Тяжелая преэклампсия и первые роды в 30 недель - так себе память на годы.

Часть 3.

Помню, въезжаю в операционную, а там холодно. Всё в плитке, этот страшный операционный стол и подносы со стерильными инструментами. И я голая да в чулках на этом столе. Слёзы продолжают катиться. Я прошу ассистирующую медсестру дать мне успокоительное, если я совсем расклеюсь. Не знаю её имени, но помню голос — приятный и заботливый. Она говорит, что всё будет хорошо и так.

Мне впервые делают ЭПА и СА, страшно дышать — вдруг не туда кольнут и всё, привет, тяжелые последствия. Мы долго проверяем чувствительность моего тела, ведь мне боязно ощутить боль во время операции. Я нахожусь в каком-то трансе. Вопросы врачей и медперсонала помогают отвлечься от слез, но раз за разом я возвращаюсь к мысли, что через 10-15 минут мою неготовую к этому миру малышку достанут и увезут.

Это очень больно — ощущать себя беспомощной во всей ситуации. Больно — это осознавать, что все твои надежды и планы полетели к чертовой матери. Больно — это понимать, что твои первые роды останутся травмирующими в памяти. Больно — прощаться с желанием родить в выбранном роддоме, с выбранной командой акушерки и доулы, с первым прикладыванием, с «золотым часом», с первыми слезами радости и неверия, с поддержкой мужа рядом во время всего процесса, с первым держанием дочери на руках, с красивой выпиской, с розовыми шарами от мамы на выписку. Я планировала всё иначе. Я хотела сделать свои первые роды прекрасными, чтобы потом захотеть родить снова.

В операционной было много людей. Я помню только двоих — своих врачей, которые были со мной со среды, со дня поступления в перинатальный центр. К сожалению, не узнала имени врача, которая зашивала меня, шов аккуратный получился, как мне кажется, спрячется под одеждой.

Анна Владимировна в самом начале спрашивает, кого я жду. Девочку. А как девочку зовут? А я почти реву от одного этого вопроса, но держусь, ведь иначе и пульс, и давление подскочат, а я со вспоротым животом и маткой лежу. Но всю оставшуюся операцию КС с заботой в голосе А.В. называет мою дочку по имени, обращается к ней, разговаривает. Я была рада и тронута тем, что в этом перинатальном центре врачи не потеряли эмпатии.

К слову, только перед самой операцией я узнала, что значение имени — упорная, усердная, соревнующаяся. Я решила, что это хороший знак.

Игорь Сергеевич мне сделал особенный подарок: он не оперировал, но присутствовал, и снял на видео рождение моей дочки. То, как красиво она родилась — в целом пузыре. Благодаря этому я не только увидела самое восхитительное чудо природы, но ещё и услышала первое мяуканье моей девочки, которое пропустила за операционным шумом.

Её тут же забрали. Но врач из детской реанимации прокричала из коридора, где был кювез, что всё нормально. 4/5 по Апгар — это нормально для 30 недель? Я до сих пор не знаю.

Мне подносят дочку буквально секунд на пять. Я успеваю поцеловать её, почувствовать тёплую и нежную кожу, увидеть, что моя малышка маленькая и красная, а ещё обладательница тёмных волос — моих волос! А затем её увозят в реанимацию.

И увидимся мы только через трое суток.

Дальнейшие действия в операционной меня мало волнуют. Кто остался? Сколько кровопотеря? Как зашили? Насколько ужасен шрам от КС? Я разбита.

30 недель внутри меня была жизнь. Около 12 недель я чувствовала дочку внутри себя. Я научилась понимать, когда ей что-то не нравится или наоборот нравится, когда она играется или выражает недовольство. Я знала, во сколько она просыпается по утрам и в котором часу спит по вечерам. Я научилась многому, но теперь опустошена.

Роды — процесс, за время которого ты понимаешь, что вот-вот ребёнок придёт, что вот-вот ты станешь мамой, что у тебя ещё есть время осознать и принять ситуацию.
ЭКС — это не про принятие и осознание, это болезненный удар и падение с небес на землю.

Я не чувствовала боли из-за анестезии, но вся боль была в душе. Из меня вытащили самого драгоценного для меня человека. Я больше не чувствовала её движений внутри себя. И не знала, чем обернётся для меня завтрашний день.

Тем не менее, я видела чудо. Мое маленькое чудо. Да, всё пошло не по плану. Да, очень страшно и больно морально. Да, всё произошло так, как я боялась больше всего. Но ничего уже не изменить. На принятие, говорят, нужно время. Не знаю, сколько понадобится мне.

А пока вот так:

Торопыжка.
Девочка.
Вес: 1650г.
Рост: 37 см.
Время: 12:46.
Дата: 18.06.2021г.
Я стала мамой маленькой, но очень самостоятельной и целеустремлённой девочки.