Вот так . После того как жизнь разделилась на «до» и «после» пришлось стать сильной . Сильной мамопапой, жизнь перевернулась и сейчас я на том месте , на котором даже и не мечтала себя увидеть . В начале моей истории я маленькая наивная девочка, которая верила в добро , жила под крылышком у родителей , с детства проходя всякие испытания на грани жизни и смерти , лет в 16 попала на очередную операцию (гематома внутренних органов +кровоизлияние в кишечник - вот так повезло получить в живот случайно причём на 7 км), изначально предупредили , что будут вырезать яичник и все , я тогда испугалась и с того момента начала задумываться «а как же детки, все ли теперь получится в будущем..», на утро врачи обрадовали , сказав, что не вырезали , все значительно лучше , чем казалось на осмотре🙏🏻, прошла реабилитацию , регулярно проверялась (узи, врачи, Анализы), на очередной проверке мне ставят диагноз -ПОЛИКИСТОЗ, сразу кратко мне объясняя , что возникнут проблемы с зачатием и тд, мне 17 лет , внутри паника , мысли о том , как мне это все надоело , слёзы , сопли . Благодарю Бога за отношения , которые были , человека, который взял мою руку и пообещал, что у НАС все получится , он знал как для меня было важно . С мыслью, что у меня диагноз жила , пила витамины , держала строгую диету при поликистозе , фолиевая кислота , в общем готовила себя и верила , что все получится-: спустя 2 месяца была задержка (я ей не особо удивилась, так как сбои были частые), но все же поехала проверяться , подготавливаясь к осмотру рассказываю врачу за этот диагноз , вся расстроенная.. врач смотрит и говорит «котик, а вы беременны», я в слёзы , улыбка до ушей , она не понимает реакции , глядя на возраст(а мне 18 лет) и слёзы , спрашивает «что нежеланная беременность?», я в ещё большие слёзы , но скорее от радости «вы бы знали КАКАЯ она желанная», вышла к маме , она меня в объятия , весь ресепшн в клинике плачет , мы плачем . Я так счастлива была . Выносила , родила малышку , настроила кучу скромных планов , не меняя дислокацию (такая уж я мамина и папина , жили все вместе, места много , дом большой, полный дом смеха и позитива) . И для счастья большего не надо было. День за днём я наслаждалась материнством . Казалось бы , живи и твори историю , как вдруг случилось непоправимое - тот, который осуществил самую главную мечту , подарил самую прекрасную девочку в моей жизни , ушёл из жизни сам (дтп, без шансов на выживание...). Малышке 7 месяцев , я в полнейшем шоке , не зная как быть дальше .. 2019 год , было сложно тяжело . Депрессии , состояние овоща и просто потеря себя . Спасибо родителям , семье, моя большая награда , они снова спасли мне жизнь , проживая эту боль со мной .Просуществовав почти пол года такого состояния , я приняла решение взять себя в руки , это же не дело , жизнь продолжается , ради этих маленьких ножек , которые топают со мной этот путь -нужно становиться сильной. Я стала много работать , из маминой девочки стала самостоятельной , нужно было ещё ездить и делать кучу документации, при этом мысль о том , что я теперь вдвойне ответственна за своё чудо не покидала и я старалась все больше брать работы (ресницы наращиваю). Загоняла себя максимально , чтоб быть все время занятой . Конечно депрессия не оставила в покое и догнала со временем , после чего пришлось пройти психологическую реабилитацию , так как пошёл полный отказ от еды (не проглотила случившиеся и стало комом в горле, как говорят психологи), когда дошло до приступов булимии и потери сознания , стало страшно. Жить начала по режиму , после , добавила спорт .. К слову те люди , которые «поддерживали» , говоря , что надо быть сильной и все такое , первые же стали осуждать , когда я действительно стала сильной и немножечко счастливее.
Было тяжело , но я приняла решение переехать (честно говоря , просто с каждым разом как я плакала , плакала мама, это так тяжело , да и там все пожалеют , приласкают и я раскисала ещё больше как дитя , и уже хотелось доказать себе , что я все смогу), ещё столкнулась с людьми, которые вечно осуждают и каждый шаг комментируют , говорят как жить , обвиняют , что живу не так как они ожидали , я не привыкшая была вообще к вниманию к себе )
Переехав, я ушла в себя , изредка работала , все время проводила с крошкой и наслаждалась этим, перестала видеться с кем либо , нигде не появлялась, пропала на год, пошла в зал , дала себе ещё один шанс💪🏻🌏
Сейчас я в гармонии , стабильности. Нашла себя ещё и в спорте . Помогаю разобрать рацион , пишу программы тренировок и питания , учитывая такие нюансы, как были у меня .
Возможно Вселенная таким образом решила дать мне эти испытания для правильного воплощения .. , фото до/после🤷🏻‍♀️. Во всяком случае , у жизни на нас свои планы.
Так захотелось поделиться этим здесь , выговориться . И просто сказать , что даже в самые темные времена не опускайте руки и помните , что все будет хорошо . 🙏🏻