Как часто к вам приезжают родители?

Наши бабушки недолюбили наших мам. Им было некогда: они работали, восстанавливали разрушенные войной города. Когда негде жить и нечего есть - не до потешек и не до пряток.

Наши мамы выросли в дефиците любви. Нецелованные щечки, замерзшие плечики...

Девочки, забытые на сквозняке.

Эти девочки выросли в тетенек и родили себе детей, чтобы те их любили, чтобы компенсировать годы сквозняков.

Вот стоит банк. В него можно сделать вклад, а потом приходить за дивидендами.

Но дети - это не банк. В детей надо делать вклад не ради дивидендов, а ради самих себя.

Такой вклад внутрь.

Любить проще и целительней, чем не любить.

Одиночество - это когда некого любить.

И твои запасы любви, накрытые брезентом забвения, лежат, забытые, на заднем дворе.

А ты создаешь себе объект любви, чтобы скинуть брезент и пустить любовь в дело. Использовать по назначению.

Однажды в магазине я оплатила с карты нужный товар, и мне на карту тут же вернулась часть денег. Это называется кэшбэк. Очень приятно.

Любовь детей - она как кэшбэк.

Приятный бонус. Но не обязанность.

Мама говорила: "Да я на тебя жизнь положила". Она имела ввиду, что много работала, чтобы у меня все было.

Мама хочет дивидендов.

Но это был ее выбор. Она положила жизнь на то, что выбрала сама. На то, чтобы быть тем, кем была.

Значит, она жизнь положила на себя.

Не на меня, не надо стрелок.

Понимаешь, мама, ты родила меня не для себя, а для меня.

Я не могу любить тебя, мама, как твоя мама. Я могу любить тебя, как твоя дочка.

Не я беру тебя на ручки, а ты - меня.

А тебя берет на ручки твоя мама.

Но ее давно нет, а значит, тебя никто не берет на ручки. И мамы приходят к своим детям, и пытаются отвоевать порцию любви, взобраться к ним в ладошки.

Плачут, капризничают, топают ножкой.

Но любовь нельзя заслужить, выклянчить и отвоевать.

Она не растет на пепле войны, претензий и обид.

Любовь - это свет. Хочешь, чтобы стало светло? - Включи. Освети. Люби.

Ты сам генеришь это электричество, крутишь педали внутреннего двигателя - и зажигается лампочка.

Светит и греет.

Наши бабушки недолюбили наших мам. Наши мамы недолюбили нас.

Мы родили своих детей и имеем все шансы их недолюбить.

Династия матрешек с хроническим дефицитом любви.

Хочется заплакать и обнять своих детей.

И любить их изо всех сил, без дивидендов и кешбеков.

А просто потому что у них есть щечки, в которые можно целовать и плечики которые можно обнимать.

И крутить, крутить эти педали, чтобы мерцающий свет был ярче и ярче, и уверенней освещал путь. Мне и тем, кого я люблю. А значит, мне не нужен брезент забвения.

Пока мне есть, кого любить, я буду их любить за то, что они есть.

Автор Ольга Савельева

Скажите маме через любовь. "Мама, я тебя очень люблю и ценю. Я благодарна за всё что ты сделала для меня. Мама, я уже выросла! Я взрослая! Я понимаю, что ты хочешь как лучше, но для МЕНЯ так не лучше, я чувствую не уютно, не комфортно, когда ты осуждаешь моего мужа и ТД. Я сама выбираю как мне жить! И когда нужен будет твой совет - я спрошу. Иначе мне придется минимизировать наше общение. Мне бы этого не хотелось."

И каждый раз, когда мама нарушает ваши границы - говорить спокойно ей об этом. Хочет приехать - мама, сейчас я не готова, хотим побыть сами семьёй. Я тебе приглашу в гости сама.

Нагоняет на мужа - мама, этой мой муж, мне неприятно слышать о нем такое. Не говори так больше.

Моя коли починає мені щось за чоловіка висказувати так я їй кажу-що, ти хочеш? Щоб ми розійшлися, чи, що? Навіщо ти мені це кажеш?

Я можу розійтися, кому від того стане легше? Дитину хто забере ти чи він, чи в інтернат? Бо мені нахер не нада буде дитина, бо я буду працювати, карєру собі робити.

А вона-та я просто хотіла сказати, бла бла, кажу не треба нічого казати, я бачу який в мене чоловік…

Я бы не терпела. Сказать прямо это мой дом и мои правила, весь негатив за порогом, приезд в гости только по договорённости и если всем удобно. Надо ей найти занятие, чтоб она чем-то занята была и не лезла, может абонемент на занятия какие подарить или собаку, чтоб с ней постоянно гулять нужно было

Попробуйте как-то быть хитрее - мол не едь на этой неделе, муж приболел.. чтоб не заразиться) в следующий раз - мол нас не будет на выходных планируем поездку куда-то там, или например приедет в гости подруга с семьей .. вобщем что-то в таком духе 🙄

У нас такое было , только со свекровью, она приезжала когда родился первый ребенок каждый день, у нас не было денег, муж работал на гос службе, я в декретк на 3 тыс мы сидели, маленький ребенок , она не помогала, просто ездила к нам и давала свои ценные указания, потом дошло до того что я оставила малого в год на нее , она была не против, и пошла на работу, так как памперсы и кашки стоили очень много и нам не хватало денег, потом ещё за квартиру нужно было платить, и это все закончилось чуть не разводом и грандиозным скандалом. Она не могла принять, что сын уже не ее, плюс, ребенок тоже не ее, и она хотела переживать нашу жизнь как свою, отодвинув меня на 3 план. А теперь делайте выводы.

Мама вами манипулирует. У вас есть своя жизнь, а она живёт вашей. Как можно скорей перерезайте пуповину. Она конечно же будет обижаться, манипулировать болезнями и тд, но пока вы четко не обозначите границы, жизни вам не будет.

Не реклама, просто видела инфо у девушки, мысли которой откликаются. Там не бесплатно, но может вам будет интересно https://talamarkova.tilda.ws/

Мама конечно самый близкий человек, но если она эгоист, то вы должны принимать ее как эгоиста, а не маму. Быть тоже эгоистом ради сохранения своей семьи , тем то у вас сейчас очень переломный момент, когда ребенок очень маленький, и вам не нужны лишние нервы.

Ко мне так свекровь ездит,и это максимально бесит.

Раньше молчала,после пыталась уже мужа просить,что бы повлиял на свою маму,но он вообще решил принять нейтральную территорию,в итоге задолбало так,что я все сказала ей в лицо.

Рано или поздно вас взорвет,лучше сказать сразу,чем это накапливать в себе....пока не поздно.А то реально мама может так и вашу семью разрушить🤷‍♀️

Ох у меня мамы нет. Но у нас такая бабушка была. Жила с нами и вечно приезжала . Как перестали с ней жить то все что хотела говорила о бо мне. И что и ребёнок мой виноват что ей щас не так просто сказала что хватит и все. То щас 3 месяца редко видимся ну уже обиды проходят. Но вот ток хоронит себя каждый день..

Почему не сказать маме прямо что вы хотите побыть с мужем только вдвоем?)))Если неудобно в живую,напишите смс))Вы же взрослая девочка,имете право на личную жизнь))

Мама ваша маніпулятор

Треба ставити її на місце і не вестися на істерики і припадки

"Легко сказати" подумаєте ви, але ні, і зробити це не так складно. Просто треба захотіти

Моя мама приезжает раз в 1-2 месяца. Никогда не говорила плохо о моем муже (ну кроме когда только начали встречаться 😅), наоборот говорит мне что бы я его не пилила, не ругались и т.д. Может она что и думает о нём, но мне не скажет, чтобы мы с ним не ссорились. А свекровь наоборот только мужу на меня жаловалась, а не мне высказывала, и мы с мужем из-за неё ссорились, но приходит к нам очень редко и не дольше 30 мин, но мы там часто бываем, через дорогу живёт. Вам нужно выстроить границы. Понятно, что мама, но она так разрушит ваш брак. Вы писали, что год терпите, а вот перестаньте терпеть и все скажите ей

Похоже мама у вас тот манипулятор. Конечно это не нормально, то, что она делает. Похоже мама созависимая, но она так и вашу семью может развалить. Вам нужно твердо и четко ставить границы, для этого должно быть понимание что ваше, а что ее. Советы- нарушение границ, приезды без приглашения- нарушение границ, критика мужа-нарушение ваших границ, угрозы по поводу квартиры- манипуляция и тоже нарушение границ. Почитайте в интернете много статьей, о границах и о сепарации с мамой, похоже она не произошла. Можете мне написать, я вам подробно объясню что происходит как из этого выйти. Удачи вам)

Я думаю что вы взрослый человек,сделали свой выбор,у вас есть семья уже своя

Которую вы для себя выбрали сами

И объяснить маме чтобы она не лезла к вам просто необходимо

Иначе развалите семью

Она такой человек,нарушает границы,но если вам дорог собственный выбор а не что мама скажет, тогда нужно действовать и сепарироваться

Не посвящать её в дела своей семьи

Тем более вы живёте раздельно,у неё есть свой дом,а в вашем она просто гость

Уезжайте! Подальше от мамы! Так далеко, чтобы она не могла к вам вообще приезжать, а только вы к ней 1 раз в год! Любовь на расстоянии идеальна!

Потом, зачем вы с мамой так много говорите по тел? Этим вы прям привязываете её к себе.

Постарайтесь, когда она приезжает, чтобы она была больше с внуком, чем с вами, а вы с мужем Вдвоём идите гуляйте, в кино, в парк, в кафе!

А бы на вашем месте почитала бы блог Татьяны Танк. Дистанционно не понять, а Вам, ознакомившись, виднее стало бы. Дабы исключить самое неприятное.

Вас надо срочно выстраивать границы от мамы

Вам нужно быть отдельно, это нормально когда дети жаняться и живут отдельно не только физически но и эмоционально. Библия даже об этом говорит, и оставит человек отца и мать и прилепиться к мужу (жене)..... Мама должна это понимать. Вам мудрости поговорить с мамой, а с мужем наладить отношения.

А если ваш муж поговорит с вашей мамой и попросит так часто не приезжать? Может она поймет

Вам нужна сепарация от мамы. Она развалит вам семью не дай бог! Обижаться будет долго, но ей пора принять что у вас своя семья.