Ну наверное это крик души не знаю. Я понимаю что меня бог за что-то наказывает, за что, не понимаю. Я никому ничего плохого не делала. Я помогаю людям, если от меня нужна какая-то помощь. Сегодня когда я сидела в больнице, видела как выкатывали эту девушку с малышем в животе, я молила бога чтобы у неё все было хорошо.Видь 7-ми месячные малыши выживают, и становятся полноценными людьми, но не смогли. Я плакала в больнице. Не зная этой девушки, Я понимаю какая пустота ждет её в дальнейшем, она была под наркозом, не понимая ничего. Я сама это прошла. Да у меня был маленький срок, до Я не чувствовала его движений, но все же. Когда ты просыпаешься после наркоза, не понимая где ты, что тут делаешь. Первое ощущение это пустота. Пустота того что ты больше не мать, а твой ребёнок не будет тебя радовать в дальнейшем своими победами, успехами. Ты понимаешь что все, частицы тебя просто вытащили вместе с эмбрионом. Врачи говорят, успокойся, будет другой ребёнок, здоровый. Родственники говорят ну значит такова судьба, что Бог не делает все к лучшему. В голове ты все это принимаешь. Но в душе, это не утихнет никогда, зная что у тебя был ребёнок и нет ребенка. Вот как-бы прошло пол года, ну как-бы все должно быть хорошо. Опять промах, отслойка. Вышло все самопроизвольно. Врачи говорят, это же хорошо, вмешательство не нужно, через 3 месяца можете с мужем планировать ребенка. А если повторится это все опять? А если пойдёт что-то не так? Но на этот вопрос почему-то мне никто не может дать ответ. Терпи все. Отпусти эту ситуацию, и все получится. Как эту ситуацию отпустить? Как? Когда ты идешь и видишь маленького ребенка, который здоровый, улыбается тебе, а ты просто смотришь на него и начинаются слезы, от того что у тебя нет такого ребенка, что ты просто не можешь родить ребенка такого. Не могу понять за что? Что жа мне такие испытания? Много вопросов, но нет ответов. Сегодня когда девушка потеряла малыша, я пережила огромную боль. Смотря на неё я видела себя. Я утешала себя, и говорила как она все будет хорошо. Мысли о беременности не покидают меня, Я думаю об этом каждый день, но думать это малое что я могу сделать. Сегодняшняя ситуация, подкосила, опять слезы. Я уже в себя не верю, не верю в то что я смогу стать полноценной мамой, и у меня будет свой малыш.