Короче, пора сменить пластинку вакцинаковидчипирование и рассказать вам вторую часть

Много о том, как я поступила в роддом.

Таксистом оказался милый парень Ашот, он травил какие-то шутки, рассказывал как воровал абрикосы , я охала и ахала, улыбалась и кивала, тем самым вселяя в него уверенность, что он будущий Петросян, хз как насчет Петросяна, но вот мои охи и ахи с каждой минутой вселяли в меня уверенность, что я могу не узнать окончание рассказа про абрикосы и дядю Пашота, если мы не ускоримся.

Приехала, со своим тюком с модными белыми тапками я потащилась в приемное. Милая женщина спросила одна ли я. Я обернулась и стала смотреть назад, она встала рядом и тоже стала смотреть назад, потом на меня. Так никого и не увидев, она поняла, что я одна и мы, наконец,зашли. Я позвонила своему врачу, которая велела мне раздеваться и постигать дзен. Женщина в белом халате спросила, есть ли у меня сменная обувь, пф, ясен пень, сейчас покажу, сказала я. Она сказала, что показывать я буду врачу, а тапки можно просто надеть. Пока ждала врача , наблюдала за женщинами, которые пришли с мужьями. Они были трёх типов : 1) муж - диван : он просто раскинулся на диване, словно он ждет не оформления на роды, а доставку крылышек и футбол

2) муж - мневсëпох - этот все время задавал вопрос: ну я поехал?

3) муж - ярожаюсам- он задавал столько вопросов медсестре, санитарке и всем подряд, что через минут 40 он всех так достал, что его попросили сходить за валерьянкой. Он решил, что это жене и снова очень запереживал, когда услышал, что для него, обиделся.

Наконец пришла моя врач, сказала : пойдём посмотрю, зайка. Зайка так зайка- вперёд неё я поскакала в смотровую и залезла на кресло. " Вообще-то я хотела послушать сердце, ну ладно" , - подняв немного удивленно бровь, сказала она. И тут меня постигло такое же разочарование, которое постигло Наполеона, когда он увидел горящую Москву: " Рыбка моя, ты не рожаешь, шейка длинная, это тренировочные. " Какие ещё тренировочные? Всмысле не рожаю? Я была настроена серьезно и врач на всякий пожарный сказала пройти на ктг. Медсестра нацепила мне пояс и сказала лежать. Лежать так лежать, это я умею. Но еще лучше я умею спать, чем я решила и похвастаться. Медсестра моих умений не оценила и сказала, что придется полежать еще 50 мин ,а ей сидеть и стеречь меня вместо чая с санитаркой Галей. За эти 50 мин живот стало опять прихватывать, я стала дышать, как человека-антиспорт, пробежавший 1 километр. "Может позовем еще раз врача", - глядя на мои пыхчения, спросила медсестра. " Это тренировочные,"- сказала я, затаив дыхания и немного выпучив глаза, словно в фикс прайс снова завезли те милые шляпки по 55 рублей.

Пришла врач и сказала, что мы рожаем! Ураааа ура ура ураааа крикнула я ! Врач сказала, что пока кричать рано, для этого надо пройти в родблок. Потом меня переодели в синюю мантию и предложили клизму. Увидев мои испуганные глаза, врач сказала, что если я не хочу, можно не делать. Я сказала, что вообще я не очень хочу, но если хочет она, то я тоже хочу. Врач сказала, что она хочет, но если я не хочу, то она тоже не хочет. " Я хочу " - вмешалась акушерка, прекратив тем самым игру хочу-нехочу-клизму, и отвела меня в уборную. Далее мы пришли в родблок, который напоминал кусок ракеты с автоматической дверью. Я спросила у врача,правда ли эта дверь открывается лишь нажатием на кнопочку, уточнив, что это я чисто ради интереса. Врач сказала, что да и добавила,что каждые 2 метра висят камеры чисто ради интереса. Потом в родзал приходили какие-то женщины и мужчины, толстые, тонкие, высокие, низкие, добрые и не очень. Добрые были по большей части мужчины , вероятно потому что женщина я эффектная и устоять передо мной трудно, особенно, когда я без трусов. В общем далее все было прозаично и вскоре я уже обнимала маленький 3хкилограммовый сверток. Ураааа, ура ура ураааа - уже можно

#всëрасскажу