Здравствуйте всем. Сегодня я конкретно поняла что все мои страхи в жизни из детства. Когда я красилась мама говорила:ой…

Здравствуйте всем. Сегодня я конкретно поняла что все мои страхи в жизни из детства.

Когда я красилась мама говорила:ой для кого ты накрасилась такая вся прям из себя тебе не идет сотри. Когда я получала двойку я знала что приду домой и меня мама не просто отругает а отобьет все мое желание учиться в прямом смысле этого слова. Вы знаете как я рисую загагулины которые даются в первом классе:идеально! А все почему? Потому что меня так мама избила об парту домашнююю что я запомнила это на всю жизнь. А вы знаете как я плакала в3 классе за двойку за поведение всему классу? Так меня весь класс успокаивал чтобы я не рыдала, а все почему? Потому что я знала что меня за двойку ждет скандал даже если всему классу поставили. А вы знаете как я ненавижу английский язык потому что за то что я полчила 3ку я получала таких звездюлей что даже папа не мог мне помочь. И с тех пор я хорошистка, не просто чтобы знать все а чтобы не получить звездюлей от мамы. И мне муж говорит :я бы не познакоился с тобой еслм бы ты не была такой какая ты была в тот момент. А вы знаете какой я была. Девочкой закрытой в себе. Которая за любой проступок боится получить звездюлей от мамы. Которая молчит даже если ей есть что сказать. Которая прячет все эмоции в себе. Которая за любой проступок боится получить звездюлей. Даже при том что мне уже 27 лет. И мамы уже нет 8 лет а папы 5 лет. Я считаю себя маленьким ребенком которому нельзя просто сказать свое мнение. Ибо оно ничего никогда не имело значения. Меня так воспитывали. И я не знаю как жить дальше когда мамы нет уже 8 лет а папы 5 лет. Даже к ррдным когда езжу никто меня не слышит.. И когда я хочу что то купить для себя я всегда спрашиваю разрешения. Или если я хочу куда то поехать я спрашиваю разрешения. Ибо у меня чувство если я без разрешения куда то поеду то случится беда. И оно всегда так и происходит. У меня травма детства на всю жизнь и никто меня не понимает даже муж. В 17 лет я гуляла до 20:30 и не дай бог я опоздаю на 2 минуты то все гневный разговор по телефону и домашний арест на неделю. С тех пор я боюсь разговаривать по телефону с любым человеком боясь что меня будут ругать. И этот мой страх никто не понимает. Я боюсь разговаривать по телефону кто бы то не был. Даже просто позвонить я собираюсь с мыслями пол часа и все равно при вызове я боюсь. Хоть убейте меня легче написать тысячу сообщений чем один раз позвонить. И все говорят :"это воспитание! " а то что закрытый эмоционально убитый человек который боится любого не доброго слова в отношении меня никого не волнует. То что меня били за 3ку это нормально? И то что я боялась получить даже 3ку уже в универе и плакала из за этого, никого не волнует. Я реально рыдала как никто на всей планете когда потеряла очки на экскурсии в горах ибо я знала что мне прилетят хорошие звездюля за то что я потеряла дорогие очки. Я боялась идти домой когда получала двойку. И все говорят:"это воспитание " ты хорошо воспитана! Да не спорю по отношению к другим я молчалива приветлева и всегда улыбаюсь. Даже если внутри меня умирает человек.... Все еще единственный человек ради которого я сейчас живу это моя Дочь. И ничего больше не держит меня в этом мире. После смерти мамы я хотела покончить с собой. Но мое "воспитание" этого не позволило ибо ради чего жила моя мама чтобы все было у меня. А нахрен мне все это нужно без мамы и папы. А сейчас только ради дочи. Но я все еще думаю что я не нужна в этом мире никому кроме нее...... Извините мысли нахлынули. Можете сказать что я просто жалею себя но мне все равно....