Девочки история долгая хочу просто поделиться возможно несколько частей. Просто нужна поддержка…
Девочки история долгая хочу просто поделиться возможно несколько частей. Просто нужна поддержка
Вышла замуж по очень большой любви. Жили как все, в начале отношений я зарабатывала в 4 раза больше мужа. Но меня ни остановили ни его мать тиран которая ненавидела меня, ни то что он не может меня содержать. Мы очень любили друг друга. Через 2 года я забеременела и мы поженились. Его дела пошли вверх. Его пригласили заграницу. Через месяц после рождения ребёнка муж на полтора года уезжает в другую страну на стажировку. Все это время я сама работаю с маленьким ребёнком, веду бизнес, содержу ребёнка и себя. Никто не помогает с ребёнком кроме студентки сестренки. Его родители даже не навещали меня. У меня была депрессия, муж далеко, я даже помыться нормально не могла. Уехать тоже не могла так как бизнес надо было вести чтоб заработать на ребёнка а стипендии мужа хватало только на него. Он возвращается через полтора года. Ещё через пол года узнаём что будет второй ребёнок. Его родители также не любят меня. Но мы с мужем любим друг друга очень. Потом. Ему поступило предложение переехать в Астану по работе. Я бросаю работу, свой любимый город, со своей аллергией на холод я еду в Астану за ним. Тут рождается второй ребёнок, он начинает свой бизнес и начинает зарабатывать неплохо. Тут происходят странные вещи мы начинаем ругаться по мелочам. Детки уже подросли младшему 2 года, старшему 4,5. Но я также люблю мужа, начинаю искать причины , пытаюсь говорить с ним. Он ушёл в себя. Во всех ссорах винит только меня. Я плакала не понимала что происходит. Пыталась не давить и сохранить брак. Дала ему время чтоб он подумал и принял решение сам, на что он сказал что выбирает сохранить отношения. Но не работает над этим и все также недопонимания . Это все длится 5 месяцев. И через два дня после нового года я узнаю что он изменяет мне. И это не просто проститутка, а девушка постоянная и мало того, она ещё от него беременна. Он начинает плакать, ползать на коленях что это была ошибка, что любит только меня. Я собрала вещи т уехала с детьми. Он порвал с той девушкой, она сделала аборт (я об этом не просила, просто пожелала им счастья и все). Это был такой сильный удар для меня, как будто он просто умер. Приехал за мной начал умолять, сидел под дверью и плакал. Сказал сделает все ради моего счастья чтоб только я простила его. Ради детей я вернулась к нему, и все таки я любила его и люблю. Эти последние пол года он очень изменился. Делает абсолютно все ради меня. А меня просто качает как качели. То мне хорошо, то я впадаю в депрессию. Я была к нескольких психологов, проходила курс лечения от депрессии. Были моменты когда я все вспоминала и не хотела жить. Были моменты когда меня забирали на скорой и кололи успокоительные. Это было в начале когда я только все узнала. Сейчас мне легче в том плане что я уже приняла эту боль. Она стала частью меня как будто. Я не могу ее отпустить. Насколько сильно я бы не любила мужа, и не говорила что простила его, эта боль не уходит и мешает мне жить. Все что начинаю все валиться с рук. Я потеряла интерес к жизни. Я понимаю что ради себя нужно простить и отпустить. Но мне очень тяжело. Тяжело от того что люблю его и в тоже время не могу простить это предательство. Просто эти пол года я не знаю как жила, сейчас мои силы просто иссякли и эта боль полностью овладела мной. Бороться за своё счастье как будто уже нет сил. Пытаться забыть это требует оказывается столько усилий и сил. А у меня этих сил уже не осталось. Я пыталась заняться спортом, взять няню. Но все временно, накатывает ярость и злость. Я и с мужем говорила много на эту тему , он всячески поддерживает меня . От этого ещё сильнее злюсь не понимаю почему. Хочется сделать ему больно, но не могу потому что люблю и все распирает внутри. Сама от себя уже устала. Хочу быть счастливой и в то же время не хочу чтоб все так просто и легко для него закончилось. Все мои обиды делают больно только мне. Я видимо уже больна психически и я это понимаю. Потому что выходки уже как у психа. Я все время как будто ищу повод поругаться с ним. И во же время как будто нет жизни без него. Я не понимаю почему после психолога мне не стало легче. Я хотела отомстить ей, насолить как нибудь. Я считаю что в измене виноваты они оба. Знаю что месть это плохо. Но я смотрю на себя со стороны, я уже пол года не могу собраться. Страдаю я , страдают дети , а она ходит уже встречается с очередным мужчиной. Не спрашивайте откуда знаю , знаю и все . И все у неё прекрасно цветы и свидания. Я ни в коем случае не оправдываю ни себя ни мужа. Наши ссоры видимо привели к такому. Но я бы сто раз умерла уже чем изменить своему партнеру. Я задаю себе и ему вопросы неужели ему не было стыдно приходить домой и смотреть мне в глаза. Не стыдно смотреть в глаза детям ? Спрашиваю неужели вот ты пошёл раз к ней, два раза а потом неужели за 5 месяцев не одумался. Короче я хочу уже наконец то набраться последних сил и уйти от него. Не знаю к чему это приведёт, станет мне легче или хуже. Но жить дальше я так не могу. Психолог не помогает. Я просто не хочу мучать его и детей. На себя уже забила. Я уверена что без него мне будет легче в том плане что хотя бы ругаться с ним не буду. Его просто не будет в моей жизни.
Прошу вас не осуждать, мне и так очень плохо. Меня тошнит от себя. Просто если знаете хороших психиатров дайте Контакты . Или скажите что так будет лучше для всех. Я устала от самой себя . Устала что не могу справиться и что я такая слабачка. Устала от своих мыслей. Я и пыталась занять себя делами, пыталась измениться, читать , отдыхать но опять-таки это все временное решение как будто. А сил идти дальше уже нет
Aida·
Вы далеко не слабачка! Наоборот сильная что признаете свои чувства и проблемы, не скрываете их, не носите маски! Обнимаю вас, и верю что все у вас наладится
Макпал·
В свой непростой период жизни я нашла утешение в религии. Слушала в ютуб Шамиль Аляутдинова и обрела в сердце спокойствие!!! Продолжайте жить для себя, и поверьте мне можно прожить и быть счастливой без человека, которого мы считаем что любим, ревнуем, постоянно думаем о нем. На самом деле это лишь наши мысли.. Вспомните себя до него