Как я осуществила мечту стать мамой? История борьбы и надежды

Решила поделиться своей историей здесь. О своей мечте стать мамой 😍, которая осуществилась в 2020 году. Возможно кого-то моя история подбодрит или я просто выскажусь.

.

Все, кто дочитает, герои 😅. Извините коротко не умею.

.

История становления меня как личности, формирование приоритетов в жизни. Часть 1.

.

16 лет, беззаботная пора, у многих, но не у меня. Все потому что я столкнулась с проблемой. У меня не было месячных. Девочкой я была не глупой и понимала, что без этого важного пункта мой организм не готов к рождению детей, до конца не сформирован...

.

К слову все свое детство и подростковую жизнь я считала себя, рождённой для того, чтобы стать мамой 😇♥️. Без преувеличения. Я искренне была в своих убеждениях. Сверстники думали, где бухнуть в следующие выходные, а я размышляла сколько деток у меня будет, сколько времени я буду сидеть в декрете, какой фирмы лучше покупать подгузники и т.д. Я даже о свадьбе столько не мечтала как о детях ☺️🙈.

.

Мама повела меня к детскому гинекологу. Врач сказал, что я здорова. Хорошо, здорова, но проблема остаётся и что делать дальше не понятно. Принимается решение ехать в частную клинику. Похвалили нас, что приехали, потому что эту проблему в обязательном порядке нужно решать до 18 лет. После все намного сложнее.

.

Врач сказала, что я ЗДОРОВА. Просто по какой-то причине организм не может самостоятельно запустить нужные механизмы. Было назначено несколько курсов для поддержки организма. Отпустили домой. Мне оставалось принимать препараты и надеяться на то, что это поможет.

.

А теперь задумайтесь, все это происходит с 16-летней девочкой, которая не знает, сможет ли она когда-либо стать мамой 💔.

.

Часть 2.

Первые результаты были только через пол года. Цикл установился через год. Все это время, запивая очередную таблетку, я с содраганьем думала о будущем.

.

В этот период в школе меня одна девочка спросила не переживаю ли я об отсутствии месячных. Я отшутилась, что ещё успею с ними намучаться. Но если бы она знала, что творилось в моем сердце тогда 💔.

.

Переживала, плакала, испытывала серьёзное эмоциональное потрясение.

Считала, что у меня отнимают смысл жить...

Не видела его в жизни без детей.

.

Из-за всех событий, что происходили в моей жизни, моё желание стать мамой стало неимоверно сильным. Я пугалась его, так как оставался страх "А что если не получится?".

.

Появилось огромное желание узнать побольше о так называемом бесплодии, процессах протекании беременности и родов. Я жадно впитывала любую информацию, связанную с этими темами. У меня появился лозунг "Беременность, роды, материнство как хобби в 16 лет". С этого момента я каждый день перед сном смотрела документальные видео о родах (сестре пришлось не легко, её это все не прельщало 😅).

.

Всю, изученную информацию я пропускала через собственное сознание и уже тогда, в 16 лет, я знала, к чему стоит прислушаться, а чего в своей жизни я никогда делать не буду. У меня появилось свое собственное представление об этих процессах. Изучив, все многообразие, впитав опыт огромного количества людей, я могла понять, что ближе именно мне.

.

Организм заработал в полную силу только в 18 лет. Это была победа!

.

Часть 3.

Меня накрыло с головой. С 16 до 21 года ни проходило ни дня, чтобы я что-то не читала о беременности и родах. НИ ДНЯ. Самой сейчас в это поверить очень сложно, а тогда я утопала в различной информации, училась фильтровать откровенную дичь и брать на заметку дельные вещи.

.

Всё начиналось безобидно и не предвещало ничего страшного 😅. Я смотрела художественные фильмы, передачи, но они же не бесконечные, понимаете к чему веду?

.

Следом шли уже документальные видео. Я смотрела как принимают роды, как делают кесарево сечение. Видео были со всем подробностями, также во многих документалках ещё и период схваток показывается и все манипуляции с женщиной коментируются. Для меня это был взрыв мозга в положительном ключе ☺️👌. Это было так интересно. Так захватывающе, что остановиться было не возможно. Научные статьи и прочее тоже заходили на ура.

.

Я стала частым посетителем детских магазинов. У меня ещё не было детей, но уже были 4 дисконтные карты в различные детские магазины и я не хуже любого другого человека могла посоветовать, где что лучше купить.

.

К моему счастью и потребности в 2015 году родился мой крестник. Я смогла оторваться на покупке детских вещей. Подруга делилась со мной всеми подробностями. А я с удовольствием рассматривала фотографии маленького человечка. Именно с Темочкой я впервые получила опыт ухода за 4 - х месячным малышом, когда мы с ним остались один на один. Потом его же я увидела в 6 месяцев на крещении, в гости приезжала, когда ему было 8 месяцев. Это были шикарные дни, проведённые очень по душевному, по семейному. Я засыпала с Темой под боком и каждый новый день начинался с его улыбки. Потом приехала в Обнинск, когда ему исполнялось 2 года. А сейчас уже 5 лет парню, совсем вырос.

.

Также много о родах я говорила с Машулей.

Мне был интересен разнообразный опыт и я всегда знала, что смогу получить ответы на свои вопросы. А фотографиям Андрюшки я радовалась как ребенок.

.

Если честно в тот период такая тесная связь с подругами и их сыновьями меня спасала. Я видела выход своим эмоциям, мне было с кем обсудить все мамские темы.

.

Часть 4.

Такое глубокое погружение в тему не могло пройти бесследно. Начался внутренний диссонанс. Желание иметь ребёнка и отсутствие всех условий, при которых это было бы возможно. Первый кризисный момент произошёл в 21 год. Я не была замужем, мне было неизвестно, когда это случится. Значит дети будут ещё не скоро, но потребность в них была острой уже тогда.

.

Желание и невозможность осуществления априори. Есть определённые внутренние установки, что ребёнок должен родиться в браке, брак должен заключаться не из-за ребёнка, а по большой любви, это должен быть осознанный шаг и т.д. Это те установки, которые были записаны на подкорке. В этом мнении мы с моим мужем схожи.

.

Хотя других людей я ни в коем случае не осуждаю. Дети приходят тогда, когда пришло их время войти в эту жизнь к определённым родителям. Я хочу верить, что все не случайно.

.

Эмоционально я была не стабильна в то время. Усугубляло все это систематические высказывания мамы "А он жениться-то собирается? Хорошо устроился. Ну что предложение не сделал ещё? Да он тебя использует". Что я могла отвечать? Защитная реакция - это перевод все в шутку, а дома слезы.

.

Иногда эти слезы видел мой муж, на тот момент парень, и я транслировала все слова мамы ему. Он смотрел на меня с такой любовью, обнимал, успокаивал и на ушко говорил, что все у нас будет хорошо. Что обязательно все будет, но в свое время. Что он меня любит и мне не нужно никого слушать. В его объятиях я, действительно, успокаивалась. Но наступал новый день и любая мелочь, не осторожное слово могло вернуть меня обратно в тревожное состояние.

.

Часть 5.

В 21 год я смогла с собой договариться. Убедила себя в том, что я молода 😊🙈 и впереди целая жизнь. Хорошо подумала и решила, года 2 я могу подождать 😌.

.

Пообещала себе больше ничего не изучать на тему беременности и родов, так как понимала какую боль мне это доставляет во времена не стабильного психо-эмоционального состояния.

.

А дальше получила предложение, все завертелось, началась подготовка к свадьбе 😍💍. Отметила свои 22 года и вплоть до торжества 👰 была самым счастливым человеком. Ведь жизнь начала налаживаться, маленькими шажками я приближалась к самому заветному, к своей мечте 🤰.

.

После свадьбы эйфория от произошедшего оставалась со мной ещё полгода. Мы с мужем обсудили дальнейшие наши планы и поняли, что пока мы живём в съёмной квартире детей нам заводить (сама не люблю это слово, терпите) не целесообразно. Головой я это прекрасно понимала, а сердце приходилось постоянно подавлять.

.

Думаю, что никого не удивлю, если скажу, что ограничить доступ к "запрещённой" информации сложно, особенно если жила ею 5 лет. Но я справилась насколько это возможно. Если я натыкалась на интересную мне информацию, то я исходя из своего состояния её либо читала либо сохраняла до лучших времен. По максимуму ограничила этот поток. Мне стало легче, но я все равно чувствовала, что могу сорваться.

.

Часть 6.

Нужны были кардинальные меры и я решила заменить свою мечту с 🤰на ✈️путешествия.

Поразмыслила и поняла, что посещать новые разные места мне очень нравится. Можно обо многом подумать: какой отель выбрать, сравнить цены на поезд и самолёт, определиться с последовательностью посещения разных стран. Я понимала, что в ближайшее время мы не сможем никуда поехать, но это все было нужно совершенно для другого.

.

Я искренне считала, что смогу переключиться и загореться новой мечтой, лишь бы не возвращаться к тому состоянию. Как же я ошибалась.

.

Я просто подавила в себе все истинные желания. Закрыла их на замок 🔒 и какое-то время у меня получилось все удерживать. Минус такого положения в том, что ты не знаешь на каком шагу встретишь ключ 🗝️от этой двери🚪.

.

Встреча с девочками, которых давно не видела, февраль 2019 года. Казалось прекрасный день. Что могло пойти не по плану?

.

После душевных разговоров в ресторане мы все пошли на фильм "Семья по-быстрому". Это комедия. Я рыдала на протяжении всего фильма, но у меня было оправдание это же фильм, а я частенько плачу на трогающих моё сердце моментах. После остался осадок, который никак не проходил. Я взяла себя в руки и не подала виду.

.

С того самого дня я как будто провалилась в бездну. Меня ничто не радовало. Я всегда умилялась маленьким деткам на улице, а теперь каждая беременная женщина, девушка с ребёнком вызывали во мне лишь боль, которую я ощущала физически. Я понимала, что это всего лишь психосоматика, но не могла ничего с ней поделать. Слезы бесшумно лились по щекам и это невозможно было контролировать. Я старалась не смотреть вокруг, но я работала в торговом центре и так предательски он был наполнен детским смехом.

.

Часть 7.

Я пила валерианку до чувства тошноты. Мои попытки успокоиться срабатывали только дома, где не было ни одного триггера. Так мне удалось скрыть от родных моё состояние. Оно продлилось неделю. Неделю беспрерывного ужасного самочувствие. Ты живёшь и не живёшь одновременно. Многие вещи делаешь на автомате и не знаешь будет ли просвет.

.

Я боюсь говорить о таком громко слове как депрессия. Все таки это диагноз, который ставит врач. Это было нечто другое раз подруге удалось меня вытащить.

.

Каждодневные разговоры на протяжении недели. Расстановка моих же мыслей по полочкам. Знаете я сама себе психолог. У меня хорошо получается подобрать нужные слова для других людей. Но помочь самой себе это сложно, очень...

.

Катюша (подруга), говорила то, что сказала бы я и добавляла:" Ты и так об этом знаешь". Мне важно было услышать все это со стороны. Вместе мы справились.

.

Часть 8.

Одна из причин почему я оказалась в таком положении это осознание того, что я не справилась за те 2 года, которые себе дала. Я надеялась, что за это время моя жизнь устаканится и я исполню свою мечту о ребенке, но на дворе был февраль и через 2 месяца мне должно было исполнится 23.

.

Возраст на который было возложено столько надежд и ни одна не сбылась 💔. Это была крайняя точка. Пришло пугающее осознание, что я не контролирую свою жизнь и не знаю, что будет дальше. Морально я не была готова ждать ещё. Сколько ещё ждать? Сколько можно откладывать свою жизнь? Почему я не могу получить то, что хочу? Я не достаточно хочу? Боже, сколько вопросов было в голове и страхов, и не понимания самой себя.

.

После "спасения/выхода" из очень сложного эмоционального состояния. Я как будто заново родилась. Серьёзно. Я решила, что обязана отметить свои 23 по - особенному. Так как раньше этого никогда не делала. Это был некий вызов своим же ожиданиям. Я хотела кричать о том, что могу сама контролировать свою жизнь, я не подчиняюсь. Я могу и хочу быть счастливой.

.

Фотосессия, которую многие полюбили, после которой я получила массу комплиментов, а также сообщение: "Татьяна, да вы бунтарь в душе". Да, это был бунт. Я хотела победить свои же ожидания и показать себе, что прекрасен каждый момент моей жизни.

.

С тех пор как я победила в этой борьбе, отпустила ситуацию, искренне отпустила, позволила себе жить и чувствовать гармонию с собой, начали происходить изменения в моей жизни.

.

Мы купили квартиру и позволили нашему малышу прийти в этот мир 😍.