Часто самые несчастливые истории любви начинаются со слов - "Я все для него сделала, а он...". Их рассказывают женщины, которые добровольно перестроили собственную личность так чтобы партнеру было удобно. Они отодвинули на задний план свои цели и желания, лишь бы не доставить дискомфорта единственному и "неблагодарному". Их щедрая жертва не была оценена, а иногда даже не была замечена - тот ради которого они отказались от собственной жизни охладел или вовсе покинул их.

ссылка

Как и почему рушатся отношения "удобной женщины"

Попробуем разобраться почему так вышло и заглянем для этого во внутренний мир "удобной женщины". Там мы увидим, что ее главной ценностью являются отношения, без них она не чувствует себя до конца живой и полноценной. Обесценивание собственного я, на фоне переоценки партнера, становится мощным стимулом для того чтобы вкладываться в отношения с самоотдачей, доходящей до уровня самоотречения. Сфера личных интересов становится для "удобной женщины" малозначительной, либо даже потенциально опасной, мешающей максимальному растворению в любви. В значит и ее нужно обесценивать, подавлять и отрицать.

Отречение от себя и своих интересов приводит к тому, что "удобная женщина" начинает терять себя в отношениях. Все выходящее за их рамки воспринимается как блеклое и малозначительное, не достойное внимания. Такое внутреннее состояние достаточно быстро разрушает ее социальные связи и приводит к проблемам в профессиональной сфере. Вчерашним друзьям становится не интересно с той, у кого нет более для них времени и ресурсов. Работа, приносившая удовольствие, становится неприятной обязанностью, отнимающей энергию предназначенную возлюбленному. Так еще две значимые области, после собственного я и личных интересов обесцениваются и уходят в прошлое. В итоге вся жизнь "удобной женщины" оказывается сконцентрирована на создании благоприятных условий для значимого другого. Однако этот другой в отличии от нее не готов пойти на такие жертвы. Отношения важны для него, но и другие дела (работа, бизнес, социальные интересы и т.д.) требуют внимания. Изначально у него просто не оказывается достаточных ресурсов для того чтобы ответить на такую "большую любовь". Он продвигается в своем развитии, в то время как она остается в статическом состоянии. Постепенно ему становится невыносимо скучно с той, единственным интересом которой является его собственная персона.

"Удобная женщина" удивительно тонко реагирует на эмоциональные состояния партнера и готова раскрыть в ответ самые уязвимые стороны своей души. Так она как будто сливается с ним в единое целое. У нее крайне нечеткое представление о том где заканчиваются ее личные границы и начинаются личные границы другого. И она делает все возможно для того чтобы еще сильнее размыть эти грани. Она хочет быть удобной, но полностью игнорирует дискомфорт, который причиняет своим вторгающимся поведением. Разрушая чужие личные границы она на самом деле проявляет скрытую агрессию. И от этой агрессии нет возможности защищаться, ведь она подается под маской "самой большой любви на земле". С этой точки зрения отстранение партнера можно понимать как защиту - он чувствует себя загнанным в угол, связанным по рукам и ногам. Однако "удобная женщина" интерпретирует это охлаждение как причину для того чтобы удвоить усилия и окружить его еще большей любовью и заботой. Это повышает у второй половины желание дистанцироваться. По мере развития деструктивной динамики, единственным выходом для партнера "удобной женщины" становится выход из отношений. Самая великая любовь сменяется самой великой скорбью.

Деструктивная внутренняя модель отношений приводит к тому что у "удобной женщины" скапливается неподъемный багаж печального опыта и горьких воспоминаний. Она даже может зарекаться когда бы то ни было еще вступать в отношения, чтобы избежать новой боли. Однако это путь в никуда. Отношения необходимы ей и добровольный отказ от них причиняет не меньшие страдания.

Главные ошибки "Удобной женщины"

Первая ошибка заключается в том, что она пытается привязать к себе партнера демонстрируя, что подходит к нему, как ключ к замку, подстраивается под его интересы и систему ценностей. Она становится его молчаливой копией, полностью подавляя собственную уникальность, отказывается от личной автономии и независимости, которые способны подогревать интерес партнера в долгосрочной перспективе. Следствием этого становятся скука и утрата интереса - очень сложно увлеченно общаться с собственным эхом.

Вторая ошибка "удобной женщины" в том что она проявляет чрезмерную эмоциональную щедрость. Никто не способен вернуть ей столько же восхищения и принятия, сколько отдает она. Это нарушает обмен энергиями в отношениях. Первое время ее партнер может пребывать в эйфории от того, что "его любят так сильно", но немного спустя это приятное чувство сменяется ощущением "эмоционального удушья". Следствием становится непреодолимая потребность отстраниться, которую "удобная женщина" понимает как повод начать "любить еще сильнее".

Третья ошибка "удобной женщины" в том, что она ставит отношения превыше собственного я. Она уверенно руководствуется принципом - "Без тебя нет меня". Ее преследует страх отвержения, который заставляет еще сильнее цепляться за партнера. В итоге сам факт ее существования оказывается под угрозой, если по тем или иным причинам отношения дадут трещину. Партнер приобретает витальную функцию и борьба за его удержание становится делом жизни и смерти. Не сложно догадаться, что в такой схватке любые средства оказываются хороши. При этом "удобной женщиной" управляет не любовь, а страх. Именно этот иррациональный страх заставляет ее совершать такие действия, которые еще более отстраняют от нее партнера.

Как женщина становится "удобной"

Потребность быть "удобной" для избранника происходит из раннего детства. Проблема "удобной женщины" в том что она не смогла пройти полноценную сепарацию от своей родительской фигуры. По различным причинам ей было запрещено взрослеть и становиться независимой. Это подкреплялось определенными моделями взаимодействия в родительской семье. Например, девочка могла получать любовь только оставаясь в роли беспомощного малыша, в то время как все ее самостоятельные действия жестко порицались. Таким образом налагается запрет на автономность и самостоятельность. В качестве дополнительного "воспитательного" метода могла применяться угроза, что в случае продолжения нежелательного поведения мама уйдет и больше никогда не вернется. Так в детскую психику закладывается острый страх утраты и отвержения.

Став взрослой "удобная женщина" пытается строить отношения с мужчинами по тому же принципу - быть удобной и зависимой, чтобы он не ушел навсегда. Однако это приводит к совершенно противоположному результату.

Что нужно "удобной женщине" для того чтобы построить счастливые отношения:

- Восстановить ощущение собственной уникальности и индивидуальности, осознать кто она, какая она, каковы ее ценности и место в этой жизни. Это поможет обрести независимость и автономность, открыть собственные качества и интересы, независимые от наличия или отсутствия партнера.

- Научиться осознавать и отстаивать собственные личные границы, отделять свое от чужого. Это поможет безболезненно уважать право другого на личное пространство и избежать бессознательного нападения на его личные границы.

- Восстановить самооценку, сделать ее не зависящей от одобрения и других внешних факторов.

- Выстроить новую внутреннюю модель взаимоотношений, в которой можно будет не только отдавать, но и получать взамен.

- Проработать страх отвержения и принять то, что конец отношений не является концом света и никак не может повлиять на ценность ее личности.

- Проработать потребность в слиянии и растворении, перейти от модели симбиотического слияния к модели равноправного партнерства.

- Пересмотреть собственную систему ценностей и вместо отношений вывести в ней на первое место собственное я, поскольку все то, что человек ставит выше себя непременно становится для него уроком.

Самостоятельно произвести эту работу крайне сложно. Многие аспекты внутренней модели отношений находятся за гранью осознания и самоанализ может превращаться в длительное хождение по кругу. Потому гораздо эффективнее будет проделать эти шаги совместно с психологом или психотерапевтом.