Тема не лёгкая, но все же интересно.

Да куча таких. Какие то вспышки в стрессовых ситуациях. Максимальные - то что мама выпивала. Не то что бухала, Просто посиделки с друзьями, просто такие моменты и ситуации происходящие в следствии этого. Итог - я не пью алкоголь. Вообще.

Тато ніколи не проявляв якихось почуттів ласки чи любові , ніколи не обнімав ......його вже нема так говорити не можна але якось так воно мені запам’яталось.Я була дуже слухняною і зі мною взагалі проблем ніколи не було , я ніколи не вимагала і не просила нічого. В дитинстві не мала іграшок , на дні народження і на Миколая нічого не дарили бо ми не мали грошей і я це все розуміла. Тільки зара розумію яка я була золота дитина ))))))))

Ремень и ор чуть что🤦🏻‍♀️

Раньше никогда не говорили «я тебя люблю»

Обида есть,так как я третья в семье,как мне кажется меня любили меньше чем старшую сестру,у сестры куча портретов, у меня нет,после сестры всё донашивала ,внимание меньше и много других моментов. Мне не хватало самое главное это доверие, я не могла ни о чем не поделиться, мне никто не рассказывал что такое месячные,о сексе.Когда пошли месячные я тупо испугалась и не знала что делать и боялась рассказывать, хотя нас в семье никто никогда не бил.Вообще с детства много всяких моментов,травм.Но зато когда я уже сама мама и мама девочки я знаю что важно и нужно рассказывать своей доченьке и самое главное чтобы между нами было доверие.

Мама любила мои комплексы высмеять в компании своих друзей, сказать сто раз одно и тоже что мне не приятно, ещё любила так делать перед моими друзьями когда я уже стала старше, слов любви я не слышала в жизни а слова поддержки за 26 лет были 2 раза...

Тема действительно не легкая. Самое обидное наверное, что мои родители отрицают сейчас некоторые поступки, которые я очень хорошо помню 🙄

Мне не хватало в детстве и в подростковом возрасте поддержки и душевной близости с мамой. Она всегда выворачивала так, что мои проблемы это ерунда. Очень хочется для своих детей быть другом и тем человеком, к которому они будут приходить просить совета.

Тато був в постійних запоях,бив виганяв маму з дому серед ночі все в мене на очах,принижував обзивав мене всіма словами які взагалі не фільтрував,та впринципі і до цеї пори так.

Неговорили что любят, мало обнимались,целовали. Как-то позвонила с лагеря и первый раз по телефону сказала маме что люблю её, а она промолчала(( может неуслышала незнаю, но очень обидно было. Папа тоже был холоден. Но сейчас у нас очень хорошие отношения мы и обнимаемся и говорим друг другу что любим))

Только обсуждали с мамой этот вопрос пару недель назад .Мама у меня спросила,есть ли какие-то обиды на нас с папой.есть,помню,да.

Это когда меня отправляли на целое лето к бабушке в Россию(550км от дома)

Я была один-три месяца там.не было тогда моб.и родители в определенный день/время звонили соседки на городской.о Боги,как я ждала эти звонки,я даже сейчас это помню,помню как скучала очень за ними.к слову;я всегда была с ними 24/7,я привязана к ним была очень,и для меня это была боль.бабушка была далеко,ездила к ней только на лето.я сейчас это понимаю;что да;бабушка;да;добрая,Но все же;она была для меня чужим человеком🤷🏼‍♀️.А меня типо оздоравливали,село,все дела😃.

Не хватало объятий ! Только научила маму обниматься и целоваться 😊ну она такой человек, ее мама ей не дала тепла и она тоже не знала как его давать. Обиды были, многие копила и несла за собой годами, но я все давно им рассказала и отпустила. Главное, что есть сейчас🤍

Не хватало внимания и заботы от отца.Обид нет,прекрасные отношения с родителями

Мой папа вёл разгульную жизнь и совсем забыл про меня, потом снова спустя 12 лет появился и снова забыл обо мне, уделял очень мало времени , не помогал материально

Ссейчас мы с ним все выяснили и снова общаемся

У меня был конченный отчим , которого мама не любила и не могла уйти из за того, что маленький ребёнок и идти типа некуда.. хотя я ушла к бабушке , невозможно было терпеть его воспитание в мою сторону . И вообще она много времени уделяла своей личной жизни

Мне очень обидно, что мои родители не дали мне должного внимания , им просто повезло, что я выросла такой какая я есть . Хотя меня никто не учил манерам

Много обид. Мне было лет 4-5, батя взял меня гулять и повёл к своей знакомой, там они набухались и уснули, а я сидела сама в чужой квартире целый день!. Хорошо вечером пришли сыновья этой алкашки и я знала свой адрес, отвели меня домой. А я всё равно всю жизнь его ждала,любимого папочку, который бросил маму с двумя детьми. Только повзрослев поняла, что он мудак и простить уже не могу.

Мама работала днями на пролёт бедняжка даже помню и ночами швея она помню пришла поспала пару часов и ушла, а батя пришёл на диван увалился и ждёт пока его обслужат, потом он начал играть в автоматы проиграет приходил злой как собака глаза башенные ищет к чему придраться, параллельно ещё и пить начал, все ему должны деньги в дом не приносил, самое больше меня бесило что утром я должна была у него просить в школу на обед, не понимаю почему самому не дать и сказать это тебе в школу на обед.

Как я не доела жареную картошку и мама высыпала мне ее на голову и размазала ...

Били в детстве, не общались , пренебрегали. Стараюсь себя переломить ,чтоб не вести себя так с сыном. Очень страдаю от такого воспитания

Мама ушла, когда мне было 6 лет, я осталась жить с папой. Она жила в том же городе, но я не входила в её планы))) в детстве, когда поняла, что я ей не нужна было очень обидно. Потом обида прошла. Папа был на словах не любвеобилен, но я всегда знала, что он меня очень крепко любит, даже несмотря на его увлечения алкоголем, часто голодали, да собственно всё детство. Но я его очень всегда любила и ценила, и он мой самый значимый человек в жизни. Дочери теперь стараюсь каждый день и словами говорить и действиями показывать как я её люблю )))

Ну не то, чтобы обиды, просто все мои комплексы от родителей) мне с рождения говорили, что у меня кривые ноги, как итог я до 2 курса не носила юбки и платья, пока не начала встречаться с одним парнем, который постоянно говорил какая я красивая, ну и я поверила вообщем😂😂 и еще я была достаточно упитанным ребёнком, не то, чтобы жирным, просто крупнее сверстников и папа постоянно травил шуточки по этому поводу, мама говорила типа посмотри на себя, куда ты жрешь, конечно и от детей было что то, родители конечно теперь все отрицают)) короче я долго худела, и сейчас каждый свой лишний кг воспринимаю болезненно и сразу сажусь на диету))) теперь я выгляжу хорошо, но родители говорят, что выгляжу плохо, не то что раньше 😂😂😂

Есть обиды на отца...С самого детства не было ни какой похвалы или доброго слова,только упреки,претензии...Все дети вокруг знакомых,кумовей получали от него ласку,доброе слово,похвалу кроме меня...И с самого детства я старалась делать все чтобы хоть раз услышать хорошое ,что он гордится мной...Но в итоге когда мне было 20 ,в выпившем состоянии произнёс,что может было бы и хорошо чтобы меня не было...И после этого меня постепенно и не стало в его жизни...И мне стало только легче от этого,что меня нет в его жизни,а его в моей..

Папа «бизнесмен» постоянно на работе ,казино автоматы,мать постоянно пьёт,бьет меня ни за что ,я очень часто живу по бабушкам,развод я опять у бабушек,Мама в психушке на лечении,приехала домой пару лет норм жизни потом постоянные запои,опять бьет ,гнобит что я тупица и буду всю жизнь дворником работать максимум,в 10 лет переехала к отцу,он обанкротился сам в депрессии решил что пора воспитывать ,в 14 уехала учится,к сожалению родителей не выбирают,я сейчас с ними редко общаюсь но часто говорю что они ужасные родители,за что били не понятно,за что гнобили тоже не понятно,но мать считает что то как я сейчас живу её заслуга ,вот то что она меня била это и послужило тому что я сейчас норм живу. Не хватало в детстве всего,больше всего просто любви и заботы

Нет родителей -нет обид 👍🏻😂 с 3х лет жила с бабушкой про жизнь с мамой и папой мало помню , обид нет не на кого , всем спасибо могло быть и хуже 🤷🏼‍♀️

Папа вёл себя всегда очень сдержанно, будто я ребёнок мамы от первого брака, а в младшем брате души не чаял. У мамы всегда центром вселенной был папа и она могла подзабить на наше с ним непонимание/конфликты, только чтоб не портить с ним отношения. Плюс всегда была на стороне младшего(потому что он младше)🤷‍♀️

Обид уже нет и негатива нет совсем, но опыт колоссальный получился, когда поняла что их отношение влияло до последних пару лет на 90% моих поступков.

Плюс есть понимание как НЕ НУЖНО воспитывать детей.

Не разрешили поступить в училище, проибала 6 лет в универе. Игнорировали и обесценивали все, к чему я стремилась. Я баран ♈️ - сделала по своему 👌😎

Нет никаких обид. Благодарна родителям за все и за счастливое детство ❤

Мама орала, как не адекватная если я что-то разбила случайно, при том такая мелочь (((( в следующие разы если что то и ламалось , то паника и слезы ещё до ее криков, так как мне было страшно что будет.... Обидно что живя в частном секторе не могли сделать мне в дворе элементарную качелю и песочницу.

Я очень хотела в лагерь поехать, все мои друзья всегда приезжали и кучу всего рассказывали интересного, в нашем селе путёвки продавались в администрации и вот когда я маме всю плеш проела этим лагерем, она как-то звонит на домашний и говорит что бы я папе сказала что бы он поехал и забрал её с администрации. Я была просто счастлива, убрала дом, перемыла посуду, поставила греться обед, а мама приехала как ни в чем не бывало... Я ждала что она мне путёвки купила, какое ж было разочарование когда я поняла что она там по работе была.... Это просто не передать... Я ей только сейчас рассказала как я тогда ждала путёвку, посмеялись, но все равно мне так жалко ту девочку, которая пахала за троих взрослых и ни разу в жизни не была в лагере... Спасибо мам, пап, зато я не боюсь работы....

Капец...почитала истории и поняла, что у меня почти идеальное детство было

Спасибо за пост❤️

Дали еще больше ценить родителей.пойду напишу как я их Лю-Лю.

Мне родители не говорили и не говорят «люблю»

За это обидки есть

А ещё на маму что на дала пойти учится на кого хотела

А обидное воспоминание когда мама мне не поверила ... гуляла как-то у подружки , звонит мама и кричит в трубку «быстро домой» , я перепугалась , прибежала , а она села на диван и давай мне « ну рассказывай с каким ты мужчиной ходишь» и все в таком духе , а я вообще не поняла о чем она , в итоге она довела своими расспросами меня до слез хотя я говорила что не знаю о ком она . И вот прошло 15 лет и мама рассказала как она испугалась за меня и не верила мне , а мне было обидно что поверила телефону звонку , где мужчина просто ошибся номером , а не мне

Мама у меня была идеальная... Очень меня любила, родила меня в 39 лет хотя ей говорили сделать аборт с ее гипертонией, она мучалась всю беременность но смогла дать мне жизнь. Всегда была ласковая и добрая и носилась со мной до 26 лет моих как с ребенком маленьким... Я ей запрещала работать после нескольких инсультов, сама прийду с работы... А она мне и трусы постирала и еды наготовила... Судки собирала на работу... Ее уже нету 6.5 лет ... Но я ей благодарна что дала мне возможность побыть маленькой подольше... Я для нее до конца оставалась маленькой... Обиды... На папу... Он бухал очень сильно ... Бил маму меня и бабушку... На бабушку есть обиды ... Она постоянно сравнивала меня со старшим братом... Мол я хуже него... Я типо вся в отца... Хотя сейчас вспоминаю ... Любовь она показывала поступками ... Каждое утро вставала готовила завтраки, собирала еду мне в школу... А когда я выходила с подъезда бабушка в окно мама на балконе и вдвоем орут на всю улицу "удачи тебе!"... Люди все вокруг оборачивались кому это кричат... А я вся краснела... Сейчас понимаю какая на самом деле я счастливая... Вообщем меня до 26,5 лет обхаживали как Королёву... Многие в меня щас наверно таком кинут... Но с 18 лет много работала... У мамы были дорогие лекарства....

Сейчас папу простила хоть и болью отдает то что он бил... Но поняла что он несчастный был человек... Не смог справиться...

Помню как нарисовала им рисунок , подарила. Папа взял, посмотрел и кивнул. Положил на диван, а рисунок упал за диван и он даже не заметил🤦🏽‍♀️ не пришли на выпускной в универе (на вручение диплома), папа ни разу не был на моем концерте (я танцевала балет 10 лет...). При помолвке моей мы сообщили родителям (мы вместе с ними жили) а они дальше продолжили телек смотреть. Такие ну хорошо🤷🏼‍♀️🙄

Самое обидное, когда будучи уже подростком я совершала какие то поступки по их мнению неприемлемые ( но ничего глобального ) они переставили со мной разговаривать и делали вид, что меня нет - никогда так не буду делать со свои ребёнком , надо разговаривать и решать проблемы, а не отгораживаться от ребёнка , было очень тяжело в тот период

Спасибо Вам за полезный пост, а всем комментирующим, что поделились своей историей 🙏🏻

У меня просто слёзы на глазах.

Как я боюсь не стать той самой любящей, заботливой и понимающей мамой для своих девочек😭💞

Господи, дай терпения и всеобъемлющей безусловной любви 🙏🏻❤️

Манипуляции... Это для меня как красная тряпка. Я пресекаю все манипуляции в отношении малого.

И гиперопека. Переступаю через свои страхи каждый день. Дети ж ростут не по дням а по часам

Высказывание мне в 16 лет "за чьи деньги ты живёшь!" - типо я долбоеба отчима, который бил меня до сотрчмерия мозга и маму до крови должна уважать и любить 🤮🤮🤮🤮🤮

Дальше противное воспоминание про то что с моих 11 до 22 пока не съехала трахались на соседней кровати с этим подонком!!! Утром мама просила меня застилать их кровать 🤮🤮🤮🤮🤮🤮🤮🤮🤮🤮 2 или 3 раза, точно не помню, под подушкой лежал использованные презерватив. Долбоеб этот забыл. А мама все хихи, хаха, блядь!!!!

Бились с мамой, царапала её, она меня лупила. Много плохого из-за Долбоеба этого было между мамой и мной. На голову мама сок мне вылила однажды. Пиздец просто. А я её всегда спасала от него, а она.. Я потом крайняя была ещё!

Мне постоянно снилось что я этого урода убиваю, режу ножом, столько ненависти, даже сейчас!!!! Я частично жалею что не убила его лет в 14. Ножом во сне. Мне б немного срок может дали, несовершеннолетняя, зато б с мамой отношения были бы нормальные. И с другой стороны думаю что если б что-то изменить в прошлом, то я бы не встретила своего мужа.. Тяжело с этим мне. Хочется отомстить сильно. До него у нас с мамой были отличные отношения. А потом начался пиздец.

Мне кажется, что мама мало обнимала и говорила, что любит. Я же , хоть и сдержанная довольно таки в жизни, стараюсь часто обнимать и говорить, что люблю своих детей. Сейчас я вижу много чего, что неосознанно делаю, как мама. Стараюсь не делать так... А еще мне очень обидно, что постоянно сравнивала меня с отцом. Что я похожа на него, его кровь, все делаю не так, как она...не так как другие, на ее взгляд лучшие . Что чуть что, отправляла жить на словах к нему. А с папой мама разошлась после 5 лет ...помню все детство как ждала, выглядывала в окошко, надеялась, что папа прийдет в гости, заберет к бабушке. Приходил ,наверное ,раза 2 сам за все время... А как подросла, то с класса 8 сама ездила в гости уже...больше к бабушке, чем к нему. Папа всю жизнь променял на бутылку. А мне он так нужен был...я даже его ненавидела за это...сейчас простила, конечно уже.

Ни за что обид нет.. Почитала, и поняла что мои родители старались делать меня и сестёр счастливыми. Я благодарна им за все

Мама,никогда не хвалила. Не разговаривала со мной. Сериалы любила смотреть,выпивала. Были об стенку сильно. С фингалом была за 1 день до выпускного. Она сама говорила,что не была готова стать мамой. Её мама так же воспитывала,как и она меня. Била,не уделяла внимание. А папа,так вообще хотел с окна 16 этажа выбросить. Он хотел,чтобы я полетала. Тогда,выпил и он шизик сам по себе. Диагноз есть. Лечился. Но, увы. Не помогло

Миллион ситуаций. Постоянный ежеминутный контроль, ругали в школе за каждую тройку, мама приходила на уроки и при всех в журнале переписывала оценки и так же при всех ругала. Ой, та боже, я могу об этом свою Войну и Мир написать))

та багато, занадто багато.

найбільша образа за те, що не навчили любити - себе, інших, світ. це я зрозуміла, коли сама стала мамою, бо бачила, що десь транслювала поведінку власної мами на дитину. не навчили бути другом і дружити, завжди казали нікому не довіряти, як результат - друзів 0, недовіра до людей 100. і це я поки змінити в собі не можу.

є образа, що тато пив, та й зараз п'є, через це ми знатно з сестрою отримували - то ремня по жопі, потім словесні були перепалки - дитинства чесно і не було через це, бо грошей ніколи нема, іграшок, нового одягу, моря, подорожей нема, але є горілка..

і як би я його не любила, на жаль, все пропив, хоча дуже розумний і здібний чоловік(

от сіла писати і розумію, що можу писати довго-довго, пора до психолога, бо образа на них росте з кожним роком(

Сильно кричали, били,особенно папа за то что не понимала как делать уроки(

Однажды за то что я не хотела кушать суп, Мама вылила мне его на голову. Один раз сильно влетело ремнём за то что не хотела спать.

Папа никогда не проявлял любви, в шестом классе я спросила : я красивая? Папа сказал что я Гладкий утёнок. Много чего вспоминаю. Обиды на маму не осталось, на папу есть.

У меня обид нет ) хоть мама и ездила в Россию зарабатывала ,когда я была малая , ( 2 недели там 2 дома) Мне было 4-6 лет . Но я как-то сильно не страдала , всегда радовалась подаркам ,которые мама привозила .

Потом когда мне было 5 лет , мама с папой развелись. На мне это какой-то отпечаток (как у многих) не оставила . Мне было норм . Я виделась с папой ,когда он этого хотел . И радовалась опять же его подаркам и алиментам 😂😂😂

Короче , мне повезло ,что я все проще воспринимала по-ходу) не скажу что страдала от недолюбленности ) все меня любили и это чувствовалось .

Поэтому норм отношусь к разводам ,если это сделает вашу жизнь лучше . Никогда в жизни не буду жить с мужчиной ,который меня бесит ,ради ребёнка 😂

И норм отношусь ,когда есть возможность ребёнка оставить бабушке и на какой-то срок поехать зарабатывать )

Нужно искать во всем баланс )))))

Мне было лет 8 и мамин брат с невестой взяли нас на шашлыки к воде(это от дома минут 10) но я хз что он сказал маме, нас приведи где-то в 11 вечера и мама очень кричала, мне и сейчас обидно почему орали на меня, а не на дядю или его невесту🙄

Ну и нас никогда не били и не кричали, потому этот случай для меня что-то исключительное, потому и обидно было

Нет обид. Проработала обиды . воспоминания остались ,но уже не вызывают ничего.

Как била , как унижала ( сама того не понимая ) перед другими

А вот отчим, был норм. Но как-то он подарил мне свой тел ( счастье, 15-16 лет ) и когда я не хотела ему давать ( не знаю для чего) орал на меня ,что я жадина и что-то ещё

1 всегда были на работе и заняты, на семейную прогулку( даже прогулку только с мамой) не было времени.

2 маму очень бесили мои ошибки ,когда уроки учили . Каждый вечер получала за них подзатыльники , всегда со слезами делались языки. Чтение в виде наказания, если где-то что-то не так сделала то иди читай вслух .( Пишу до сих пор с ошибками🤷,читать ненавижу, книги только по профессии и о беременности/детях )

3 Не пускала ни к кому из друзей в гости,хотя все дети ходили к друг другу на приставке играть или просто, так же на день рождения я ни к кому не ходила и к себе не приглашала, что бы на дарить подарки детям со двора и что б не попасть в ситуацию когда у кого-то что-то пропало и на детей думают. Итог , все на ДР ,а я одна во дворе на площадке .

Самый обидный момент, когда в обед все пошли по домам кушать, а нам с братом не открыли (мама спала) и мы сидели до 12 ночи, ждали папу. И таких моментов миллион.

В детстве не хватало внимания и любви.

Совет для тех, кто был также «обижен» на своих родителей. Отпустите и это не будет повторяться с вашими детьми и Вам будет легче жить. Сейчас я об этом говорю в равнодушием.

Самая большая обида.

Это конечно,то что мама позволяла отчиму надо мной издеваться, лупить, наказывать .

Наказывал он грубо говоря ни за что , просто он ненавидел чужого ребенка.

Один раз он чтобы меня наказать,даже выдумал ,что я сломала что -то.

Хотя я была уже взрослой более менее,и помню даже сейчас,что я вообще даже никогда не трогала эту вещь,не то чтобы сломать ее.

Я в принципе,сейчас не понимаю, как можно жить с мужиком который лупит твоего ребенка.

Он мне разбил губу в 5,за то ,что когда он орал на меня без повода,я сказала ,что этого не делала ,а он ударил по губам,типа не огрызайся.

И каждый раз, когда я говорила, допустим,что я ничего не делала ,он говорил она со мной огрызается

Уже не обижаюсь ,но всё же расскажу!)) Нас у мамы четверо ,3е от одного отца (которого мы уже почти не помним ) и один от отчима ,отчим страдал алкоголизмом ,мама выбрала статус жертвы ,все вокруг знали о наших проблемах ... Самое неприятное ,что в детстве считала ,что я хуже других ,прям ощущала себя неблагополучной (хотя всегда мы были опрятны и накормлены) Нет обид,так как мама тогда просто не созрела ,по сути была тоже ребёнком 😔

Нет обид на маму, либо все забылось, память ужасная. Я знаю что мама строгая очень всегда была, а вот обнимала редко. Когда я была уже довольно взрослая, я ей сказала, что думала, что брата они любят больше. Не знаю откуда эта мысль поселилась в моей голове. Но я не обижаюсь. Просто считаю, что детей надо много обнимать и говорить им о своих чувствах. Маме даже сейчас не могу из себя выдавить, что я ее люблю, вот не привыкла я в тех отношениях к проявлениб чувств

Почитала, офигеть, бедные дети ( у меня обид особых нету, у нас нормальная семья, меня любили и растили в меру своих возможностей. Конфликты, конечно, были, обидки тоже могу вспомнить, ни но ничего такого с чем к психотерапевту нужно идти ) основная претензия - сравнение с другими детьми (а вот Аня... А вот Лиля...) Ну и такой излишне критичный взгляд, мне стоило усилий перестать оглядываться на мамино мнение при покупке одежды, к примеру )) у нас с ней очень разный вкус, ей редко нравится то что я ношу, а я долго переживала "осадочек" от ее взгляда на мой новый образ 😂😂 ( ничего экстремального, я очень обычно одеваюсь, каблуки/платья).

Самое интересное что недавно она предъявила мне претензию о том что старший сильно зависит от моего мнения и меняет его прям на глазах если я высказала другое 😂😂 наверное она не замечала как она сама влияла на мое мнение 😂😂 но это всё мелочи и нормальные проблемы отцы-дети, так у меня отличная семья, самое главное что в случае проблем у меня есть тыл

Нет, вообще нет обид. Я искренне благодарна маме за все и восхищаюсь ей ❤️

Нет обид. Родители в большинстве хотят , как лучше для детей. Мои родители сделали и делают для меня очень много хорошего.

1) Папа мог выписать подзатыльник потому что бардак на учебном столе и по таким мелочам ( мелочь для меня )

Ремнём не бил но так мог иногда

2) Не давал смотреть Беверли Хиллс , Баффи и прочие сериалы после школы ( потому что это тупое, ты смотришь херню) а мне было важно , их смотрели все.

3) Не пускал гулять пока не выучу уроки , а выучить на отлично просто нереально, не было понятно много чего по программе и не интересно ( гуляла мало , ночевать у подруг нельзя было ( тут я рада , нечего девочкам шляться это правда ) )

4) не баловал вещами ( сноси сначала эти джинсы зачем ещё ? ) хотя семья могла позволить, ходила 1 джинсах в школу целый год, на след год следующие ... бред , никогда этого не пойму.

5) ,, да какая с тебя модель / певица / неважно кто ..... ( обесценивание, девочке особенно , хотя и парню всегда надо говорить что он самый самый , даже если объективно данных нет, но ребёнок будет уверен в себе )

На маму обид нет, одно только что не развелась с папой , потому что ,, ну что я пойду в 40 лет к родителям ,, 😏

Самая большая тема.... Самое обидное и страшное, что иногда и у меня всплывает такое же воспитание к своему ребенку

Мама была матерью одиночкой, поднимала нас сама с сестрой-близняшкой. Она в этом плане герой , конечно. Старалась , чтобы у нас все было. Ей было очень тяжело. Мы это видели и были очень послушными, заботились о ней как могли.

Но! Есть одно но, нас она била, ремень за все, Оры тоже, прилюдное избиение и Оры за мелочи. Сто раз вспомнит,что ты что-то когда-то не так сделала. Говорила, что любит, но похвалы практически не было. Часто говорила, что отдаст нас в деддом и мы даже вещи собирали туда, например, мы бегали в школе на улице и сняли куртки.

Подростковый период был ещё хуже. Оскорбления от нее за мелочи, даунами нас обязывала, потом маты на нас были. Естественно мы ей много врали, что тоже получали. Свои 18 лет я встретила с фингалом под глазом за то, что я соврала, что одела под низ майку , а не одела. Говорила часто, что если бы знала, что мы будем такими, то в роддоме бы нас удавила бы.

Период универа ещё хуже

Не дай бог если она сказала быть дома в 11 вечера, а мы задержались на 5 минут, то все , выяснения до утра, крики и т д , у нас с сестрой руки тряслись, пока бежали домой как угорелые

На минуточку, нам было 19 , вызывала нас домой , у парня сестры был др и он нас в кафе пригласил, так мама меня домой вызвала из-за того, что я простынь не застирала от месячных. Как я купила вместо листика таблеток пачку, она на улице меня лупасила ( мне было 18).

Сейчас не лучше. Она считает,что наши мужья должны жить ее интересами, она же нас не для того воспитала, чтобы наши мужья о нас только заботились. Она требует, чтобы теперь мы вертелись вокруг нее , на внуков ей пох... У нас с ней банковские отношения и все , практически. Муж мой много ей сделал, но он все равно даун , плохой. Куда он деньги на нас тратит, он ДОЛЖЕН сначала ей деньги отдать, а если останется, то и нам отставить. Она очень меркантильная, во всем у нее выгода, в детях , в дружбе и всегда было в отношении с мужчинами, если человек ей не выгоден, то все ... Нафиг.

Мы сначала должны ей сохдать суперские условия жизни в квартире ,а потом только и себе что-то купить. Сестре он до сих пор вспоминает, мол как это они могли позволить себе с мужем поменять унитаз, когда у нее старый шкаф.

Унижения постоянные

Никакой поддержки

Я всегда все делала плохо

Никаких мимими!ни каких обнимашек и тем более слов "я тебя люблю"

Упреки что я неблогодарная

То что регулярно получала пизды это как бы обыденое дело.

Из последнего изза чего не общались почти 2 года , я заступилась за невестку и мне высказали какая я тварь...

Та много всего, мама любила поорать и запугать, за оценки те вечно, что игрушки выбросить и вещи, ибо не убирала, еще помню манту случайно намочила, заигралась с куклами, то там такое было, блин ну для меня это такие мелочи и я сейчас это понимаю, а она из всего драму делала и орала🤷‍♀️🤦‍♀️

Мне в детстве не хватало занятий по Моим интересам. Я занималась игрой на фортепиан, потому что бабушка играла и обожала его, а маму не отдали почему то в детстве, а она мечтала играть. Я это все не любила, а просилась на вокал, также я очень хотела на карате, но мне говорили что это не для девочек🙄

Поэтому я теперь дочку таскаю по кружкам😂

Мама всегда говорила: пока я тебя обеспечиваю ты будешь жить как я сказала) как итог в 16 лет я пошла работать и слово мамы по сей день для меня пустой звук, я не считаюсь с ее мнением абсолютно) так ей и говорю : ну а что ты хотела? Ты ж сказала что я должна слушаться тебя пока ты меня обеспечиваешь, сейчас ты меня не обеспечиваешь поэтому свои советы оставь при себе .обидно что лупили из за каких то оценках, и мелочах

Самым обидным было то, что для мамы всегда на первом месте была её мама (мне бабушка, получается), она всё делала, чтобы ей угодить. Наказывала нас не потому что сама считать нужным, а потому что та сказала, нужно наказывать. В подростковом возрасте часто были конфликты именно с бабушкой, она говорила гадости на пустом месте (например, мою голову, а она жирнела ужасно в подростковом возрасте, за день, на второй уже прям сильно грязная, и она начинает нести что-то типо фу гулящая, точно с пацанами лазишь, раз каждый день голову вымывать начала), ну я не молчала, говорила что-то типо "Не суди по себе, раз ты для пацанов мылась, а я моюсь, чтобы чистой быть"😁 В итоге бабушка начинала орать, что я её чуть ли не обматюкала, начинала кидаться на меня, за волосы таскать и мама сразу требовала у меня, чтобы я извинялась, обещала, что такое не повторится и я понимаю вину, чтобы мылась, пока бабушки нет дома, чтобы конфликтов не было (а мы жили вместе, она на пенсии, почти всегда дома). И куча подобных ситуаций. Перед незнакомыми тоже никогда не защищала, если тетки под подъездом что-то рассказали, им верили. Куча каких-то своих каких-то странных мыслей на нас проецировала. Например, было лет 10, подружка на 14 Валентина подарила мелкие подарки и маме своей, и другим подружкам, и мне. Не с каким-то намёком, а просто в их семье принято дарить мелкие подарки на все праздники. Так устроен мне был скандал типо у меня с ней "розовые" отношения, раз подарок в такой день🙈 Ну и наказания ремнём как так и надо

Читаю все это и плачу 😭😭😭💔💔💔

У меня обида на папу, развелись с мамой, когда я маленькая была, ни разу не сказал слов любви , нежности не видела , защиты, просто насрать на меня

Мама руку не поднимала, но нередко обесценивала, не верила и манипулировала 😭

Ну Разве что то что мама говорила если не буду учиться буду тупой,и буду селедкой торговать,когда у меня были проблемы с учебой а мне хотелось гулять

Ооо, мне легче хорошие воспоминания перечислить

Нет обиды, только чувство благодарности и любви❤️. Всегда поддерживали и никогда не навязывали.

Ха, серьезно, в детстве??? Я устала убирать кухню после папы, психанула и выкинула его грязную сковородку.

P. S. Это он у меня жил, и я сама обеспечиваю себя и дочь.