В ожидании первенца

Французские дети не плюются едой 🇫🇷 Книга Памелы Друкерман

Французские дети не плюются едой 🇫🇷

Книга Памелы Друкерман

Очень сложно резюмировать эту книгу, так как она написана историями и сам подход (можно даже сказать философский), который описывается автором, сложно закрепить в правила с привязкой к теме или возрасту ребёнка.

Автор книги - американка, замужем за англичанином, которые живут в Париже и воспитывают трёх детей. Оба родителя - журналисты, поэтому, когда семья расширилась, Памела стала подмечать разницу в европейском (а именно французском) и американском воспитании.

Российская действительность, как мне кажется кажется, где-то посередине, но все же книгу я прочитала с удовольствием (во второй раз! Читала уже ее лет 6-7 назад, ещё даже не задумываясь о детях, а сейчас я хочу все же попытаться для себя выделить главные постулаты данного издания, опираясь на выписку обложки (со своими комментариями и сменой иерархии).

‼️ Важно ‼️

Все дети и все семьи разные, у каждого свой подход, уровень терпения и ожидания от родительства. Предлагаю относиться к этим «правилам» как к варианту, который просто имеет место быть. А применять или не применять, соглашаться или спорить со всем или с чем-то отдельно - дело каждого)

Итак, что рекомендуют французы:

1️⃣ Установите чёткие границы дозволенного

Ребёнок будет уважать ваши границы только если вы будете уважать его. Не стоит отвлекать на «вытереть нос» или «поправить шортики» в момент буйной игры (особенно с другими детьми). Обучение на примере работает лучше всего, а это возможно только если вы понимаете потребности ребёнка по факту наблюдения и сами показываете на своём примере дозволенные действия, возводя своё терпение в абсолют (ну на сколько это возможно 😅)

2️⃣ Дайте понять, кто в доме хозяин

Для выставления любых границ или рамок нужно сформировать понимание авторитета. Ведь есть вещи, с которыми нельзя мириться и просто невозможно дать ребёнку выбор (идти на красный или зелёный свет светофора?)

Дать ребёнку возможность почувствовать разочарование (после его выбора) - тоже элемент воспитания и выстраивания авторитета. Особенно в возрасте 2-4 года, когда «фантазии о всесилии отвергнуты, ребёнок становится человеком»

Здесь французы часто используют фразу «здесь решаю / принимаю решения я» - опять же определяя границы ответственности, ведь ребёнку важно знать, что у родителя все под контролем

Однако надо не забывать, что дети - не подчинённые, родители - не хозяева и во всех иерархиях должно быть взаимоуважение (хотя я считаю, что и с подчинёнными, и с домашними животными нужно это уважение проявлять)

3️⃣ Приучайте не к послушанию, а к самоконтролю

А для этого нужно научить понимать себя и свои желания. При истерике ведь можно попытаться узнать что случилось и понять почему это важно (задавая вопросы ребёнку)

Так же в этот пункт можно подключить объяснения, что границы есть для всех и взаимоуважение - основа фундамента общества, которое невозможно без самоконтроля

Ну и не забывайте, что дети это дети и им свойственно шалить, так что и наказания / ругань за проступки должны быть соизмеримы с действиями малыша

4️⃣ Научитесь держать паузу

В третьей главе разбирается вопрос сна ребёнка. По словам автора, французы называют это «есть ночь» - когда ребёнок спит по ночам. Рекомендация книги - дать возможность ребёнку успокоиться самостоятельно, не вводить в привычку реагировать автоматически на плач, даже в первые дни жизни ребёнка. Дайте младенцу 5-10 минут, особенно до 3 месяцев, когда ещё мама не научилась отличать причины множества издаваемых звуков младенцем (вздрагивание/смена позы/фазы сна и тп)

А этот подход в возрасте 3-6 месяцев позволит сформировать у крохи представление о времени.

Это же относится и к питанию, и к другим ритуалам - как можно раньше рекомендуется переводить ребёнка на расписание семьи, так жить всем будет удобнее и проще

5️⃣ Предоставьте максимум свободы в пределах возможностей ребёнка

Родители должны объяснять что происходит в мире, что окружает малыша, какие есть возможности и развития событий, какие есть ограничения и почему что-то произойдёт так, а не иначе (может даже про вероятности рассказать, когда ребёнок уже будет опционально воспринимать информацию?)

Ну а на первых порах - объяснение своих действий (это ведь вежливо, объяснить что и зачем ты делаешь, а учить нужно на своём примере) и допуск до самостоятельной игры (в том числе на площадке)

6️⃣ Научитесь говорить «нет»

Решительно и твёрдо (не крик и не уговоры), а родительское «нет», которое понимается однозначно и бесповоротно.

Тут нужно найти правильный тон и быть терпеливым, так же можно заменить на «я не одобряю, когда ты…» и объяснить почему, высказывая своё мнение и объясняя свои границы

Воспитывая ребёнка, важнее научить его спрашивать разрешения на то мои другое действие, тогда и запрещать / говорит нет придётся сильно реже

7️⃣ Успокаивайте одним лишь взглядом

Когда не нужно даже произносить «нет», а по лицу видно неодобрение, которое считывает ребёнок и прекращает ненужное действие / некорректное поведение

Как описать это лицо? Суровость, недовольство, раздосадование / разочарование и все это, чтобы ребёнок понял, что его действия вызвали в нем стыд

8️⃣ Научите ребёнка четырём волшебным словам

Этот пункт, как мне кажется, про социализацию. В период дошкольного возраста очень важно научить ребёнка хорошо разговаривать и упорядочивать свои мысли - ведь без этого невозможно учиться в школе. А вот то, что ребёнок не будет уметь читать и считать - поправимо, ведь этому и будет посвящена вся первая четверть!

Так же здесь и про самоконтроль, и про границы - невозможно разрешая ребёнку вести себя как заблагорассудится в детстве требовать от него послушания в более взрослом возрасте.

Так что это за волшебные слова?

- пожалуйста

- спасибо

- здравствуйте

- до свидания

9️⃣ Позвольте ребёнку иметь своё крепкое словцо

Это неизбежно 😂

Но объясняя, что данное слово может нарушить границы других людей, испортив им аппетит, например, определитесь, где его произношение допустимо, а где нет (например в туалете можно, а за столом - нет)

🔟 Позвольте перекусывать только один раз в день

Нельзя «затыкать» рот ребёнку едой, как только тот начинает капризничать (это американский подход, который как мне кажется встречается и у нас).

С 4-5 месяцев детей во Франции приучают есть в одно и тоже время (примерно 8 утра, 12 дня, в 16 часов ланч и ужин в 20)

Как это удаётся? Обучением словом «подожди». Ведь подготовленный приём пищи всегда приносит больше удовольствия, чем странный перекус непонятно чем. «Веди себя хорошо» во Франции заменено на фразеологизм «Будь мудрее», что и говорят детям с малых лет, хотя они ещё похожи на маленьких диких животных 😅 Но согласитесь, мысль глубокая! И вот это «будь мудрее» можно отнести не только к понимаю получения удовольствия от еды, но и к уважению к окружающим, выбору одежды

Более того, дети хотят быть как взрослые и есть то же, что и взрослые, так это повод задумать и о собственном рационе и расписании )

Рекомендую прочитать ее всем (даже не беременным или не родившим), она реально расширяет границы сознания и позволяет взглянуть по-другому на привычные вещи (хоть и с примерами родительства).

С одной стороны - «эволюция от женщины к мамочке неизбежна», но нельзя забывать и о себе.

Лейтмотивом всей книги является та самая забота о себе - мать не должна становиться слугой своих детей.

Во Франции считается, что женщина обязана бороться за фигуру, быстро вернуться к карьере и пользоваться всеми благами цивилизации (начиная от бытовых помощников, заканчивая нянями и ранними группами детского сада), наслаждаться общением с друзьями (не только на тему пелёнок) и выстроить свой быт так, чтобы ребёнок был компаньоном, а не главным «отбирателем» сил, времени и энергии.

Ну не это ли мечта любого современного человека, идущего баланс жизни?

Кроме того, если ребёнок - единственная цель вашей жизни, во что превращается его жизнь? Я не психоаналитик, но думаю, что неправильность такого подхода очевидна.

С чем вы согласны? Какие «правила» вызывают ухмылку?

Применяете ли вы на практике эти советы (интуитивно или после прочтения этой/другой литературы)?

Действительно любопытно :)

#непрошенныесоветы

Имеет ли женщина право на личное пространство и время после рождения детей? Чем опасно отсутствие личных границ? Обязана ли хорошая мама постоянно развлекать ребёнка? Об этом и многом другом Дэйли Бэби рассказала дважды мама Антонина Алексеенко. — До того, как у меня родились дети, и даже до того, как они появились в моих планах, одна очень мудрая мама двоих деток-погодок спросила: «А понимаешь ли ты, что вообще это такое — дети?» У меня, конечно, было много ответов на этот вопрос. Но она сказала: «Нет. Дети — это всё наше время». И когда родился мой первый ребёнок, я поняла смысл этого выражения. Потому что нам с его папой не хватало и 24 часов для того, чтобы быть с ребёнком и закрывать свои базовые потребности. Собственно, после этого у меня начало сильно сыпаться здоровье. Моему старшему сыну было 2 года, а младшему — год, когда меня увезли на скорой с гастритом. В машине скорой помощи я поняла, что, если со мной что-то случится, с моими детьми остаться будет некому. Потому что у нас есть только папа, которому надо ходить на работу, чтобы нас всех содержать Беречь себя и установить «правила мамы» Тогда я стала понимать свою ценность и то, что в первую очередь надо беречь себя и заботиться о себе. В этом есть глубокий смысл. Потому что, если ты не бережешь себя, через какой-то промежуток времени твои дети пойдут по жизни без тебя, и им придется искать какого-то чужого человека, который будет о них заботиться. Получается, что мамина жизнь для себя с появлением детей просто необходима. Ты начинаешь жить для детей, но обязательно через то, что в первую очередь заботишься о себе. Конечно, так бывает не всегда. Разные дети имеют разные потребности. Так, первому ребёнку нужно очень много внимания от взрослых. Даже сейчас, когда ему уже 5 лет, с ним сложно оставаться один на один. А его брат, который всего на год младше — полная противоположность. Когда я забеременела им, я чётко услышала голос: «Мама, ты только роди меня. Я тебе не принесу ни неудобств, ни время твоё не заберу». И это реально оказалось так. В раннем детстве он только ел и спал. Когда стал постарше, начал играть сам с собой и сам себя развлекать. Он — полностью самостоятельная личность, которая радуется жизни и даёт увидеть эту радость другим. Моя ситуация показала мне достаточно наглядно, что бывает, если мама не охраняет своё жизненное пространство и свои интересы. Как это проявлялось у нас? Простой пример: мы все обедаем, и тут старший ребёнок просит попить. Я прекращаю есть и бегу подавать ему водичку. Действительно, в малом возрасте ребёнок не может сам встать и налить себе попить. Но это не должно означать для мамы, что он прямо сейчас, за обеденным столом умрет от обезвоживания. На самом деле, с ним ничего не случится, если он сию секунду не попьет воды. Тогда в нашей семье появилось первое правило: «Если мама садится обедать, ее отвлекать нельзя. Вот она закончит — и тогда поможет». И маме самой, прежде всего, важно помнить об этом правиле. После этого правила появилось и много других: • «Сейчас мама работает. Когда закончит, тогда поможет тебе». •«Сейчас мама разговаривает со взрослыми. Когда она договорит, ты задашь ей свой вопрос». •«Мне не нравится, когда ты так громко кричишь возле меня. Пожалуйста, отойди в другую комнату и кричи там». •«Мне не нравится, когда ты меня щипаешь. Пожалуйста, не делай так». Озвучивать детям свои просьбы Другой пример: когда мы едем в машине и оба ребенка начинают галдеть и спрашивать меня хором о разном, я говорю: «Дети, я устала. Я могу начать нервничать. А нервничать маме за рулем нельзя. Пожалуйста, давайте потише». Они это понимают, затихают и через некоторое время отправляют засланца — кого-то одного, кто спрашивает: «Мамочка, ты отдохнула? Можно спросить тебя?» Это потрясающе, потому что здесь нет никакой угрозы наказания, никаких запретов. Я просто говорю им о том, что чувствую, я просто озвучиваю просьбу. И это здорово — когда можно попросить немного тишины несмотря на их острое желание говорить прямо сейчас, и потом получить мир и радость для всех. Это очень важно — проговаривать ребёнку свои эмоции. Потому что часто бывает так, что мамы досрочно завершают грудное вскармливание из-за того, что ребёнок начинает кусать сосок, доставляя маме боль и раздражение, а она не может ему об этом сказать. Когда мой сын делал так, я показывала ему свои эмоции, говорила: «Ой, мне больно. Пожалуйста, не делай так. Я хочу тебя кормить, но ты причиняешь мне боль». В возрасте около года дети уже все понимают. Делиться, но не отдавать последнее Ещё у меня, например, была установка, что надо всем делиться, и в том числе едой. Если я покупала себе маленькую шоколадку и дети это видели, я считала себя обязанной с ними поделиться. Но однажды у меня была очень маленькая шоколадка, от которой остался последний кусочек. И тогда я сказала: «Нет. Это мамино. Вам этого не достанется». И дети очень спокойно это восприняли. Для меня это было открытием. Мир не рухнул. К тому же это исключает многие обиды. Ведь в моей картине мира, где все должны всем делиться, если кто-то не делится, сразу возникает обида. У моих детей такого нет, потому что они понимают: еда может быть куплена для всех, а может — для кого-то отдельно. И это нормально. В обозначении границ также закладывается уважение ребёнка к чужому мнению. Ведь если у мамы их нет, ребёнок привыкает к картине: «Я этого хочу = это будет». Он думает: «Мама мне никогда не отказывает, потому что мама меня любит». То есть в его сознании сливаются в одно понятия любви и вседозволенности, всепозволения. Когда же у мамы есть свои границы, эти понятия не связываются, что тоже убирает очень много обид, которые неизбежно возникают в противном случае. Например, у моей мамы личных границ не было. Всё было для меня. При этом мне в дальнейшем было очень трудно слышать отказы. У моих детей этого нет с самого детства — они слышат отказы каждый день и очень здраво к ним относятся. Они понимают: «Да, человек мне отказал. Но он меня любит, я ему нужен, его отказ никак не влияет на наши отношения». Понимать, что дети умеют развлекать себя сами Конечно, я уделяю детям время и всегда спрашиваю, чем они хотят заняться вместе, когда я свободна. Но я принципиально считаю, что мама не должна всё время развлекать ребёнка. Моя мама всё моё детство развлекала меня, полностью посвящала себя мне, всегда сама придумывала и предлагала, чем нам с ней заняться. И, когда я пошла в школу, а мама вышла на работу, я помню, какой потерянной я себя чувствовала, как остро ощущала пустоту и ненужность. Со своими детьми я поступаю иначе. Они сами находят себе занятия, и самое главное —придумывают то, что мне бы в голову никогда не пришло. Настолько у них чистый ум и полное отсутствие рамок! Если бы я их учила и развлекала, они бы росли по шаблону, который я впитала от своей мамы. Но, на мой взгляд, то, что они придумывают сами, гораздо ценнее. Безусловно, я передаю им свой опыт. Но их творчество и идеи воплощаются в первую очередь. Источник: https://dailybaby.ru/magazine/columns/mame-neobkhodimo-zhit-dlia-sebia-osobenno-s-poiavleniem-detei Автор: Мария Макарова, Журналист, автор Дэйли Бэби

Ставите ли вы границы своему ребёнку? Пока я дома с двумя детьми, решила пойти на курс материнства. И вот там я узнала…

Ставите ли вы границы своему ребёнку? Пока я дома с двумя детьми, решила пойти на курс материнства. И вот там я узнала одну из причин капризов и истерик у детей. Ребёнок проверяет свои границы, что ему можно, а что нельзя. И если взрослый не выставляет границ, не даёт чёткого отказа, всё позволяет и разрешает, ребёнку становится плохо, этот мир для него слишком большой, необъятный. Ему необходимо ощущать эти границы, иначе , ребёнок начинает вести себя ещё хуже, тем самым говоря "ну родитель, сейчас ты же должен отреагировать". Ребёнку нужно ощущать рядом доминантного родителя, который ведёт его по этому миру. Согласны с этой мыслью? И какие у вас границы? Или японской идея " до 5 лет ребёнок бог", и можно позволять ему всё что он хочет, вам ближе? P.S. И мне всегда интересно что потом вырастает из детей которым всё можно.

Как справляться с эмоциями и выстраивать границы с ребенком?

Как вы справляетесь с собой, когда вас бесит ребёнок? Я вспыхиваю, как спичка, и просто не успеваю совладать с эмоциями. Сначала ору и наказываю, потом осознаю. И как выстраивают границы с ребёнком? Если ребёнок упёртый и научился говорить «всё равно я достану/возьму/пойду...» и далее все в таком роде. И правда! Он не терпит отказа! Если, к примеру, ему нужно что-то, а я не разрешаю, и даже спрятала это что-то повыше, он возьмёт 2 табуретки, но достанет! В общем, я не понимаю, как строить границы, когда ребёнок действует исключительно, как он хочет; и я не понимаю, как можно не сорваться, когда до белого каления уже довели.

Как научить ребенка уважать границы других?

Напишу от своего имени, но уверена, что многие мамы ко мне присоединятся! Я с рождения учу ребёнка знать и уважать свои границы. Я с рождения спрашиваю разрешения взять ее вещи. Так поступают все члены нашей семьи. Ни одна бабушка не кидается обнимать и целовать, если ребёнок этого не хочет. Мне не жалко мячики, лопатки, крышечки, мелки и тд! Я б раздала это все вашим детям! (Особенно тем, кто выходит на прогулку с пустыми руками или шёл из магазина и заскочил на 5 мин на площадку. Мы тоже бываем в таком положении). НО! Мне жалко границы своего ребёнка! И я буду их защищать! - ваш малыш хочет нашу лопатку (уточку, мячик, беговел и тд, это собирательный образ) - спросите у моего ребёнка, готова ли она поделиться и уважайте отрицательный ответ (хотя у нас такого не было). - если ваш малыш отобрал лопатку, верните ее сразу моему ребёнку, а дальше объясняйте своему почему так делать не стоит. (А не я буду 20 минут упрашивать чужого малыша отдать. Я прекрасно понимаю, есть возраст, когда дети берут все, и это отличная возможность их научить делиться). - если ваш ребёнок поиграл с нашей лопаткой и кинул хрен знает где, верните туда, где взяли! (Невозможно за всеми следить и собирать свои вещи в радиусе км). - утащили случайно нашу лопатку домой? Принесите и оставьте ее на площадке, мы про неё помним и будем рады возвращению потеряшки! Уважайте границы другого человека, даже если это ребёнок и он будет уважать ваши! С благодарностью за понимание и надеждой на ответственность!

Вчера был пост, не помню о чем, но там девушка в комментариях так круто сказала (не могу сейчас найти пост, так бы под…

Вчера был пост, не помню о чем, но там девушка в комментариях так круто сказала (не могу сейчас найти пост, так бы под каждым словом подписалась). Она сказала, что нынешние психологи только и твердят про личные границы, про любовь к себе и тем самым взращивают полных инфантилов. Реально, я раньше как то об этом не задумывалась - а ведь и правда сейчас из каждого утюга : твои личные границы, выбирай себя, балуй себя. Это не плохо, но блин в меру. Сейчас уже у нас выросла целая толпа инфантилов и эгоистов (это я вижу по своим ровестникам). Чуть что в семье не понравилось(дети орут, жена денег попросила, муж завтрак не приготовил) - все, развод! Как это легко! У меня подруга ходила к психологу (к слову он дважды разведен) и вот он ей втирал - ты маленький ребёнок, ты обиженный ребёнок, полюби своего ребёнка. И она сама заметила, что стала вести себя как ребёнок - одни обиды на мужа и никакой ответственности. А семья это, блин, работа, это постоянный труд двух взрослых людей. Это постоянное усмирение своей гордыни! И это нормально!! Но почему-то сейчас это хотят выставить чем - то постыдным. Кто читал роман Хаксли "О дивный новый мир"?! Все к этому и идёт походу - к обществу, где человек просто единица без ответственности, семьи, любви, религии . Ведь так проще - управлять человеком, у которого кроме него самого ничего нет и не надо. Другое дело человек, у которого за спиной семья - это и мораль и ответственность и страх за своих в конце концов.