прочитав комментарии поняла, Вы плохой человек 🙈сами виноваты.

На самом деле хз как в таких ситуациях правильно делать. У меня сын такой. ЗвЯзда и все только ему. Стараюсь не обращать внимания, а как успокоится, сразу разговариваю.

Просто в минуты таких истерик разговаривать бесполезно

Я в таких истериках не обращаю внимания пока не успокоится, тогда видит что 0 реакции и успокаивается тогда беру на руки жалею объясняю что и по чем

В вашей ситуации даже не знаю, а на телефоне мужа нельзя было мультики включить а на своём видео, ну или на телике мультики, куча же каналов

Мне кажется, тебе тут уже все насоветовали и направили на путь истинный. Поэтому я быстренько про свой опыт напишу.

Костя сначала не мог дать мне поработать, но я не сдавалась и наращивала время. Более того, я часто "делала вид" что работаю, чтобы он привык. От 3 минут и больше, постепенно, чтобы он понял, что мама не всегда в доступе. Сейчас могу и час спокойно работать, периодически подкидывая ему идеи для занятий. Единственный минус, потом уборки бывает много.

Как только пошел в сад, всю работу я перенесла либо на выходные, либо на время сна. Потому что после сада он и так на нервяке, скучал, обижался, да мало ли у него событий произошло, поэтому после садика я вся его. Потом отбой, потом работа. В выходные уже договариваемся, там проще намного.

А я просто вас обниму и посочувствую.

Вы устали, мы все устаём, мы все срываемся. В этот раз что-то пошло не так, вы послушали мнения других и сделаете для себя какой-то вывод, а в следующий раз возможно взглянете на эту ситуацию и разрешите конфликт по другому 😊

Я пока обнимите дочу и проведите с ней время)

Вы правильно написали про то, что вы (мы) «боялись» сказать такое родителям. Мы росли в страхе. А ваша дочь нет. И это же замечательно. Но вот как воспитывать, я пока тоже не понимаю 🤷‍♀️ единственное, это ждать когда подрастёт