ХЕЛП Мамы, уже сил моих нет. Ребёнку 2.4, бьёт детей ни с того ни с чего, бывает что и нормально…

Я агрессию в себе не подавляю, тоесть я не ору постоянно прям на неё, но бывают моменты когда могу сильно крикнуть, или дать по попе( но даже так что она не плачет, просто потом смотрит и говорит:мама извини что я укусила бабушку) я спрашиваю зачем ты это сделала а она говорит что та не уступила ей её любимый стульчик, или просто говорит я незнаю почему укусила. Может действительно я ей психику как то нарушила? Господи, я уже незнаю, виню себя во всем

Как же настроить эту поаивл ную границу что бы быль лидером и в тоже время быть для ребёнка друугм, мамой, защитой и опорой

ничего Вы ей не сломали, даже не думайте в эту сторону. А вот с чувством перфекционизм и вины есть смысл поработать. Это внутреннее ослабляет авторитет родителя, ребёнок чувствует, что Вы чувствуете себя виноватой. Но тут, смотрите, важный момент! Я пишу это не для того, что бы Вы загнались ещё больше. Мы тут просто подсвечиваем темы для внутренней работы. Если бы можно было просто взять, щелкнуть пальцами и перестать бояться или испытывать вину - было бы круто, но так не работает.

Про агрессию я имела ввиду не только ребёнка, а вообще. Ну и вообще есть ли что-то значимое, что Вы подавляете? Страхи, самовыражение, обиды?

С этим можно поработать со специалистом. Выравнивая свой фон мы неизбежно выравниваем его и у ребёнка.

И как у папы с агрессией? Как он выставляет границы в общении с дочкой, как они взаимодействуют?

и ещё, вот она сказала, что укусила бабушку за то, что та не уступила стульчик. И что Вы делаете дальше?

постараться осознать, что Вы в первую очередь родитель, защитник, а затем друг.

Работать со своими страхами.

И почитайте в инсте Нину Ливенцову, Софью Пименов, Ларису Суркову и Ольгу Товпенко🤍

вы все говорите просто в точку. Да, у меня очень часто есть чувство вины что вот, я дала ей по попе теперь она меня будет ненавидеть, вот я сильно крикнула она наверное испугалась и теперь будет меня бояться и тоже не будет любить, а потом ой, а она сказала просто "мама" а не как раньше" мамочка" значит точно уже что то не так, я пловя мать.( свое поведение могу объяснить своими детством и воспитанием, было много допущено ошибок со стороны воспитания моей мамы меня, ну это уже прошлое) поэтому сейчас и всегда я хочу что бы я была лучше мамы своей, что бы мой ребёнок ни в чем не нуждался, что бы она могла мне сказать " я люблю тебя" а не как я, за свои 26 лет, язык не поворачивается так сказать маме.

Она больше даже папина дочка, у них любовь и конект, он у её любимый папуля, а она у его солнышко)

я объясню что на том стульчик сидит бабушка потому что ей легче на нем сидеть так как болит спина и ножки у неё, она говорит : ну мама, я чуть чуть посижу и встану,я говоб давай ты посидишь на другом а как только бабушка встанет ты займешь этот стульчик на долго. Её такое не устраивает и начинается истерика, потом в итоге сама бабушка не выдерживает и уступает ей место

я вам очень благодарна за то, что в столь поздний час вы немножко уделаяете ваше время, что бы помочь мне разобраться)

то, что Вы описываете называется, по мимо прочего, гиперкомпенсация. То есть Вы пытаетесь действовать обратно тому, как делала Ваша мама, но часто перегибаете и очень критичны к себе. До тех пор, пока в основе будет страх, вина, побег от ошибок собственных родителей может и сохраняться такая вот ситуация, такое положение дел внутри Вас.

Я Вас понимаю. И Вы чудесная мама💛 просто надо скорректировать свою линию поведения. Почитайте детских психологов. В идеале найдите себе хорошего, это важно. Вложение в своё психическое благополучие никогда не бывает лишним и никогда не пройдёт впустую.

а как у папы с границами в их отношениях? У Вас с мужем единая линия воспитания?

истерика тут в целом нормально. Пытается понять, прощупать, что работает на вас, что нет, как получить своё, как вообще все тут у нас в мире устроено)

Но вот сдаваться и уступать нельзя. Потому что истерики закрепляются как ‘рабочая стратегия’, а значит можно продолжать.

Тут как вариант просто спокойно и уверенно говорить: нет, сейчас сюда нельзя. Точка. Потом обязательно, сейчас - нет. До посинения.

Вы объясняете, проговариваете, находитесь рядом (иногда уйти подальше, но быть в поле зрения тоже можно, типа зрителей для концерта нет, но я рядом, если что).

Инна самом деле, чем меньше витиеватого текста, тем лучше.

Это может быть сложно. Это может быть невыносимо. Но так Вы даёте ей понять, что нельзя делать что вздумается, для ее же блага и безопастности. И вот тут важно быть уверенной и устойчивой внутри.

он разделяет мои взгляды на воспитание, даже иногда он мягче чем я, но иногда более строгий, потому что на отрез может сказать нет и всё, а мне потом становиться Её жалко. Да, я в давно в поиске хорошего психолога, надеюсь после моего сеанса самому психологу не придётся искать себе психолога🤣

если удасться помочь - буду рада)

только прочитала что вы психолог) сколько лет практики у вас? Давно занимаетесь? Как к вам обратится очно или заочно?)

ох, вы в Одессе, далековато

хорошему, будем надеяться, не придется😅

я до осени в отпуске, новых клиентов пока не беру. Но у Вас в городе тоже хватает коллег))

Если зададитесь целью - уверена, что найдёте своего спеца) главное - именно своего. Не бойтесь сходить познакомиться с несколькими специалистами и слушайте чутко свои ощущения✨