Сын бьет мужа , щиплет, дерётся. Как быть?! Что делать?! Муж конечно взрослый человек, но тоже…

Избегать / пресекать и не реагировать, вам любой психолог скажет , не варите мне ) идите к ним 😅

Объяснять, объяснять, объяснять... Прям спокойно каждый день как попугай

У нас тоже бывает такое. Связываю с тем, что муж спокойно терпит это все, пока втыкает в тв или телефон. Я же сразу говорю Не надо, успокойся и тд. Короче пресекаю)

А мне кажется, что это он внимание к себе таким образом проявляет

У нас все тоже самое только не с супругом, а со старшем братом

У на. такая же ситуация один в один прям. И кусается ещё, я пытаюсь объяснить что нельзя отдергиваю руки

Конечно требует внимания. Сколько времени муж проводит с сыном качественно?

Меня вообще удивляет, как можно спокойно сидеть на диване при ребенке таком маленьком… чем он в это время заниматься должен?сам играть? Еще по возрасту мал

Ничего страшного это не означает в этом возрасте. Отнесиелсь с пониманием. Щас статью покажу по теме

Мой ребенок меня бьет. Что делать?

Эта злободневная тема знакома очень многим — агрессия детей дошкольного возраста (2-5 лет) по отношению к родителям.

Агрессивное поведение в сторону братьев и сестер — это также частый случай. Но сегодня мы рассмотрим случай, когда именно с мамой (реже - с папой) малыш позволяет себе «распускать руки».

На самом деле он может не только замахиваться и пытаться ударить, но и визжать, кричать, брыкаться, кусаться, царапаться, щипаться, биться головой и другими частями тела. Реального урона родителям такое поведение не наносит. Но очень часто накрывает волной обиды/злости/печали, что их собственный ребенок поднимает на них руку, то есть не любит, не уважает, не ценит и т. д.

К счастью, детская агрессия «перерастается» при грамотном с ней обращении. А причины ее появления и способы ее устранения расскажет в статье специалист Yokosun — гештальт-терапевт, практикующий психолог Олеся Бевзенко.

Причина агрессивного поведения детей

Агрессивность в людях заложена природой. Реакцию «бей» в ответ на опасность мы видим у животных, и дети, не имея изначально представления о «хорошо и плохо», часто проявляют те же животные повадки в случае, если «что-то идет не так» (психологи называют этот процесс фрустрацией).

Агрессивным поведением ребенок инстинктивно (а не специально) пытается изменить ситуацию и добиться своего. Но наша задача - не подавлять злость ребенка, а научить его справляться с этими эмоциями. Да, этот навык должен быть и у нас самих! Поэтому и здесь придется поработать над собой — самостоятельно или с психологом.

Пример.

Мальчик 4 лет хочет съесть конфету перед обедом. Мама прекрасно знает, что, съев сладкое, ребенок не станет есть основные блюда, поэтому она говорит: «Сладкое - только после обеда». Он просит снова и снова, но каждый раз слышит отказ. Это вызывает у него приступ ярости, и он бросается на маму с кулаками.

Что делать нельзя:

 Бить/толкать/кусать в ответ (чтобы понял, как мне больно и «не повадно было»).

Родитель для ребенка - это оплот безопасности. В случае, когда Вы проявляете ответную реакцию на агрессию, это эмоционально (а иногда и физически) травмирует ребенка.

 Ругать и наказывать за «плохое поведение».

Такие способы взаимодействия с детской агрессивностью повсеместно распространены, хотя они чаще всего приводят к плачевным последствиям.

Ни ответная агрессия родителя, ни его крик, ни последующее наказание не приводит к переосмыслению своего поведения, поскольку ребенок при вспышке злости в возрасте 2-5 лет плохо контролирует свои реакции.

«Запугать» его, конечно, получится. Так чаще всего воспитывались наши мамы-папы-дедушки-бабушки. Но импульс «бей» в этом случае не прекращается, а заворачивается вовнутрь и появляется такое явление как аутогрессия (агрессия, направленная на себя).

Именно по этой причине в речи вдруг возникают «я плохой», «я не люблю себя», ребенок в «сложные моменты» может ударить самого себя, начинают развиваться навязчивые движения (ребенок кусает губы, грызет ногти, вырывает волосы, трогает гениталии и т.п.), нервные тики и другие психосоматическое проблемы.

Что делать нужно

До ситуации

Стараться опережать «фрустрирующие» факторы.

В нашей ситуации – это убрать со стола конфеты, чтобы не провоцировать ребенка.

В повседневной жизни меньше продавливать малыша и без конца говорить «нет».

Это правило особо важно в кризисные периоды (например, в районе 3 лет), когда дети особенно чувствительны к негативным реакциям родителей.

 Напитывать ребенка вниманием, тактильным взаимодействием (игры/обнимашки/прикосновения), а не просто находиться рядом с ним.

Маленьким детям как воздух нужно общение со значимым взрослым, иначе фрустрация накапливается и выстреливает агрессией в самый неожиданный момент.

В ситуации агрессии

Не давать себя ударить, перехватывая и аккуратно (с любовью) удерживая руки/ноги/другие части тела малыша со словами «мы не деремся», «маму бить нельзя».

У родителя остается сложная, но вполне выполнимая задача быть эмоционально устойчивым в этой ситуации. Очень важно внутри себя сочувствовать собственному ребенку в том, что его «несёт» и верить, что это не «гадкий характер», а естественный ход развития ребенка. При этом мягко, но настойчиво отстаивать свою позицию произносить: «Понимаю, ты хочешь конфету. Но нет, мы едим сладкое только после обеда».

Если ребенок продолжает «буйствовать» предложить ему альтернативу для выхода накопленной энергии.

Это может быть специальная подушка для битья или специальный тканный «мешочек злости», куда ребенок будет кричать и выпускать пар. Ребенку важно разрешать рычать, топать ногами.

Помните, что японцы придумали ставить в офисах манекены для битья с фотографией шефа? Этот способ помогает безопасно выпустить и утилизировать агрессию. Родителям важно подобрать для своего ребенка подходящий ему способ сброса негативной энергии.

За злостью всегда стоит печаль от того, что что-то не выходит так, как хотелось.

Но до нее маленький ребенок очень часто добраться не может в связи с недозрелостью головного мозга. Пробуйте выводить малыша на слезы грусти, неся мысль «не всегда бывает так, как нам хочется».

Для этого нужно реально сочувствовать ему и говорить слова поддержки («Ты так любишь сладкое, и так грустно от того, что есть сладкое круглые сутки невозможно»), быть внутри себя на стороне ребенка, утешать, обнимать его и брать на ручки, когда он будет готов к слезам.

Ребенок не сразу, но постепенно научится грустить, а не бросаться с кулаками. А это означает, что мы научили его адаптироваться к обстоятельствам, которые не в его силах изменить (очень полезный навык для любого человека).

Успехов вам и малышу!

Привязанность полярна. Люблю - ненавижу.

Возможно от нехватки внимания

В ответ стакнуться тихонько и объяснить что папе тоже больно. Работает на все 💯. «Эффект зеркала» называется этот приём. Мы так сразу своего отвалили кусаться,щипаться и тд.

Не хватает внимания

С психологом детским проконсультироваться лучше всего вам, там явно есть причина...

Объяснять как попугай бесполезно, плюсую к психологу

Может, мужу стоит с ним подраться в шутку? Мои регулярно играют в «деручие». Агрессия лишняя выйдет. Но с правилами: сильно не кусать, не щипать, понарошку все делать и (!) предупреждать, что это игра. Да хоть бой подушками. Вы взрослые, переводите в игру, но по вашим правилам. Не надо бояться детской агрессии, надо её направлять. У вас в семье сыну как-то агрессию проявлять разрешается? Играть, что машинки дерутся (а то многие родители сразу такие нет нет, что д они дерутся, давай они будут дружить), стрелять понарошку, играть с игрушечным оружием, бросаться вещами, малевать карандашами и фломастером с остервенением...

Дело может быть как раз в любви и внимании,малышу может не хватать общения с папой и так пытается восполнить.у нас такое было,обижалась что папа работает…съездили в отпуск восполняли дефицит все прошло.по возвращению ввели время бесилова и сказок с папой.все ок

Тоже иногда бывает, и теперь дочка тоже взялась меня лупить) объясняю спокойно, говорю- почему ты меня обижаешь, мне больно, ты меня расстроил, давай мириться и тд)