Новый пост из моего списка🤣

Кто-то может ждёт эту серию постов)

Психологические проблемы с которыми я столкнулась.

Промыванием мозгов я начала заниматься уже плотно в 2019 году, даже прошла тренинг по самопознанию. Скажу так, что этот тренинг для 1 шага на пути к моей адекватности оказался очень даже хорошим толчком, но во время беременности я не решалась дальше плотно заниматься этим. Сейчас объясню почему.

Вот эта "чистка мозгов" на самом деле очень трудоёмкий процесс, в первую очередь для организма, если вдруг что не так, что-то тяжёлое вспоминается, прорабатываешь проблему прям очень весомую, то начинает болеть голова, или если вот это копание провоцирует слезы, тоже потом не очень радужное состояние бывает. Ну и во время беременности естественно гормоны хлещут во все стороны, поэтому я забивала себе голову всякими смешными передачами ,тем самым искусственно поднимала себе настроение.

Вообще эмоциональное состояние было не стабильным даже тогда, а точнее ближе к родам. Я уже сидела в декрете, у нас был режим самоизоляции, и я не общалась со своими родителями. Это очень сильно влияло на меня. А также смена окружения вообще меня немного напрягло.

До мая 2020 мы с мужем жили вдвоём в центре города, но перед рождением дочки переехали в свой дом. По соседству жили(и сейчас живут) родственники мужа. Ну и представьте, что каждый день к вам будут ходите пока ещё плохо знакомые люди. Я очень боялась их. Я боялась сделать или сказать что-то не так, а потом это выльется не дай бог в скандал. Вот такие пироги.

На самом деле родственники мужа замечательные люди, просто это я через призму своего опыта видела ситуации иначе. Вообще я все время чего-то боялась, хотя поводов вообще не было. Но эта проблема хотя бы была решаема, так как рядом был муж, я чувствовала рядом с ним себя спокойнее и легче. Но вот зато траблы с моими родителями один раз меня вообще выбили из колеи.

С мамой у меня не особо хорошие отношения, с папой отношения стали хуже со временем. Но в период беременности я думала, что мы будем немного ближе чем раньше. Я хотела заботы и внимания с их стороны, в общем, вела себя как маленькая девочка и даже обижалась. Они мне сами не звонили, не интересовались моим состоянием, и вообще они даже не были знакомы с родственниками мужа. Планировали мы встретиться семьями в мае, раньше не получалось из-за корона вируса. И тут они меня тоже подставили. Конкретно. Наверное опущу этот момент, потому что мне до сих пор стыдно за них. Но знакомство прошло не самым лучшим образом , если честно.

Ну а далее когда я уже родила, мой мир вообще перевернулся. И я честно ахренела 🤣ахренела вообще от всего) было и интересно и страшно и радостно. Знаете, как будто раньше мои чувства и эмоции были очень подавлен, а после родов я стала чувствительнее в разы больше🤩

Я уже описывала, что мне сначала было очень классно после родов, я так радовалась, но постепенно начало накрывать. Не знаю чем я думала, но я вообще была не осознанной какой-то в то времч, не готовилась к тому, что будет после родов. Представляете 🙈думала типа справлюсь) ахаха, ну да конечно.

Надо было изучать информацию, что нужно делать с ребёнком в первый месяцы его жизни, а я балда профукала, и уже там в роддоме по факту догоняла🤦‍♀️ну и конечно же из-за незнания многих особенностей ухода за малышкой я снова боялась косячить, боялась вообще за жизнь своего ребёнка, от меня, мне кажется, так и веяло неуверенностью в своих силах... Сейчас складывается ощущение, что я такой трусихой была. Зайка серенький позавидует такой трусости🤣

Так что сейчас я осознаю свою ошибку не зря говорят, что знания - сила. А сила-это уверенность.

Потом со временем когда я приловчилась, я словила синдром " все сама", а после этого синдрома получилось выгорание и кризис. Болела голова, я не высыпалась, я срывалась, я рыдала, чуть ли не помирала от своей беспомощности... Эх. Ну видимо через это мне нужно было пройти, чтобы многое осознать . А ещё меня очень бесило, что я уже никогда не смогу расслабиться. Что на мне лежит ТАКАЯ ОГРОМНАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, я уже не буду такой же жизнерадостной и счастливой. Это во мне говорила моя усталость на самом деле. Сейчас я это прекрасно понимаю, но тогда я была в роли жертвы. И думала постоянно, как же тяжело быть женщиной.

Вот если бы сейчас я смогла отправиться в прошлое и встретить ту себя, то я бы просто обняла себя и сказала, что просто нужно перестать накручивать себя и расслабиться. Постоянно расслабляться. Но в то время мне помогали соц сети, благодаря им я могла общаться со своими подругами, они мне оказывали огромную поддержку. Также читала много блогов и изучала видео про воспитание детей, эмоциональное состояние мамы и т.д. Я так рада, что нашла то, что сейчас помогает быть мне более менее в ресурсе, нашла людей, которые тоже бывали в похожих ситуациях . Как бы не было тяжело, всегда можно найти выход. И я потихоньку его нахожу) выбираюсь из самой #опы эмоционального выгорания)

Спасибо большое за внимание🙏за ваше время, которое вы потратили на чтение моего поста) спасибо🙏