(…продолжение)
Родня успокоилась, что я теперь под присмотром, хоть немного и обалдели, когда я сказала что уехала в МО.
Поскольку легла я в пятницу уже к обеду, никаких особых дельнейших действий мне не сказали. Сделали ктг, посмотрели на кресле, дали направление на узи и анализы. В выходные врача не было, сказали ждём ПН, если роды не начнутся- будем решать что делать. С субботы началась еще большая бомбардировка с вопросами: Ну как?! Что врач сказал?… некоторые могли и 3 раза за день написать 🤯 я уже начала злиться и отвечала, что я напишу как поеду в родзал, но звонки так и сыпались..
В понедельник меня посмотрела заведующая- шейка готова, пропускает 2 пальца (то же самое было и в пятницу и неделю назад). Продолжаем КТГ и ждём ещё. Срок 41.4, но ктг хорошее - можем и подождать денёк.
Морально я начинаю уже сдавать - от звонков; от разлуки с дочкой; от того что все рожают, а я нет; от схваток, которые проходят и от того, что каждый день я настраиваю себя на роды, а их все нет(
На следующий день все то же самое - осмотр, ктг, ложные схватки + начала отходить пробка. Мне говорят, что если не рожу- утром прокалываем пузырь, ждать больше не могут (будет уже 41.6)
Последний день дался мне тяжело( я уже не шутила про свою ситуацию, все чаще молча лежала и иногда плакала. На роды настроя не было совсем.
На утро меня повели на клизму и подняли в родзал. Пришла врач, удивилась сроку, спросила чего же дотянули и сказала ложиться на кресло. Кости черепа уже были плотные. Проколоть пузырь также удалось не сразу, потому что передних вод уже не было и пузырь был просто натянут по головке малыша. Воды мы так и не увидели, потому что головка малыша перекрывала выход.
Мне поставили ктг и оставили на час.
Схватки были слабенькие и редкие, что даже ктг их не определял. Через час пришла медсестра, отключила от аппарата и сказала ходить. Схватки стали немного нарастать. Но даже эту боль я не могла и не хотела терпеть. И не от того, что больно, а от всей этой ситуации (нервотрёпка от родни, переношенный ребёнок, воды не известно какие, ктг накануне было не очень..) морально я была выжата и не могла настроиться на процесс. Ведь я уже 2 недели ежедневно готовлюсь. Надо сказать, что человек я очень стойкий и могу собраться и терпеть сколько угодно- если так надо. Но тут…я не могла сама себя узнать.
Зашла медсестра, спросила как я, и тут я разревелась😭 говорю что я не могу настроиться и нервы мои сдают. Она сделала мне успокоительный укол, я запьянела и меня снова положили на ктг. Схватки стали сильнее, но я уже не плакала, а просто лежала и смотрела на показатели КТГ. И как только схватки стали нарастать - сердцебиение ребёнка стало падать с 140 до 70-80, потом медленно поднималось обратно. Я позвала медсестру - говорю, смотрите - показатели падают, она посмотрела - говорит, будем наблюдать, ведь 70-80 это ещё ничего, вот будет если 50-60, тогда да. Через минут 40 схватки ещё сильнее, сердце падает до 60 или пропадает вовсе на пару секунд. Я опять ее зову-не идёт. Я начинаю нервничать, ведь знаю чем грозит гипоксия. На схватках стараюсь не шевелиться, чтобы показатели были точные. Сердце все также падает. Подступают слёзы, но я держусь. Заходит медсестра, смотрит и уходит за врачом. Возвращаются вместе. Сердце тем временем падает иногда до 20… я спрашиваю про КС. Но ответ - пока показаний нет. Ставят физраствор для поддержания ребёнка. Наблюдаем ещё час и далее решаем.
Надо ли говорить, что этот час был просто вечностью для меня…схватки сильные, сердце чуть лучше, но все равно падает, иногда пропадает вовсе. Я лежу и не шевелюсь..
Прошло время, приходит врач, смотрит раскрытие - 4 см… я понимаю, что рожать ещё долго, и сил мне не хватит. Последние капли я потратила уже тут, под ктг. Я начинаю просить КС. Она говорит, что сейчас поставит окситоцин и если не пойдёт, то будет КС. Тут я уже сдалась и начала плакать. Говорила, что я не рожу, что сил больше нет, что я уже потеряла одного ребёнка и не выдержу если это случится ещё раз. Меня успокаивали, говорили что все так думают и все будет ок. Оно и понятно- меня только и видят как я реву, да сопли на кулак наматываю. Я пытаюсь делать максимально серьезный вид- снова начинаю: « вы поймите, я очень многое могу стерпеть, всегда слушаю врачей и вообще я адекватно оцениваю свои силы, но их нет». Меня игнорят и ставят окситоцин. Схватки начинают шпарить, сердце все так же - то пропадает, то 60-70.
Не знаю сколько прошло - заходит медсестра, я снова начинаю молить о КС, она смотрит показатели и уходит.
Возвращается с врачом и заведующей. Смотрят раскрытие - 5/6. Зовут анестезиолога и дают мне маску дышать. Все это время врач сидит со мной и на каждой схватке тянет мне шейку. Через 4-5 схваток - раскрытие 7. Я понимаю что не повезут меня уже никуда и рожать я буду сама… они начинают готовить кресло, инструменты, заходят неонатологи.
Я отворачиваюсь от ктг и стараюсь больше туда не смотреть. Я собираю последние силушки в кулак и стараюсь расслабляться. Раскрытие 9. Меня начинает чуть подтуживать - говорю об этом. Мне отвечают чтобы тужилась на сватке - надо чтобы ребёнок встал в пути. Я тужусь. Выходят воды- вздох облегчения от врача: уф, светлые. Ещё тужусь. Ребёнок встала пути. Заведующая судорожно водит датчиком по животу и говорит врачу- надо срочно за одну потугу родить, сможем? Та отвечает - за одну вряд ли, за две. Я закрываю глаза чтобы не видеть их озабоченные лица. Они вызывают бригаду реаниматологов. Приходят 3 человека с чемоданом. Все ждут. И как на зло нет схватки… я про себя считаю секунды - 1,3,4,4,5…СХВАТКА. Говорю - схватка и начинаю тужиться. Заведующая давит на живот, врач с акушеркой принимают. Помимо них ещё человек 5-6 наблюдают. Я изо всех сил пытаюсь вытолкнуть его скорее. Не выходит. Тогда набираю больше воздуха и с новой силой тужу - и чувствую его, как он выскальзывает. Я замираю - и слушаю. Тишина. Он живой? Секунда- две и раздаётся крик. Живой! Двойное тугое обвитие, короткая пуповина..Мне кладут его на живот, смотрю на него - синевато-белый, маленький такой… прямо на мне его осматривает врач- все хорошо. Бригада забирает чемодан и они уходят.
Далее мои слёзы, какие то манипуляции, осмотр… мне все равно, я смотрю только на своего сына и не могу поверить, что все позади, все эти нервы, сложности…пролежали мы так час, потом ему перерезали пуповину, помыли, взвесили и отдали мне.
Я спрашиваю - точно все хорошо? Отвечает, что если оставили мне, то значит точно) а ты, говорит, паниковала.. и шепотом- да и мы тоже…
Далее палата, обнимашки, выписка, бессонные ночи… но это все уже ерунда, справимся.
Сумбурно немного, но как есть. Ведь не было ни дня, чтобы я не вспомнила этот день. Все прокручиваю, иногда плачу опять. А сейчас перечитываю - и будто не со мной это все было.