Как часто ваши детки заставляют вас краснеть?
Никогда не забуду, как моя 3-летняя дочурка довольно громко задала мне вопрос, переодеваясь у своего шкафчика в садике: "мама, почему у меня пипа розовая, а у тебя черная?" 😳😬 В тот момент я очень надеялась, что рядом стоящие родители не поняли, о какой "пипе" идёт речь.
Как бы ответить поделикатнее ))) фраза из "Гарри Поттера" подойдёт лучше всего :"та, чьё имя нельзя называть" 🤫
У ребенка все срочные вопросы возникают в тот момент, когда мама идёт в туалет или душ)) запереть дверь - не вариант, будут всей семьёй стучать до победного 😄
нууу незнаю младшая тоже за мной в туалет и купается со мной бывает , просто когда ребёнок рядом не снимать нижнее белье мыться в трусиках
А в туалет как-то сходить аккуратненько чтобы не было видно гениталий
Мой сын только после рождения младшей узнал что у меня не такой писюн как у него 😂🤦♀️
Говорит бедная Диана , писюн сплющился от подгузника
Пришлось объяснять что разные у девочек и мальчиков
Сыну всего два года , а уже выражает свои недовольства.
Одеваемся около гардероба в поликлинике, рядом подошла женщина, судя по всему, любительница выпить . Я молча, стараюсь быстрее одеть сына и выйти, так как запах резкий от неё. И сын выдаёт : фуууууу тетя ВОНАЕТ!!! Я там чуть не лопнула от стыда 😩🤣🤣🤣 рядом стояли другие посетители и еле сдерживались смех🤣
Когда доче было 3 мы с сестрой покупали вино в честь ее приезда и когда заезжали в алко отдел дочь начала громко кричать мама нет- Только не пиво! Как будто я там каждый день упиваюсь в усмерть🙈🙈 стыдобаааааа
Младшая не так давно...едем в автобусе. "Мама, я пукнула"
Я в ответ кивнула и все,чтоб внимание не привлекать,типа такая ой все в порядке.
Дочка этого не увидела и громко кричит:"мама ты что не слышишь, я пукнула!!"😆
Сын когда только научился читать читал всёёё подряд, все вывески. И в супермаркете прочитал указатель "Алкогольные напитки". Потом на кассе говорит: мама, а ты взяла алкогольные напитки? Не забыла??
В очереди стоит толстый мужчина. Сын громко, с нежностью в голосе: у дяди там лялечка в животе!
Едем в лифте, рядом девушка: накаченные огромные губы, ресницы 100Д, боевой раскрас. Сын громко спрашивает: мам, мам, а это кикимора? Как из сказки, да??
После рождения сестренки приходим в магазин, он говорит продавцу: а это моя сестрёнка Лидушка, у неё даже писюна нет, представляете!?
Я с племянницей в автобусе ехала. Ей лет 5 было. Я задумалась, а впереди стоял парень. Племяшка так громко гвоорит: а че ты на его жопу смотришь?
Ой не могу смеюсь в голос, аж слёзы с глаз
Спасибо девочки сделали мой вечер 🤣
“Оооо мама, смотри какой Толстый на велосипеде едет, как он под ним не сломался»(тут без комментариев)
«А вот этот пузатый дядя у нас вчера был» ( о сантехниках, которые до этого приходили на замер)
«Мальчик, зачем тебе косичка, ты хочешь быть девочкой ?»(я не знакома с этим обычаем, но сказано было при всех мамочках, ооочень неловко было )
Однажды ехала в автобусе и одна мама постоянно делала замечание сыну(3-4 годика): это не трогай, за это не держись и т.д. Тут как мальчик на весь автобус: «мам, пожалуйста, не разговаривай, у тебя рот воняет»🤣 и они сразу слезли на следующей остановке🤣🤣🤣
Давным давно, когда ещё маршрутки маленькие ездили вместо автобусов ехала я как-то с работы.Час пик, народу битком. На остановке втиснулся папа с дочкой маленькой. Естественно подвинулись и девочку усадили на край сиденья. Она начала ножками болтать,напротив сидящих задевать. Ну и папа начал говорить доча хватит! доча хватит. Она сидела потом как выдаст:
Ага, вот мама тебе говорила не писяй в раковину, не писяй в раковину, а ты же не слушался!
Таких красных пап, очень быстро выскакивающих из маршрутки я больше не видела😁
Ржу ни могу. Предлагаю создать рубрику))) ото всё разводы, плохая свекровь, побои. Тут хоть настроение подняли
с дочкой вчера ходили в баню и там все женщины голые, и доча смотрит и говорит громко : Ой ойй уят-ай фууууууу пуб воняет. 😃и все там начали ржать 😂😂😂😂
Тоже расскажу историю братишки, леи 6 ему было,он игрался с мальчиками в футбол,мы все рядом тоже игрались с дев я была постраше, и тут бабах его мяч лопнул, мой братишка как заревет, и крикнет на мальчика который воткнул мяч в железку, Ты СЕКС😂😂😂😂 мы как начали все ржать, он еще больше злился и кричал, потом когда успокоился, он обьяснил нам что не знает что это такое, но знает что плохое что то 😂😂😂😂😂😂😂😂 мне было и стыдно и смешно
Недавно показала фото сыну где я беременная месяцев 8 уже там. Он смотрел смотрел и удивлённо Мам ты что меня сьела?))))
Меняла подгузник доче, и мазала крем под подгузник. Племянник спрашивает а где ее ачу)) я улыбнулась и сказала, что у неё нету. А он в ответ: а ты этот крем машешь чтоб ачу появился? Сказала да 🤣
Юлия·
Мама двоих (1 год, 4 года)
Сын когда только научился читать читал всёёё подряд, все вывески. И в супермаркете прочитал указатель "Алкогольные напитки". Потом на кассе говорит: мама, а ты взяла алкогольные напитки? Не забыла??
В очереди стоит толстый мужчина. Сын громко, с нежностью в голосе: у дяди там лялечка в животе!
Едем в лифте, рядом девушка: накаченные огромные губы, ресницы 100Д, боевой раскрас. Сын громко спрашивает: мам, мам, а это кикимора? Как из сказки, да??
После рождения сестренки приходим в магазин, он говорит продавцу: а это моя сестрёнка Лидушка, у неё даже писюна нет, представляете!?
Амням··
Мама сына (2 года)
От души посмеялась🤣
Настюшечка··
Мама сына (5 лет)
Ржу ни могу. 🤣🤣🤣
Татьяна··
Мама двоих (2 года, 16 лет)
🤣🤣🤣
Асель··
Мама двоих (1 год, 4 года)
🤣🤣🤣
Мама··
Мама двоих (2 года, 5 лет)
Ася·
Я с племянницей в автобусе ехала. Ей лет 5 было. Я задумалась, а впереди стоял парень. Племяшка так громко гвоорит: а че ты на его жопу смотришь?
Необыкновенная··
Мама двоих (2 года, 4 года)
🤣🤣🤣
Абдразакова Кызгалдак··
Мама двоих (младенец)
🤣🤣🤣🤣
Evik··
Мама дочки-младенца
🤣🤣🤣🤣🤣
moonlight18··
🤣🤣🤣🤣🤣
Мама··
Мама двоих (2 года, 5 лет)
🤣🤣🤣🤣🤣🤣