Только по айфону можно догадаться сколько лет фото 🤣🤣🤣
Но не об этом...
Хочется позитива, поэтому напишу вам смешную историю и велкам ту комменты писать свои 😄
Короче много лет назад я была молода, успешна и прекрасна 😆😆😆 У меня была своя аптека, хороший доход, я купила квартиру и делала ремонт. Разводку электричества мне делал молодой парень, Виталий, я внесла его в телефон как Виталий Провод (наверное сокращённо от проводка 😆). Он жил недалеко от моей аптеки, часто что-то покупал и мы неплохо общались. А потом я хотела подключить кабельное и мне дали контакт парня - Виталия😝Я занесла его в телефон как Виталий Кабель (ну логично же 😆🤷♀️). Но так и не позвонила...
И вот у первого Виталия (электрика) рождается ребёнок. И он зашёл ко мне в аптеку за соской на бутылку. Нужна была силиконовая с дырочкой для водички 😅 Я открыла ящик с сосками, а их нет 🤷♀️Виталий огорчился и пошёл искать в другую аптеку. А я открываю соседний ящик, а там пакет этих сосок (кто-то по ошибке бросил не в тот ящик). И я думаю: наберу, пусть вернётся 😆
Далее диалог:
- Алло ( мужской голос)
- Алло, Виталий, это Юля, вернись пожалуйста, я нашла тебе соску ( при чем так с придыханием, спешу, чтоб далеко не отошёл)
- Что?
- Говорю, что нашла тебе соску! Вернись ко мне, я дам 🤣🤣🤣
- Какую соску?
- Как какую? Силиконовую соску с маленькой дырочкой, как тебе надо 🙈😆
Там начинают что-то вообще непонятное мямлить и тут до меня доходит, что я набрала не того Виталия 😆😆😆😆🙈
Блин, я просто бросила трубку 🤣🤣🤣
Мы ржали как кони всей аптекой 😆😆😆
Я просто представляю, что подумал человек : Вернись ко мне, будет тебе силиконовая соска с маленькой дырочкой 😆😆😆🙈
Как вы могли догадаться, кабельное я так и не провела 😝😝😝
Посмеемся? Пишите свои проколы 😅
Лучший комментарий
Привела мама брата с садика. Побежала на кухню быстро насыпать покушать, а братик тем временем сел рисовать.
Когда заходит мама и он выдаёт:
- Мама, маам
- Что сыночек?
- Нам пииздали
Моя мама с круглыми глазами посмотрела на меня, на брата..
- Сынок, нельзя такое говорить. Это плохое слово.
- Не мам, нам пииздали
- Сыночек, с тем, у кого ты это слово услышал, больше не дружи. Если люди услышат, что ты такое говоришь подумают что ты не воспитанный.
Братик встаёт из-за стола, вздыхает. И молча идёт к своему рюкзачку
- Мама, вот!!! Нам Плииз дали!!
- А! Сыночек, Приз!!! Приз вам дали?!!
- Ну да 🙄
До сих пор смеёмся, когда вспоминаем 🤭
🤣🤣🤣🤣Мой на всю кофейню закричал «ёбана цукерка». Она просто улюблена 😆
Комментарии
😂🤣🤣🤣я сразу решила книгу телефонную почистить ,там ещё обычно очень смешно кавалеры бывшие подписаны или «трубку не брать», «не бери», «таксист говницо»😂🤣🤣
Как скучно я живу, оказывается(( у меня нет ни одной смешной истории(
Когда-то сын после длительного визита к бабушке и дедушке, который говорит на укр. языке выдал: Я буду яблочко ахуюдать (охолонять печеное яблоко)
Я помню было мне лет 18, тогда были модны бикини верху на цепочке, и вот иду я такая в сарафане по главной площади города и тут лопается эта цепочка🤦 я переступаю и иду дальше а мне вопрос в спину девушка это у вас что-то упало? Я такая не оборачиваясь рявкнула НЕт и бегом оттуда благо дом в другом конце площади был
И у меня такое было))))) благо была ночь и очень-очень людная аллея
На уроке английского наша учительница, которой было в районе 70 лет, постоянно повторяла фразы по несколько раз.
И вот начало урока и учитель нам говорит "Так дети, давайте писать число, писать число...ЧЕСАТЬ ПИСЛО" чуть оговорилась🤣
Класс 🤣 ваша история 👍 у нас малыш на сумка 👜 говорит сука , были в магазине женском обувном ( там и сумочки) и он начал кричать «купи и мне сука» ещё таким тоном 🤪весь магазин упал со смеху , а дома папе сказал « мама не купила мне сука» 🤣
Теперь я с большим страхом ожидаю когда начнет разговаривать мой сын🤣🤣🤣
@garangozovaanna, ожидайте с интересом , самый прекрасный возраст))
Помню истрию из детства...В школе у нас была географичка,очень пожилая...лет 70 точно было...И вот она всегда пока нам что-то рассказывала,то ходила по кабинету туда-обратно,а указку держала подмышкой...И каждый раз, подходя к двери в класс,она случайно стукала этой указкой в дверь при развороте...А потом открывала дверь и проверяла кто это стучит,и так весь урок просто🤣🤣🤣Мы были детьми и не сразу просекли, что это она сама издает этот звук но не понимает🙈
@kolibri_bb @wouldlikemore блин,читала и ржала...дошла до вашей истории и чуть пупок не развязался🤣🤣🤣🤣🤣Вы сделали мой день💋
Недавно пришла в салон на стрижку, покраску. Жду своего мастера, втыкаю в телефон. Тут слышу: Здравствуйте! Поклейка защитных пленок, стекол.. чехлы для телефонов интересуют? И я такая по инерции, не отрываясь от телефона: Спасибо, ничего не интересует, до свидания. Администратор на меня так покосилась удивлённо)) просто к нам на работу тоже часто заходят эти мальчики и я на автомате ответила.
Девочка знакомая работающая в ресторане до поздна ехала в маршрутке сказала водителю"Остановите в конце барной стойки)))"
Недавно ехала с детками, замученная в такси и сына говорит,что у нас на обед"Праздничные пельмени,да мама??"
Я уставшии голосом говорю да и вспоминаю,что к домашним пельменям,которые не так часто едим, нет сметаны.Прошу остановиться у Точки.
Водитель посмотрел на это всё и взял меньше денег за проезд(((
Ну че, ещё по герберам. Сейчас такие очень большая редкость
Младшей было лет 5, в бассейн ходила. Стояли как-то перед тренировкой я, муж и дочка, проходит мимо тренер, качок, большой такой, поравнялся с нами, прошел, и тут мой муж грозно так {дочке} "ЗДОРОВАТЬСЯ НАДО!" Тренер подпрыгнул, повернулся: "Здрасте..."
Когда училась было много смешных историй.Педиатрию вела у нас Кондратова И.Ю.,тогда она еще не заведовала о регион. перинатал. центром.И вот была у нас не помню какая тема разбирали классификацию, учебник Майданника,она знакома с ним лично,говорит я не согласна с некоторыми пунктами классификации,правильно так и так,но говорит я его увижу на следующем съезде педиатров и спрошу,почему он так написал.Рядом сидящая одногруппница все время сидела и что то спрашивала,уточняла то у меня,то у соседки,и я не выдержала и сказала ей довольно громко"ну так спроси" имелось ввиду уточни у преподавателя.Эти мои слова совпали со словами Ирины Юрьевны,на что она сказала "да,да,увижу и обязательно спрошу".Короче мне было стыдно.
Была еще история,не знаю как такое могло получиться,может когда одновременно звонят два человека.Позвонила мне подруга,на экране подписано что она,беру трубку начинаю говорить,ничего компрометирующего,но на ты естественно,а на том конце удивлённо говорит моя начальница,ну я ей объяснила причину столь вольного обращения😆
У знакомой девочки в школе была похожая ситуация, но у них был молодой учитель и как-то он забыл карандаш и обращаясь к первой парте сказал : Девочки, дайте мне карандаш. А она писала и не смотрела на него и по голосу ей показалось, что это одноклассник попросил. Она ответила: какие мы тебе девочки, козел 😆😆😆
Как-то сотрудница из отпуска привезла мне сувенир, красивую ракушку. Ну и сижу я за столом, взяла её в руки, рассматриваю и комментирую. А руки как-бы под столом, со входа не видно, что там у меня. Смотрю себе куда-то вниз, говорю: "Боже, она такая красивая! Такая розовая от природы, такой цвет необычный 😍😍😍 и наощупь такая нежная, мягкая" ну и все в таком духе. В это время зашёл наш начальник, стоит слушает, начинает ржать, и выдает: "Леночка, заинтриговали". Я ещё месяца два краснела в при нем.
Стояли мы в приемной начальника, сотруднице нужна была папка с расписанными документами, ну она и спрашивает "где пипка Зубова?". Всё бы ничего, но в этот самый момент начальник Зубов вышел в приемную из своего кабинета.Ржали всё😁
Мама как-то обучала девочку бухгалтерии и та вместо Акт Сверки напечатала Акт Всерки😂 и отправила клиентам)
Блин, аж настроение поднялось 😂
Мне по наследству достал дом. Мы с мужем привели его в порядок и начали продавать. Продали достаточно быстро и удачно.
Запомнился мужчина, который при просмотре спросил умирал ли кто-то из родственников в доме? Ну, я естественно сказала правду, что да. Поэтому купили дом другие люди.
Прошло пол года. Звонок на мобильный, выходной день, все дома. Руки у меня мокрые, поэтому врубаю громкую связь. Диалог:
-Алло! Анастасия? Я у вас был первый! Вы продали дом?
Пауза. Муж отвлёкся от своих дел.
Как оказалось это первый мужчина, который смотрел наш дом при продаже 🤦♀️
Сидим у родителей, муж пошёл переодевать сына, котам спустили быстро еду на пол, которую из-за сына убирают. Приходит кошка и я ей говорю «кисуха, ешь скорее, пока тиран маленький не вернулся»
Папа с круглыми глазами поворачивается и смотрит на меня. Спрашивает «за что ты ее так назвала то?»
Я в шоке, говорю как так то? Кисуха? А что тут такого
Они начинают смеяться с мамой, им двоим послышалось «ты, сука, ешь скорее»😂😂😂
Короче, по ходу нужно дикцию тренировать
🤣🤣🤣🤣 У меня друг на тренинг пришёл, а там все сумки разложили на стульях. Заходит тренер и такой : сумки в сторону. А ему послышалось «суки, в сторону»😆Нормальный коуч 😆👌🏻
Нужно было недавно позвонить маме, попросила мужа подать телефон, он подал свой. Набираю я маму, а там баба какая-то непонятная алёкает, мало того, что голос не мамы, так ещё и она никогда не говорит «алло». Не знаю почему, но в панике бросаю трубку, муж стоит смотрит на меня и ничего не может понять, спрашивает что случилось. И тут я посмотрела кого набрала😂😂😂😂😂😂 позвонила то я маме, да, мужа маме😂😂😂 на автомате в поиске контактов вбила Мамочка и всё 🙈 ещё и трубку блин бросила
Муж до сих пор ржёт, что как услышала голос свекрови, так чуть телефон ему от страха не разбила 😂
Работаю я поездным диспетчером и в мои обязанности входит присваивать нумерацию грузовым поездам,звучит это примерно так ДВЕ ТЫСЯЧИ ВОСЕМЬСОТ ДЕСЯТЫЙ,ТРИ ТЫСЯЧИ ПЯТЬСОТ ДВАДЦАТЫЙ,за смену это повторять можно часто,поэтому это произношение чисел у меня уже в подкорке...Выписка из роддома,снимают значит это стандартное видео при выписке,ну и задают вопросы:
-Мамочка,а кто у вас?
-Доченька
-А когда родилась?
-21 февраля 2021
-С каким весом?
-( и тут мама командным голосом) ТРИ ТЫСЯЧИ ПЯТЬСОТ ДЕВЯНОСТО....🤪🤪🤪
@yulechka1710 удалила, не буди лихо 😂 прошлая работа 😂😂😂
У меня был начальник, интересный молодой мужчина, а я главным бухгалтером работала. Звонит он мне как-то, я в банк уехала и уже возврашалась. Говорю Приеду, скажу. В общем, приезжаю, звоню ему по внутреннему телефону и говорю Сережа, я разделась, заходи😂😂😂 ржали всем отделом когда дошел двойной смысл
Моя кума так на байдарках :
- который час?
- уже 16:30
- о, пора снимать штаны 😆
Она имела в виду, что уже не обгорят ноги
Муж презики покупал в аптеке. Его спрашивают какой размер, он такой засмущался, говорит средний давайте, тут и фармацевт засмузалась она имела ввиду сколько штук в упаковке 😳
У меня когда-то,слетели трусы с сушилки с балкона и повисли на дереве(потом видимо их сдуло на землю).А это была очень поздняя холодная осень,соответственно трусы были уже не бикини😁,а такая теплая х/б удлиненная в зелёный кораблик (почему купила именно белые в зелёный кораблик уже не помню 🤦).Жила я тогда с родителями и было мне лет 20 .Короче прибегает мой младший брат с друзьями домой в руке мои трусы и он кричит на весь дом :"Аня я нашел твои трусы"!🤦🤦🤦🤦🤦.
@yulechka1710 наверное, пацанам лет по 10 было,но мне было так стыдно помню капец🤦🤦🤦
Недавно была ситуация. Муж приехал домой, а его машину подпёр сосед.. У мужа привычка, когда он куда-то спешит подписывать телефонные номера просто именем без обозначений.
Заходит он в телефонную книгу ищет нужное имя и тут ему выдаёт:
Виталий
Виталик
Виталий сосед
😬 Кому звонить? Он решает просто - написать! Заходит в Вайбер. И вот, есть Виталий! Отлично! И пишет:
- Привет!!! Переставь свой Фольц.
- Привет! Какой Фольц? Ты кто?
- Извините, я ошибся
- Ахаха
Муж в недоумении рассказал мне. Я посмотрела номер у себя и как предполагала, это был Виталик сосед, но без машины 😂
В ходе общения стало ясно, что у того Виталика не было этого номера мужа. И он не понял, кто ему пишет 😂
@yulechka1710 у меня бывший Виталик
Телепает от этого имени
На днях приходимо з прогулянки, роздягаємось і тут чоловік починає шукати свій телефон, ніде не може знайти, а доця пішла в кімнату, ми з чоловіком шукаємо телефон його і він питає в малої: доця, там на ліжку телефона мого немає? Заходжу в кімнату а вона тримає його телефон і кричить: папа, йди на хон ( йди на телефон і протягує його до нього), а чоловік на коридорі був і розчув це як «папа, йди на х.й»🤣 стоїть такий в ступорі і жалісливо: дожився, дитина вперше послала на х.., доця, що ж я тобі такого поганого зробив? Потім розказала що дитина сказала насправді, то сміялися ще довго))
Подруга работала в Приватбанке и у клиента была записана, как Люба Приват. Скандал как-то от жены был знатный🤣🤣
Когда я только прилетела в Израиль устроилась работать в ресторан в гугле , по факту их там было 3 на разных этажах. Т. К мы только устроились нам ещё не успели выдать ключи от ресторанов, ну и мы звонили друг другу, чтобы попасть во внутрь. Я подписала парня Вова 32,т.к он работал в ресторане на 32 этаже.
Вообщем моему мужу нужен был чей-то номер, я говорю полистай поищи у меня, он читает и выдаёт мне:"Роднуль, а что значит Вова 32?!Сейчас,или я начинаю комплексовать, или начинаю плохо думать о тебе" 🤦🤦🤦🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Я до сих пор ору😁
Ну 32 это прям слишком 🤣🤣 Такой Вова скорее бы в порно снимался, чем в ресторане работал 😂
@yulechka1710 Ну да, или он у меня 32-й,типо он многое обо мне не знал, когда женился, так себе перспектива, так упасть в глазах мужа🤣🤣
Несмотря на то что училась я на юридическом факультете на первом курсе универа была у нас физкультура, но помимо всяких нормативов нам ещё и давали там уроки первой помощи и все такое. И вот была тема про то, как действовать в случаи укуса ядовитой змеи, мол если змея укусила то ни в коем случае не нужно яд высасывать ртом что бы не проглотить его. И я абсолютно без какой либо задней мысли выкрикиваю, тю, та какая дура глотать будет, отсосала и выплюнула. И только после того как все заржали просто гомерическим хохотом, до меня дошло что я ляпнула😅
Привела мама брата с садика. Побежала на кухню быстро насыпать покушать, а братик тем временем сел рисовать.
Когда заходит мама и он выдаёт:
- Мама, маам
- Что сыночек?
- Нам пииздали
Моя мама с круглыми глазами посмотрела на меня, на брата..
- Сынок, нельзя такое говорить. Это плохое слово.
- Не мам, нам пииздали
- Сыночек, с тем, у кого ты это слово услышал, больше не дружи. Если люди услышат, что ты такое говоришь подумают что ты не воспитанный.
Братик встаёт из-за стола, вздыхает. И молча идёт к своему рюкзачку
- Мама, вот!!! Нам Плииз дали!!
- А! Сыночек, Приз!!! Приз вам дали?!!
- Ну да 🙄
До сих пор смеёмся, когда вспоминаем 🤭
@yulechka1710 у младшего йогурт был ёба. Однажды в супермаркете проходим мимо молочки, он: Ёбу купи.
Я отвечаю, что дома ещё есть и сейчас не будем покупать. Он как заорет на весь магазин: Ёбу хочуууу, хочу ёбуууу!😂 И так до самой кассы.
@yulechka1710, ахаххахахпх)
Ёбана 😂😂😂
Это как мой на Мяч говорил Блячь, но все слышали только Бляяяя
Было иногда неловко 😂
Я так звонила жене брата. У меня их два Валик и Виталик, а жены у них Юли. Вообщем позвонила я Юле и начала звать вместе погулять, только Юля была не та))) спросила как малой ( малым я еще и брата младшего называю)и долго звала гулять вместе с детьми. 🤣 Которых у них нет. Вообщем я говорила про племянника, а она думала что говорю о ее муже и не понимала чего я зову ее гулять с малым, если "малой" на работе🤣🤣🤣🤣 До меня дошло что я набрала не того брата жену только после того как мы поговорили и я положила трубку🤦♀️
🤣🤣🤣🤣 простите, но это прям топчик. Есть фильм на эту тему, как парень не ту Мисси позвал с собой в отпуск 😆😆😆
У меня нечего написать поэтом просто
Ахахахахаххахахаха
Если бы тогда был гетконтакт, ты могла кому-то испортить отношения. Недавно реклама вылезла на Ютуб, девушка говорит:" мы встречаемся с парнем, и у нас всё хорошо, но тут я проверяю его в гетконтакт и у кого-то он подписан "мой любимый сосед", я сразу позвонила и сказала ему,что знаю, что он мне изменил и как он мог так поступить со мной" 😅
Я в отколке видела прикол когда в гэте забили номер там было написано «*имя* классно сосется, но есть телка»😅палево, так палево
@yulechka1710 ну всё, сломала кому-то жизни😂 хуже, как тут писали, что курьер подписал в телефоне номер адресом вместе с квартирой🙈
Несмотря на то что училась я на юридическом факультете на первом курсе универа была у нас физкультура, но помимо всяких нормативов нам ещё и давали там уроки первой помощи и все такое. И вот была тема про то, как действовать в случаи укуса ядовитой змеи, мол если змея укусила то ни в коем случае не нужно яд высасывать ртом что бы не проглотить его. И я абсолютно без какой либо задней мысли выкрикиваю, тю, та какая дура глотать будет, отсосала и выплюнула. И только после того как все заржали просто гомерическим хохотом, до меня дошло что я ляпнула😅