Отношения с мамой моя боль и душевная рана. Так получилось,что родители развелись когда мне было…

Отношения с мамой моя боль и душевная рана.

Так получилось,что родители развелись когда мне было 6,мама уехала к своим родителям,забрав меня,папа продолжал гулять по бабам.Обо устраивали свою личную жизнь.Мама бесконечно водила домой мужиков,пыталась устроить с кем-то отношения и даже семью,мне было противно.Отца видела раз в год, позже стала видеть реже, забирал меня на лето к бабушке-своей маме,там я чувствовала себя как дома,в своей семье.

С мамой с самого детства были скандалы, меня били,оставляли дома одну ,когда сама она уходила на свидания.Помню,как она бежала от меня скорее в автобус,а я маленькая за ней..помню,как она уехала в Москву,не сказав мне,и я все три дня плакала и искала маму,потом мне бабушка сказала об этом.В тот год пришлось ехать к отцу ,он очень не хотел меня брать ,но потом из чувства жалости был вынужден.На тот момент мне было 13,пришлось поменять школу,терпеть его жену,которая выгнала меня из дома 2 июня,только потому что моя мать, которая договорились с отцом,что заберет меня из 29 мая сразу после окончания класса,не забрала.Весь тот год я плакала и звонила ей в Москву,мне было так тяжело.До сих пор такая обида.Конечно у нее было чувство вины передо мной,я простила,но вот это все осталось глубокой раной,прошло уже больше 10 лет,а я до сих пор чувствую себя не нужной и стоит только вспомнить, как душа начинает ныть. Это такое гадкое чувство предательства.Большую часть жизни я выслушиваю одно и то же:кто тебя рожал?я твоя мать или ты?тебя что на улице воспитывали, как ты со мной разговариваешь?ты что смеешь мне указывать или одергивать ?ты кто такая.

В 20 лет ,скорее закончив колледж уехала в пгт подальше от нее лишь бы.Все время,что мы жили вместе, были скандалы и она орала,что я мешаю устраивать ей личную жизнь,что скорее бы я закончила колледж и уехала.Мои мысли о суициде,попытки,уходы из дома,драки с ней,гнобления,растаптывания-мой.

подростковый период.

Как я сейчас спроецировала это все в свою жизнь-осталась одна с ребенком.Мне пришлось вернуться туда, откуда я бежала.

Сейчас я в том же аду и терплю все это ради дочери.Мне 24,меня все так же гнобят и пытаются воспитывать.

Она хочет уважения.И каждый раз,когда я что-то ей говорю против, начинается одна и та же песня,что я ей должна,что она моя мать,я обязана ей жизнью,что она меня родила.

Смотрю на свою дочь и мне так страшно.

Страшно стать такой же,страшно думать,что я смогла бы говорить ей это,что смогла бы оставить ради мужика и уехать за тысячу километров.

Можете ничего не писать.Просто так наверное легче.