Мамлайф
Мамлайф
Приложение для мам
natali
natali
Мама двоих (младенец)

ПЛАТА ЗА СВОБОДУ Каждой маме нужна свобода. В этой потребности мама не отличается ни от одного другого человека на…

ПЛАТА ЗА СВОБОДУ

Каждой маме нужна свобода. В этой потребности мама не отличается ни от одного другого человека на земле. Но мама почему-то за свободу должна платить очень странную плату.

Иногда эта плата — перевозбуждённые дети, которых по возвращении мамы со свободы просто невозможно уложить спать. Часто плата — это разрушенный дом, в котором разбросаны вещи, пластилином устланы полы и столешницы, а грязной посуды столько, что посудомоечная машина, стоит маме войти в дом, устало демонстрирует маме заявление на отпуск. Иногда плата за свободу — это не сделанные дела, которые, конечно, не исчезнут, а добавятся к завтрашним. Сутки по-прежнему будут длиться 24 часа, но дел будет в два раза больше.

Плата за свободу — это не сделанные уроки. Плата за свободу — это прокисший суп, который заменили фастфудом, но все же из уважения к маме попробовали, засунув прямо в кастрюлю вымазанную в сметане ложку. Плата за свободу — это обгоревшие на солнце дети, разбитые чашки, пятна от шоколада, перегревшийся от бесконечных мультиков ноутбук. Плата за свободу — это застрявшие в молочных зубах конфеты, белые носки, превратившиеся в черные, накопившиеся за день отсутствия мамы претензии: «Мне было скучно!» или «Я потерял в песочнице солдатика! Мама, найди!!!»

Я не так часто решаюсь на свободу. Я всегда стою перед дилеммой, стоят ли несколько часов свободы той платы, которую нужно заплатить после. Наверное, поэтому я помню все свои выходы на свободу, и что мне за них было.

Однажды я пошла на девичник к подруге, которая выходила замуж. А после, дома, меня ждал старший ребенок, переевший крыжовника и орущий от спазмов в животе, и младший — искусанный красными муравьями, которых он нашел недалеко от песочницы и собирал в ведерко голыми руками.

Как-то решила пойти на встречу выпускников. Когда вернулась, обнаружила, что дети разрисовали коридор перманентными маркерами. Причем не только стены и шкаф, но и мое любимое кашемировое пальто, висевшее на вешалке.

Еще одна свобода — обновление летнего гардероба — и дети не поделили игрушку, тянули в разные стороны с такой силой, что игрушка сломалась. Над ней плакали уже вместе. Горевали, обнявшись. Муж утверждал, что быстро успокоились и помирились. Но появление в дверях вернувшейся со свободы мамы тут же напомнило, что «робот сломался», что «робот был наш любименький», что «мы хотим играть только в робота» и так до… часу ночи.

Но ещё куда ни шло — платить за свободу, которая отдых, общение, вкусный коктейль, разговоры не про успеваемость и воспитание, без «Мама, я хочу писать» и «Мама, купи попить!». Обидно, когда к маминой свободе приравнивается даже… поход к зубному. Почему то-то дети, а вместе с ними и взрослые, которые выручают маму с детьми, уверены: в момент, когда мама вжалась в кресло, а бормашина с мерзким звуком сверлит мамин зуб, мама расслабляется, переводит дух, отвлекается от бытовухи, обновляется, чтобы снова порхать от горшка к детской кроватке, из кухни в детскую, от детской площадки к магазину игрушек. Возможно, когда мама выходит из дома по направлению к «Стоматологии», оставшиеся дома недоумевают: «Почему мама ушла на свободу без блаженства на лице, без соломенной шляпы и без купальника, как у той красотки из рекламы «Баунти»? Ведь свобода – это райское наслаждение, не так ли?».

«Так ли!» - уверено мамино окружение и позволяет маме свободу из свобод – отпуск всей семьей.

— Ура, мама! Мы едем отдыхать!

— Мама, в мой рюкзак больше ничего не поместится. Там машинки, солдатики и железная дорога! Я свое все собрал. Я помог тебе, мама!

Мама развешивает по дому списки, чтобы свобода была… чуть свободнее. Чем развлекать детей в самолете? Не забыть аптечку и крем от солнца. Дорожные подушки. Сосалки от укачивания. Нарукавники. Панамки. Скачать мультики и игры. Захватить горшок. Книжки, раскраски, карандаши, точилку. Перекусы. Воду...

Такси заказано на 8 утра. Кажется, именно в нем мамина свобода должна пустить первые корни, но видимо, не хватает удобрений. «Мама, мне что-то попало в глаз!», «Мама, а что это у меня болит в ладошке? Заноза?», « Мама, мне в этих сандалиях неудобно, они мне малы, я забыл сказать!», « Мама, почему так жарко?», «Мама, еще долго ехать?», «Мама, меня сейчас вырвет!», «Хочу пить!», «Хочу какать!».

В круговороте задач, которые необходимо решать здесь и сейчас, отложив свободу еще на чуть-чуть, сын все-таки соглашается потерпеть до туалета в аэропорту и заводит светскую беседу:

— Мама, а ты хочешь в отпуск?

— Конечно.

— Но ты ведь не устала так, как папа.

— Почему же, я очень устала. Не представляешь, как сильно я мечтаю отдохнуть.

— Не похоже, что ты устала. Смотри, папа уснул на переднем сидении сразу, как только мы сели в такси. А ты не спишь и все время с нами болтаешь. Все-таки, ты устала гораздо меньше.

— А ещё, — вмешался в разговор младший ребенок, — ты же все время с нами гуляешь. И утром, и вечером. И в лесу. И в парке. И с самокатами. Ты много отдыхаешь, мам.

— И еще ты ложишься спать позже всех. Потому что ты не устаешь, — констатировал старший.

— И ты в парикмахерскую ходила, помнишь? А папа тогда так устал, что мы тихо сидели, потому что он уснул, когда мы мультик смотрели.

— У папы нет сил готовить борщ! Он нам пиццу заказывает. А у тебя есть. Ты еще и котлеты жаришь.

До самого аэропорта на меня сыпались доказательства того, что я только и делаю, что отдыхаю. Они были настолько убедительны, что захотелось выйти из такси, торжественно вручить мужу папку с билетами и документами и вернуться домой: к борщам и котлетам, снова записаться в парикмахерскую, а оттуда — на самокате через всю Москву. Но вы помните: за свободу маме нужно платить. А если эта свобода — свобода от отпуска всей семьей, плата будет настолько огромной, что мама никогда не расплатится.

Так что лучше по проверенной схеме: сперва в туалет в аэропорту со старшим, потом через 20 минут захочет писать младший, потом «Мама, пить!», дальше «Мама, а еще долго?», ближе к вылету «У меня ножки устали!», перед взлетом «Я вспотел и мне душно!», на середине полета «Ты что, не взяла красный самолетик? Как ты могла забыть? Возвращаемся!!!» и наконец: «А папу обязательно будить перед посадкой? Видишь, как он устал: спит и спит».

Проект «Наши дети»

Кто входит в понятие 'семья'?

Вот как по правильному. Семья это дети муж / жена которые живут вместе ? А вот родители мама папа тоже считаются семьей ? Или мама это мама папа это папа ?))сегодня меня свекровь просто чуть не загрызла когда я сказала что семья у вашего сына это я и ваша внучка , а вы мама - родственник. Она спорила чуть не напала на меня . Неееет мой сын моя семья . Бомбануло её сильно

Как вы считаете, родственникам которые хотят приехать в гости, бабушки, мама, папа необходимо сделать флюорографию если…

Как вы считаете, родственникам которые хотят приехать в гости, бабушки, мама, папа необходимо сделать флюорографию если дома 3 месячный ребенок

Почему маме важно иметь личное пространство после рождения детей?

Имеет ли женщина право на личное пространство и время после рождения детей? Чем опасно отсутствие личных границ? Обязана ли хорошая мама постоянно развлекать ребёнка? Об этом и многом другом Дэйли Бэби рассказала дважды мама Антонина Алексеенко. — До того, как у меня родились дети, и даже до того, как они появились в моих планах, одна очень мудрая мама двоих деток-погодок спросила: «А понимаешь ли ты, что вообще это такое — дети?» У меня, конечно, было много ответов на этот вопрос. Но она сказала: «Нет. Дети — это всё наше время». И когда родился мой первый ребёнок, я поняла смысл этого выражения. Потому что нам с его папой не хватало и 24 часов для того, чтобы быть с ребёнком и закрывать свои базовые потребности. Собственно, после этого у меня начало сильно сыпаться здоровье. Моему старшему сыну было 2 года, а младшему — год, когда меня увезли на скорой с гастритом. В машине скорой помощи я поняла, что, если со мной что-то случится, с моими детьми остаться будет некому. Потому что у нас есть только папа, которому надо ходить на работу, чтобы нас всех содержать Беречь себя и установить «правила мамы» Тогда я стала понимать свою ценность и то, что в первую очередь надо беречь себя и заботиться о себе. В этом есть глубокий смысл. Потому что, если ты не бережешь себя, через какой-то промежуток времени твои дети пойдут по жизни без тебя, и им придется искать какого-то чужого человека, который будет о них заботиться. Получается, что мамина жизнь для себя с появлением детей просто необходима. Ты начинаешь жить для детей, но обязательно через то, что в первую очередь заботишься о себе. Конечно, так бывает не всегда. Разные дети имеют разные потребности. Так, первому ребёнку нужно очень много внимания от взрослых. Даже сейчас, когда ему уже 5 лет, с ним сложно оставаться один на один. А его брат, который всего на год младше — полная противоположность. Когда я забеременела им, я чётко услышала голос: «Мама, ты только роди меня. Я тебе не принесу ни неудобств, ни время твоё не заберу». И это реально оказалось так. В раннем детстве он только ел и спал. Когда стал постарше, начал играть сам с собой и сам себя развлекать. Он — полностью самостоятельная личность, которая радуется жизни и даёт увидеть эту радость другим. Моя ситуация показала мне достаточно наглядно, что бывает, если мама не охраняет своё жизненное пространство и свои интересы. Как это проявлялось у нас? Простой пример: мы все обедаем, и тут старший ребёнок просит попить. Я прекращаю есть и бегу подавать ему водичку. Действительно, в малом возрасте ребёнок не может сам встать и налить себе попить. Но это не должно означать для мамы, что он прямо сейчас, за обеденным столом умрет от обезвоживания. На самом деле, с ним ничего не случится, если он сию секунду не попьет воды. Тогда в нашей семье появилось первое правило: «Если мама садится обедать, ее отвлекать нельзя. Вот она закончит — и тогда поможет». И маме самой, прежде всего, важно помнить об этом правиле. После этого правила появилось и много других: • «Сейчас мама работает. Когда закончит, тогда поможет тебе». •«Сейчас мама разговаривает со взрослыми. Когда она договорит, ты задашь ей свой вопрос». •«Мне не нравится, когда ты так громко кричишь возле меня. Пожалуйста, отойди в другую комнату и кричи там». •«Мне не нравится, когда ты меня щипаешь. Пожалуйста, не делай так». Озвучивать детям свои просьбы Другой пример: когда мы едем в машине и оба ребенка начинают галдеть и спрашивать меня хором о разном, я говорю: «Дети, я устала. Я могу начать нервничать. А нервничать маме за рулем нельзя. Пожалуйста, давайте потише». Они это понимают, затихают и через некоторое время отправляют засланца — кого-то одного, кто спрашивает: «Мамочка, ты отдохнула? Можно спросить тебя?» Это потрясающе, потому что здесь нет никакой угрозы наказания, никаких запретов. Я просто говорю им о том, что чувствую, я просто озвучиваю просьбу. И это здорово — когда можно попросить немного тишины несмотря на их острое желание говорить прямо сейчас, и потом получить мир и радость для всех. Это очень важно — проговаривать ребёнку свои эмоции. Потому что часто бывает так, что мамы досрочно завершают грудное вскармливание из-за того, что ребёнок начинает кусать сосок, доставляя маме боль и раздражение, а она не может ему об этом сказать. Когда мой сын делал так, я показывала ему свои эмоции, говорила: «Ой, мне больно. Пожалуйста, не делай так. Я хочу тебя кормить, но ты причиняешь мне боль». В возрасте около года дети уже все понимают. Делиться, но не отдавать последнее Ещё у меня, например, была установка, что надо всем делиться, и в том числе едой. Если я покупала себе маленькую шоколадку и дети это видели, я считала себя обязанной с ними поделиться. Но однажды у меня была очень маленькая шоколадка, от которой остался последний кусочек. И тогда я сказала: «Нет. Это мамино. Вам этого не достанется». И дети очень спокойно это восприняли. Для меня это было открытием. Мир не рухнул. К тому же это исключает многие обиды. Ведь в моей картине мира, где все должны всем делиться, если кто-то не делится, сразу возникает обида. У моих детей такого нет, потому что они понимают: еда может быть куплена для всех, а может — для кого-то отдельно. И это нормально. В обозначении границ также закладывается уважение ребёнка к чужому мнению. Ведь если у мамы их нет, ребёнок привыкает к картине: «Я этого хочу = это будет». Он думает: «Мама мне никогда не отказывает, потому что мама меня любит». То есть в его сознании сливаются в одно понятия любви и вседозволенности, всепозволения. Когда же у мамы есть свои границы, эти понятия не связываются, что тоже убирает очень много обид, которые неизбежно возникают в противном случае. Например, у моей мамы личных границ не было. Всё было для меня. При этом мне в дальнейшем было очень трудно слышать отказы. У моих детей этого нет с самого детства — они слышат отказы каждый день и очень здраво к ним относятся. Они понимают: «Да, человек мне отказал. Но он меня любит, я ему нужен, его отказ никак не влияет на наши отношения». Понимать, что дети умеют развлекать себя сами Конечно, я уделяю детям время и всегда спрашиваю, чем они хотят заняться вместе, когда я свободна. Но я принципиально считаю, что мама не должна всё время развлекать ребёнка. Моя мама всё моё детство развлекала меня, полностью посвящала себя мне, всегда сама придумывала и предлагала, чем нам с ней заняться. И, когда я пошла в школу, а мама вышла на работу, я помню, какой потерянной я себя чувствовала, как остро ощущала пустоту и ненужность. Со своими детьми я поступаю иначе. Они сами находят себе занятия, и самое главное —придумывают то, что мне бы в голову никогда не пришло. Настолько у них чистый ум и полное отсутствие рамок! Если бы я их учила и развлекала, они бы росли по шаблону, который я впитала от своей мамы. Но, на мой взгляд, то, что они придумывают сами, гораздо ценнее. Безусловно, я передаю им свой опыт. Но их творчество и идеи воплощаются в первую очередь. Источник: https://dailybaby.ru/magazine/columns/mame-neobkhodimo-zhit-dlia-sebia-osobenno-s-poiavleniem-detei Автор: Мария Макарова, Журналист, автор Дэйли Бэби

Почему после 1,6 лет ничего не платят ?при этом в сад не берут ,живите как хотите !можно же платить до 3 лет или хотя бы…

Почему после 1,6 лет ничего не платят ?при этом в сад не берут ,живите как хотите !можно же платить до 3 лет или хотя бы в сад пока не возьмут !!да хорошо что хоть что-то платят ,по бир ,за рождение ребёнка ,отпуск по уходу за ребёнком до 1.6 лет ,детская карта ,но вот 1,6 и выплаты прекращаются 😕 так к чему это все может составить петицию чтобы отпуск по уходу за ребёнком оплачивали до 3 лет ? Не у всех из нас мужья миллионеры, и не все из нас живут на широкую ногу... так может пора попробовать что то изменить? Ведь налоги мы платим, так почему же не можем потребовать того, что нам полагается, того что полагается нашим детям? Было бы хорошо же если бы выплату продлили ?как вы считаете ?