Девочки, нужно мнение со стороны. У нас в гостях родители мужа (так наверное, начинаются все истории про скандалы 😂). Свекр очень своенравный и любит втихаря от меня что-то сделать. Ну типа дать детям, что-то что не разрешаю кушать я, или вот дать старшему в 1.7 чайный гриб домашнего производства выпить ночью, когда у него температура без моего ведома. Или на прогулке накормить конфетами перед обедом. Мои честные дети говорят ему, что им мама не разрешает, на что он им отвечает, «а мы … мама не узнаёт» или «.. а дед скажет, что он виноват и мама вас не наругает..» Ну что значить бля мама не наругает, я что злобный крокодил какой-то??? И вот сегодня выходили они гулять с детьми и дед за это им пообещал новые игрушки (а они уже с собой привезли кучу игрушек и надарили детям). А мы с мужем уже давно решили не накупать детям кучу ненужного хлама, который они не ценят и оно валяется по дому. Я сказала четко и объяснила, почему мы с мужем не накупаем им хлама, что они уже подарили много всего и попросила, что бы не покупали детям больше ничего. В итоге пришли с новыми игрушками. И слышу я диалог в коридоре, где дед им рассказывает план, как им оправдаться, что бы мама не ругала. И тут я уже не выдержала и первый раз разложила ему своё мнение по полочкам достаточно строго (не кричала, просто четко без хи-хи) что это наши с мужем дети и не нужно втихаря от меня делать такие вещи м учить моих детей потом выкручиваться. У свекра со свекровью такая тема, втихаря от меня все делать и пользоваться тем, что я не хочу с ними ругаться и это все терплю. В этот раз уже не вытерпела. Высказала все. Теперь думаю, правильно ли я поступила. С одной стороны, я должна была рано или поздно очертить границы, иначе сколько можно было делать втихаря и потом говорить детям, что мама не узнаёт или свалите все на деда. С другой стороны мама меня воспитала так, что со старшими предрекаться нельзя и мне теперь неприятно от этого конфликта. Хочу услышать вообще мнение, у вас тоже такие бабушки/дедушки, как вы поступаете? Расставляете границы или даёте им делать, что они хотят по поводом «мы же бабушки/дедушки и хотим радовать внуков»?
Лучший комментарий
Комментарии
Я не знаю, что с ними происходит на старости. Свекровь тоже самое. 10 раз скажеш, что нельзя, объяснишь почему, отвернешься на минуту и она всунет в рот. А в последний раз после того как 10 раз объяснили, при нас быстро отщепнула запеканку и в рот малой. Я там уже не думала. Потому что это опасно. Я и так у малой со рта достаю все. А куски мы ещё не вводили. Начала орать: что вы делаете? Зачем вы это делаете???
До конца вечера она не совала ничего. Но уверена, что не ваши разговоры, ни мои не помогут. Они все равно будут делать как хотят. Они же лучше знают, детей уже вырастили.
Блин, но если у ребёнка аллергия, как можно совать ей в рот молочку??? Они что, совсем без тормозов?? Моя Свекровь покормила старшего в полтора года макаронами с тушеной капустой (я бы не додумалась до такого). У малого потом был ужасный приступ кишечной колики. Я беременная его носила на руках и массировала животик. С тех пор она боялась ему что-то давать. Правда хватило на год где-то. Аргумент один - сын ее это ко в детстве, значит и мои дети должны 😡😡😡
По поводу еды (грибной, конфет , булок…перед едой ) я растравляю однозначно границы. Свекрови говорю и муж напоминает ей. Грибы раз дала я высказала типа, что из-за этого у ребёнка болел живот и в этом она виновата. Надо спрашивать. Сейчас она спрашивает разрешения. Возможно, что-то и даёт , но мне кажется больше спрашивает. По игрушкам, одежде я бы не запрещала. Хотят пусть покупают. Нам тоже много не надо, но вдруг оно лишнее я кому-то отдаю. Передарите и все. Чтобы не ругаться с дедушкой пусть муж Ваш объяснит ему. Просто так Вы останетесь плохой, а сыну все простят и поймут.
@juliazz, ой, я не люблю так. До поры до времени, ещё могу похитрить, но глобально, мне нужно сказать в лоб все что и как)))
@akucherova010, он просто может начать ещё больше их подговаривать .
@juliazz, тогда я разозлюсь и они больше в гости к нам не попадут 😡
Господи, какая жиза.
Только мама меня не слышит - ни намеки, ни просьбы, ни ультиматумы, а не давать ей гулять с малым не могу - она его уже купила, он всё время ждёт, когда с ней пойдет гулять. И уже теперь раскручивает по полной. Мне он не говорит, например, пойдем купим машинку/раскраску, у меня только сладкое просит и то - сказала, что одно что-то куплю, он понял, выбрал, купили, ушли.
С моей мамой - и то, и то, и то, я ещё месяц назад проще относилась к этому, потому что свой хлам он собирал сам, сломалось чё-то - выкинул. И сладкое с вредной едой я ему давала дозировано. А теперь - игрушки собрать - протест, я не хочу, баба Лариса сама собирает, она говорит "ничего страшного, я соберу". Еда "запрещенка" - пока не съест всё, что она передала, ни супа, ни кашу, ни запеканку не попробует даже, дай колбасу и всё. Или "вкусненькое там есть" подразумевая сладкое.
Мама то вроде ничего плохого не делает, балует, как любая Бабушка, но это можно сделать разумнее - когда машинку купить, а когда и мелков/пузырей хватит, чтобы тут же на прогулке подуть/пораскрашивать ( дома есть и мелки, и пузыри, но малой редко их хочет, у нас большое ведро мелков и пузыри к которым ещё литр заправки. А у мамы требует купить). Раскраски, книжки с наклейками, но купи ты 1 раскраску и одну книжку, как раз за неделю он из закончит, когда в след.раз возьмёшь. Нет, надо штук 10, малой всё на пол вывалит, и будет "прыгать" к одной, другой. Нигде так и не порисует. Спрятать это всё я могла когда она к нам в гости с этими презентами приходила и пакет был в моих руках в первую очередь. И выдавала дозированно. Сейчас же они у неё всем поиграют, он всё увидит, и дома вспомнит, что должны быть ещё раскраски. От неё кучу хлама ещё моего тащит домой, мягкие игрушки, которые никак не используются им и я их 2 года назад постирала и спрятала, мы у неё ещё жили. Теперь она их достала и он какую-то из них вечно тащат. Они занимают целую полку и он из просто разбрасывает. Книжки ещё мои, которые малому рано читать ещё. Мама говорит "ну он просит домой забрать". Ну писец, мы ходим в гости к детным друзьям, у них есть тоже игрушки, так что, если сын там захочет что-то забрать - нам разрешать? Она не может сказать "нет, давай положим на место, когда снова ко мне придешь - снова поиграешь"? Хотя о чём я, она впринципе не может сказать ему нет. А я эту вот вседозволенность дома выгребаю и слушаю "а баба Лариса...". Скоро, блин, его жить к ней отправлю, пусть и баба Лариса поймёт, чего стоит её баловство.
@brienna, раз сын уже бабушку воспитывает, значит вы идёте на правильном пути. И со временем он будет видит разницу между заботой мамы, которая рядом и бабушки, которая покупает подарками его любовь. Мои тоже, если им бабушки дают запрещенку, говорят «я с начала спрошу у мамы». И вчера переживали, что купили игрушки, хотя я не разрешала. Если вы как мама всегда со своим ребёнком рядом, то вам нечего переживать, что вы не такая мама как нужно, по чьему-то мнению. Я когда-то со зла маме сказала, что не ей мне учить, я со своими детьми уже 6й год и ни разу их никому не отдавала и знаю их как облупленных и не ей меня учить, как их растить. Грубовато, конечно и я пожалела потом, но думаю, мама задумалась и немного отступила.
@brienna, ох, мама у вас капец какая не подарок 😯
@akucherova010 да,вот надежда на то, что однажды сын поймет, что его просто покупает. Мне стало понятно в 11, когда мама насовсем приехала, но при этом когда вечером в выходной я просила её сходить на пиццу или погулять, она просто давала деньги "сходи с подругой, мне некогда". Когда я осознала, что со дня её приезда мы ни разу не ходили просто гулять - всегда по делу - в магазин на закупки, за одеждой. Один раз я её уломала посмотреть со мной фильм, Хатико. И когда я сказала, что сейчас пойду за мороженным и мы ещё посмотрим что-то, она согласилась. Но когда я пришла - она мыла посуду. И потом что-то стирала-гладила, хотя праздник был. Ну неужели это всё не могло подождать? Я бы сама помыла ту посуду позже, но её прям коробило, если есть несделанная работа. И малого она забирает когда все поделала только. Хотя, он не захотел есть то, что она приготовила, я в таких случаях что-то быстро сооружаю и кормлю. Она пожарила ему картошку - не порцию, что можно быстро начистить и пожарить, а с большим запасом и дала нам домой в пластиковой таре в жару. Ну кто её есть будет? И я знаю, как это происходит, когда мы вместе к ней ходили подобное было и сын к ней ходит, а она "сейчас-сейчас". И мне помочь было нельзя - будь с малым. А нахер мы пришли тогда? Я и дома с ним могу побыть.
Вот теперь у меня тоже железный аргумент, что я с ним 4 года живу и нормально, а у неё с такими детьми опыта нет, даже я в его возрасте была другая. Это мне можно было сунуть раскраску и я бы сидела часами. А ему так можно иногда дома, но Бабушка ему не для этого.
И так как она с ним не 24/7(да-да,я в этом виновата, я г-но, окей), то и советы непрошенные от неё неактуальны. Не говоря уж о том, что с ней, как с любым человеком вне нашей семьи, он себя ведет абсолютно противоположно,чем со мной. И то, что он от неё на велике/самокате не укатит в закат и вернётся на крик "назад" абсолютно не значит,что у меня это сработает. А она такая простая как 2 пальца об асфальт - "ну ты объясни ему". Объясняю. Ору. Объясняю. Ещё 500 раз объясняю. Все объяснения разбиваются о простую фразу "ну и что?"
И да, с ней он ведет себя "хорошо", потому что ему там можно абсолютно всё - вывернуть шкафы, порисовать обои, спрыгнуть со стола. Дома так нельзя, дома он слышит "нет" и начинаются приколы. Так может мне ему пальцы в розетку разрешить совать, чтобы быть как бабушка?
В покупке игрушек ничего плохого не вижу-на то они и бабушка с дедушкой, и свои ведь деньги тратят, НО учить Ваших детей как Вас обмануть и выкрутиться-тут я категорически против. Даже мысли такой не должно возникать, объединяться с кем-то против родителя, а тут ещё и родной дед учит…полностью Вас поддерживаю
Спасибо! Тут сам разговорил и был именно не о покупке игрушек, это бы я спустила на тормозах. А именно о том, что учить детей у меня за спиной выкручиваться и ещё не дай Бог, меня обманывать. Вот это меня взбесило прям.
Я в таком случае разговариваю с мужем в первую очередь и объясняю, что меня не устраивает в поведении его родителей, так как он со мной на одной волне, я так понимаю Ваш муж тоже Вас поддерживает в воспитании детей, после чего он разговаривает со своими родителями и популярно объясняет что не надо делать.Никакого конфликта в итоге.
@akucherova010 тогда сочувствую Вам конечно, что спой приходится идти на конфликт, терпения Вам))Но тут главное не перегнуть палку, потому что дедушки и бабушки это очень злопамятные люди))))
@alinaromanenko, старалась как могла быть максимально спокойной и сдержанной))) Сама понимаю, что эти конфликты в семье ни к чему хорошему не приведут. Вот только бесят, что дедушки и бабушки об этом почему-то не думают, когда всякую хрень творят 😡
@akucherova010 о да, по поводу не думать, это к сожалению всегда проблема)))
Вы все правильно сделали, это Ваши дети и вы несёте за них ответственность, а не они. Они уже своих детей воспитали. И у детей должны быть правила. Не нужно их нарушать, а то потом они не будут понимать границы и меры. Я вас поддерживаю! Сама бы тоже высказала
Спасибо! Вот и мы с мужем стараемся и для детей границы выстраивать, мы не строгие родители, но берега должны быть. И что самое главное, должно быть доверие между детьми и мамой папой. А не, дали конфет на прогулке перед обедом, а узнаю я это от сына за тарелкой борща, которую он не хочет есть. Или что ещё хуже, мама не разрешает накупать игрушек, а мы купим и свалим все на деда, что бы она вас не ругала. Я себя чувствую собакой лающей какой-то в таких ситуациях.
В нашей семье возникали подобные случаи, родители мужа сейчас с нами так же, и это не только детей касается.
Реально подули губы несколько дней, потом поняли, что были не правы, а как иначе может быть. Наши дети нам диктуют уже свои правила, а мы не можем родителям говорить?
Мужа ещё подключите, пускай заступиться за вас.
Не переживайте вы сделали верно, как мать! ))
@kavysia.s, спасибо! Ох я боюсь этих тайн((( Стараюсь поддерживать такие отношения с детьми, что бы хотя бы в серьезных ситуациях шли за советом и поддержкой к родителям.
@akucherova010, успехов вам в этой нелёгкой, но верной миссии! 👍👍😂
С одной стороны - бабушки и дедушки должны баловать. Пусть покупают игрушки, пусть дают конфеты, для детей это любовь и забота! А вот когда дедушка побаловал детей и они пришли домой - пусть дедушка и впихнет в них обед! (Возможно они даже офигеют от такого финта ушами и съедят обед, а то вдруг дед больше конфет не даст!) В любом случае не вижу повода для ссор с родителями. Меня часто бабушки баловали, я рассказывала маме, она подыгрывала и делала вид, что не знает \ не замечает. Поощрять такое она ведь не могла, но бабушек не ругала.
Я не ругала, ни детей, ни дедушку. Просто объяснила ему свою позицию и что нельзя с моими детьми вступать в сговор, что бы «я их не ругала». Я воспитываю своих детей так, что они все мне рассказывают и если я что-то запрещаю, то всегда объясняю детям почему. И мне кажется, что это неправильно показывать киям пример, что мы с бабушкой и дедушкой можем маму не слушать, а сделать по своему. Ведь они уедут, а мне потом это разгребать. А если потом чужой человек к ребёнку подойдёт на улице и предложит игрушку и скажет, что мы маме не скажем и т.д. И снова таки, это не единственный случай, когда что-то делается у меня за спиной. Дед давал моему старшему в 1.7 настойку явного гриба на травах ночью, пока я спала, даже не спросив меня.
@akucherova010 они подрывают авторитет родителей. Хотят угождая внукам быть лучше для них. Но зачем сует запиканку, которою нельзя и ребенок может подавиться, это при мне по 10 разового объяснения почему нельзя. Не знаю. Зачем она это делает.
Интересная история, я вроде и Вас понимаю, но где в этой истории муж? Вы же говорите про его родителей и, вроде как, логично, что Вы чувствуете себя виноватой… мне кажется, что всё таки он должен спокойно очертить границы, как думаете?
@milashka6688, ну если смотреть с этой точки, то в чем-то он и прав))) Я бы тоже хотела пофигистически к многим вещам относится и стараюсь так и делать. Но то, что касается моих детей на тормозах спусткаит не могу.
@akucherova010 та я также.Тем более когда самоуверенные и эгоистичные людишки,считающие что все вокруг дураки
Как я вас понимаю.Мои свекры очень охеревшие люди и считающие,что лишь они знают,как правильно жить.Приезжают раз в полгода-год и начинают рассказывать что не так детей воспитывает и как должно быть.И я тоже как вы с таким воспитанием,что отвечу,а потом сомневаюсь...думаю надо было ли говорит.Но хочу сказать вам со стороны НАДО!Потому как такие наглые по-другому не поймут.Нудно ставить на место!Вы все правильно сделали!Давно пора!
@milashka6688, ну это да, ещё и то, что невестка считает правильным - это по умолчанию не так! Ведь их же сыночек вырос на таком/питании/лечении/обучении и вон какая бубочка золотая 😂. А то, что я его 10 лет ещё после них «воспитывала» это ничего 🤣🤣🤣
@akucherova010 вы прям моими словами говорите)))
@milashka6688, 🤣🤣🤣 Я думаю, тут многие с нами согласны 😂
Ставила границы сразу
Но бывает конечно когда и сама даю слабинку , но тогда когда я это позволяю
"со старшими"...
Вам же не 10 лет) вы сама уже взрослая женщина
Не переживайте. Вы все сделали правильно!
Границы и отстаивать свое мнение , особенно со свекровью это отлично и правильно!
Но, запрещать дарить игрушки, наверное перебор. У меня такая позиция. Вначале меня бесило что свекровь дарит всякую чушь. Ну реально. Спрашивает что нужно, а всегда покупает разный бред. Держалку для чупиков, очередную тыщу детских наклеек уже взрослому ребенку, или пользованную насадку на горшок 🤦🏻♀️ а потом я успокоилась. Пусть дарит что хочет, я могу потом выкинуть, или запрятать или ещё что то. Но запрещать не нужно. Вы как будто обделяет своих детей. Сами не покупайте игрушки если не хотите.
Это так же если муж запретит вашим подругам дарить вам духи, но почему?
Да спор был не из-за запрета дарить игрушки. Если бы дедушка подошёл ко мне и сказал, что мы пойдём в магазин и все-таки выберем что-то то я бы спокойно к этому отнеслась. Но они сделали это втихаря, а потом в коридоре рассказывал моим детям, как нужно выкрутиться, что бы я не наругала. Это отношение (и это не однократный случай) и вызвало конфликт.
@akucherova010 да в этом плане не хорошо. Деток учить врать, тем более постоянно.
У меня так свекровь, вечно учит хитрости , наглости, аж вымораживает. Поэтому понимаю вас. Тут врятли их можно как то переучить. Я бы ставила акцент на детей. Старайтесь им объяснить что так плохо, и скажите что врать и обманывать нельзя. Взрослых людей врятли выйдет переделать.
@sunshine30, это да. Как уедут, буду говорить с детьми. Я и так им всегда объясняю, что маме нужно говорить все, что лучше спросить, я же не все им запрещаю. Но для их блага я должна знать, что бы помочь если что. А тут секреты от мамы ещё и с подачи кого, деда родного блин! Буду теперь говорить, что и Бабушка с дедушкой не всегда правы.
У меня с рождением дочки началась та же хрень, то «надо давать воду ребёнку» и лезет с ложкой при том, что я четко дала понять, что до 6 мес не буду этого делать, воевали все 6 мес, то присаживать в подушки, то «давай Алиса, твой папа пошёл в 9 мес и ты должна», а то, что ее сын в манеже провёл все время и вынуждено встал рано и пошёл, пох. То купит какую-то хрень из вещей, вместо того, что действительно надо и когда говорю, что лучше б спросили и действительно актуальное что-то купили, чем «самостоятельно», но валяться будет, обижается.
В общем, я вас абсолютно поддерживаю! И мужу сказала, что если его мама не научится уважать наши границы, наши решения, то будет видеть свою долгожданную внучку только по праздникам на пару часов под моим присмотром((( и это ещё не началось время конфет, соков и прочей хрени😞
@isd031103 у нас аллергия на свекровь не действует. Говоришь, что аллергия на коровье молоко. А она как же жить без этого. При мне быстро отщепнула запиканку и всовывать малой.
@isd031103 ой тоже самое только с ребенком, я не знаю зачем они это делают?? Это возрастное или что? Ладно, если бы не знали. А тут как на зло.
@voloshka17, муж говорит, старческое)))не обращать внимание 😁
Конечно за границы. Ответственность за детей на вас с мужем, как бы вас не воспитывали. Но в ситуации со свекрами, считаю что границы семьи должен отстаивать, в первую очередь, муж.
@akucherova010 , тут я бы объясняла и беседовала с мужем. Может - не может перечить это одно, но тут же ответственность за ребенка, вы единственные люди, на кого малыш может положиться, а если дедушке вдруг пивом угощать захочется, тоже молчать?
В первую очередь это все про безопасность для детей и защиту. Что бы дети чувствовали себя уверено со своими взрослыми, а если взрослые отпор не могут дать, так как удобно воспитаны, тогда о какой безопасности речь?
@apparently.elena, ну вот я для этого у них и есть)))) Их мама отпор даст всем 😂. Ну на счёт пива и всяких опасностей с мужем разговор был, такого он, конечно, не допустит. Ну а все остальные спорные моменты, старается не влазить. Но разговор его ждёт однозначно. И с детьми поговорю, объясню поступок дедушки и где он был не прав. Если с дедом нельзя договориться, то может хотя бы дети это впитывать не будут.
Что значит не пререкаться со старшими? Возраст не показатель ума или опыта. Со стороны своего опыта знаю, что бабушек и дедушек, которые балуют внуков вопреки всему, потом в грош не ставят. Все правильно, без скандала объяснить что и почему нельзя. Как в том анекдоте: Свекровь говорит, что я неправильно воспитываю своих детей. Я много лет живу с ее сыном и понимаю его ещё воспитывать и воспитывать... Терпения вам, родители (даже мужа) они одни и других не будет
Границы это хорошо, но запрещать дарить игрушки ребенку это как-то слишком
Я не запрещаю дарить игрушки. И они уже надарили и немало. Это уже была лишняя покупка, которая уже валяется в углу и детям не нужно. У нас это большая проблема, детям вечно дарят горы подарков и они этого не ценят, те игрушки забрасывают и каждый день требуют новые. Я долго их отучивала, что вещи нужно ценить и каждый день покупать игрушки мы им не будем. Это наша с мужем позиция как родителей.
И тут дело даже не в игрушках. А в том, что взрослый человек, вместо того, что бы подойти ко мне и все выяснить, делает у меня за спиной по своему и манипулирует детьми. Типа мы сделаем, как хотим, а потом выкрутимся, что бы мама не ругала (это я лично слышала). Вам бы понравилось такое к вам отношение как к маме?
Главное не при детях. А так можете отстаивать свои границы
Спасибо. Не при детях, конечно. Да и старалась голос не повышать.
Конечно правильно, это ваши дети и ваша ответственность, и бабушка с дедушкой должны придерживаться ваших правил, если хотят общаться с внуками. Я сразу объяснила это свекрови, она пообижалась и смирилась , потому что если она будет делать втихаря какую то херню, то с внучкой она будет гулять редко и под моим присмотром
Спасибо. У меня аж гора с плеч упала как все ему высказала. До этого очень тяжело было закрывать на это глаза. Ненавижу, когда делают что-то за моей спиной(((
Границы это хорошо, но запрещать дарить игрушки ребенку это как-то слишком