Рассказать про этот месяц невозможно...Я бодрилась,поддерживала и считала,что просто замечательно справляюсь со стрессом...но два дня,как понимаю,что почти не жива...и предел вот. Я всё...
Этот пост больше для себя...Чуть облегчить то,что внутри и просто рассказать,как бывает...

Месяц,как мама заболела ковидом.Все начиналось,как у всех в надежде "Та,думаю пройдет легко,как у многих...потемпературим недельку и все будет отлично...мы ж тут витамин с,цинк,д...все как рекомендуют. Да,расстроились...да,стало неудобно...

Мама осталась болеть дома,обещав следовать указаниям и вовремя отчитываться... Мы в свою очередь, поняли,что тоже заразились и втроём с мужем и сыном засели болеть дома,мужественно пытаясь полноценно работать на важных работах,не отсвечивая,что между "зумом" нас просто разрывает ребенок 2,5 лет,который привык к полноценным развлечениям с бабушкой,площадками и едой по режиму и сном по графику...Мы назвали этот период сложным и начали мечтать,что мол при негативном плр через неделю бабушка снова сможет взять к себе внука и без площадок развлекать его дома...чтобы мы могли хоть зарабатывать.

Этот период совпал с крупной поломкой машины...Двигатель умер и кроме нереальных расходов, отрезал нас от бабушки и остального мира. Все ещё казалось,что мы контролируем...

Бабушка отчитывалась о высокой температуре,сатурации и о бесконечной вере в семейного врача,которому мы доверяли 30 лет...назначения были сделаны,уколы кололись, антибиотик назначен (в этом моменте обычно у человека по привычке с прошлыми ОРЗ,или обычной темой,которой мы когда-то болели...возникает мысль мол,о сейчас начну пить и все сразу будет ок)...Мы не медики и знакомых в теме у нас нет. Осталось только доверять.

Дома процесс тоже шел.. Сын 3 дня на Нурофене,мы с мужем на парацетамоле.Сбиваем.Тужимся работать и считаем дни до "обычно за 14 дней все проходит". В целом ситуация кажется сносной.Задача :пережить 14 дней.

Сообщения от мамы становятся короче...и раздражительными."я- взрослый человек,что ты меня так пресуешь","я устала и хочу просто полежать","нет,я не меряла сатурацию, сколько можно","нет,я не хочу ничего есть","я говорила с врачом,он продлил антибиотик с 5 до 9 дней..." ,"да,я схожу ночью на рентген". Показатели сатурации больше не приходят в сообщениях. "Плохо меряется". Рентген "двусторонняя пневмония".

Внутри раздражение и обида на маму за то,что она реже отвечает,психует и больше не спрашивает про то,как у нас...Мол вот,о себе не думает,о нас...
Периодически звоню семейному,узнаю у него по лечению мамы и обсуждаю,что ей "лень мерять сатурацию"...Получаю ответы в стиле "а это она пьёт? Ну,может ещё это попить.Это он бл... про Сироп откашля который вообще не про это всё...

Тем временем, сатурация все ниже (цифр я не знала,но я свято верила,что меня держат в курсе)...При снижении сатурации, кислородном голодании это максимально быстро влияет на голову...У человека появляется апатия.Больше он не контролирует процесс,не анализирует ничего и не может сам оценить ситуацию.

Я приехала к маме ругаться,говорить а-та-та,что "не слушается". Мама просто лежала в кровати, бледная с влажными руками ...и не понимала,что вообще происходит.Сатурация 80... Иногда, растеряев руки можно было выжать 82... Встать не было ни сил,ни желания...

Через час я вернулась к ней со своими вещами, чтобы контролировать процесс замеров и лекарств лично.Звонок семейному и на "горячии линии Ковида" ...Я до конца не понимала,что вообще такое "это 80"... Ответ семейного врача на вопрос " Что делать?Может нужно вызывать скорую? " был "Ну,как хотите.Я ж лечение назначил". Я не буду сейчас комментировать этот ответ.Я не найду слов. Ответ горячей линии :"Бывает и ниже.Ну,спросите у семейника". Девочки, приписка "ну",это я не от себя добавляю,это то,что я получила в ответ,пытаясь узнать о критичности ситуации.

19 вечера...Звоню подруге,знаю,что ее дочь взрослая переболела неделю назад...Мне нужен ещё одно мнение врача.Где его найти вечером,адекватного и который сможет дать консультацию за любые деньги мира. Я не знаю,что делать.

19:30 я получаю номер телефона. Мне корректируют назначения.Дозы уколов сходу умножаются на 4.Антибиотик заменяется.Препарат по расзыжению крови сменяется с "для вида" на серьезный препарат за миллион. Наблюдать за сатурацией.Снизится - госпитализация. Сразу пытаюсь договориться, чтобы этот врач "взяла к себе".Доверяю.Больше некому.Мне страшно. Мотивирую маму вставать и немного есть,приговаривая "ты ж не хочешь в больницу". Сбиваю себе свои 38.5 и помогаю маме пройтись по квартире 2 шага. Чувствую чуть спокойнее под кураторством нового врача.Ночью делаю рентген себе.Леворстороння пневмония.Ок.

Утром врач написала сама. Сатурация 79-80%. "Я думала ,вы уже госпитализировались". Говорю, нет.На самом деле я думала,что у нас есть шанс лечиться дома. Но врач уже не слушала нас, она ещё вчера знала,что нужно в больницу и ей просто нужно было время решить вопрос с приёмом, чтобы лечить...по скорой нас бы туда не привезли,нужно добраться туда только самим...

В больницу маму привезла цвета...я не буду говорить на что похожего...Страх за маму,страх за то,что нас сейчас выгонят и не примут...что ничего не получится...ибо это не наш район... Я верю только этому врачу, больше никому.

Приняли.Несу три пакета,переодеваю маму.Сразу подключают капельницы. До этого сразу получила список препаратов, которые должны помочь.Никаких ограничений.Все.Любые.Любая стоимость.

В пакете маечке у меня несколько позиций.Только-что подруга собрала по по городу препараты на 1000 у.е. Говорит, ни о чем не думай.С тебя список - я везу. Я реву. Вдруг у нас не хватит денег. Говорит, сейчас не твоя задача.Закупки на мне,на тебе быть с мамой.
Маму капают.Ей очевидно лучше прям сразу. Осознанность прям как после пелены проявляется в глазах.Сразу колят препараты для мозга и нервной системы. Цвет лица и тела больше похож на норму...мама ожила...

Приезжаю домой...Сбиваю свои 38.8,но уже не так хорошо выходит.Ниже 37.8 уже не бьёт.
Беру пару дней отпуска до выходных,т.к нужно быть в больнице рядом.
Мама все время на кислороде.В палате есть те,кто выписываются,это очень подбадривает.Люди выздоравливают и это хорошо.Я смотрю на врачей, на богов...В этот ад каждый день...а потом к семье. Прошу врача посмотреть и меня.Просит не мотаться и немного побыть дома.У мамы все есть.Муж с сыном самые здоровые,но я не хочу,чтобы они даже приближались к больнице.Я сама.

Воскресенье,22:00...39.7...не могу сбить. Парацетамол,ношпа...пытаюсь вспомнить детские схемы чередования лекарств...Не двигается...Пишу врачу.Говорю,что все делаю по назначению,но с температурой что-то не то.Будет ли место для меня в больнице сможет сказать только утром.Нимесил.Муж обтирает водкой,подруга расписывает мужу мануал как чередовать и что чередовать... надо сбить.Надо не вызвать скорую ночью.Мы не вывезем две разные больницы.Подруга каждый час пишет,ждёт отчёта по темпе,чтобы сказать что пить,если пойдет подъем.Сбилась.37.Страшно.Страшно,что все вот так вот...Сын спит...молюсь, чтобы до утра не пришлось принимать решений.

18 дней в больнице мама.13 дней на соседней кровати я.13 дней сын с мужем одни на все то,что муж никогда не делал сам.Сын назначил зайчика мамой и каждый вечер играет в игру "мышонок плачет,а зайчик-мама гладит его и целует".

Нас выписали на днях.Мама дома продолжает дышать кислородом.Все эти 13 дней в больнице я была на подъёме,поддерживая маму и была "внучкой полка " для бабушек,варясь в круглосуточном ворчаниии и неуважении к врачам-героям,которые ежедневно доставали этих бабушек с того света...

Дома меня встретил капец.Но все это казалось мелочами.На следующий день запланирован борщ.Хочу порадовать мужа.

Я могу спать только до 3 утра...как и в больнице.Может стресс. Не знаю.

Первое утро дома...4 утра..ого,чуть больше поспала.Небо серое и хмурое,дождь. Крутит ноги.Странно.5 утра .Ноги просто выворачивает,встать могу только через нереальную боль. В панике начинаю прием всех своих назначенных на утро таблеток.А вдруг оторвался тромб или ещё там чего-то...Пью Найз,вроде это про суставы...не легчает. Просыпается сын. Он больше не ест молочную кашу утром. Папа наливал ему суп.Но супа сейчас нет. Вредничает. Требует хлеб.Бежит к папе. Сегодня ему на футбол.Он не был там 3 недели.Ему скоро в сад.Нужно накормить.Бегает.Я не могу встать на ноги.Я реву.

Я не смогла его собрать.Я вообще не могу ничего делать дольше 5 минут.Мне надо лечь.Реву внутри. На вопрос родных про самочувствие не подбираю слов.Лью на голову,что я в шоке от того,что происходит со мной сегодня.Что я ехала домой восстанавливаться, а сейчас беспомощно лежу и корчусь от боли.

Невропатия нижних конечностей.Слабость в ногах.Частое осложнение при короне. Пройдет само.Пока на обезболивающем.

Мне 33 года.За этот месяц развалилась вся моя жизнь и мое представление о ней. Я узнала про круг друзей, которые реально в огонь и в воду.Я впервые за всю жизнь не была на работе больше трёх недель. Я поняла,что у меня больше нет "взрослых" и что теперь этот взрослый я. Я сплю только с 23-3.Остальное время я просто лежу.Я даже не сонная. Я не чувствую никаких запахов. Чувствую вкус только перченной и приправленной еды и то в половину. Я две недели ела только булки, чтобы мой муж с сыном не ездили в эпицентр этого всего с "супчиками"...и слушала родню,которая рассказывала,что нужно чтобы три раза в день мне привозили горяченькое...Вкусно - это сосиска...видно в ней адова смесь специй.Она максимально похожа на то,что я чувствовала раньше. Я не слышу и не понимаю,что продукт испорчен. Всю еду солит муж.

Через 7 дней я должна быть адекватна и принимать серьезные решения.Учавствовать в совещаниях,быть бодра и весела.

Но я не бодра...И во мне не осталось оптимизма.

И через полгода это может повториться снова...По данным врача,многие болеют уже второй раз...