Хочу рассказать свою историю родов.

Я переходила беременность и 41 неделя и 3 дня пошла сама сдаваться в Цмид. Так получилось что меня направили туда по прописке во время карантина. Пришла, оформили, положили в патологию и сказали, что с утра будут прокалывать пузырь мне. Вечером сделали осмотр, прям сильно так. Но ничего не начиналось все равно. Встала в 6 утра, повели и пришла врач Лилия Маратовна, начала прокалывать, пробует пробует и не выходит и потом уже говорит мне кажется я проколола, но воды нет. В общем вод уже не было, хотя излитий не было и не подтекала. Начала ждать, пошли схватки нерегулярные терпимые. Начала ходить по коридору в родзале. Ходила так до обеда примерно. Потом пришла Лилия Маратовна и сказала, что раскрытие маленькое и медленный процесс, надо ускорять. Сказала поставить индукцию, то есть капельницу с окситоцином. Начало колбасить меня сразу от нее, просто лезла на стену, все эти ктг, капельницы мешали мне. Не знала что делать чтобы облегчить боль. Так ждала до 4 часов. Они мне постепенно увеличивали дозу окситоцина. За это время скакала на мяче, стояла наклонившись. Спина разрывалась и низ живота. Шли схватки уже каждые 2-3 мин. раскрытие 8 см. Боль невыносимая, я уже просто кричала. Тут уже чувствую не могу я родить, кричу им зовите Заведующую отделения Ляззат Ляулековну, так как я с ней договорилась на роды. Все как услышали это начали по другому разговаривать со мной, бегать, если до этого все грубо разговаривали и Лилия Маратовна говорила не ори, то тут же сказала сейчас я сбегаю за ней. Короче маски слетели, но это неважно. Прибегает она и говорит, что у нее кесарево и она занята на операции. Я ору мне без разницы, что там у нее зовите и мне пофигу. Просят ждать ее. Проходит час, заходит она, сразу осмотр и говорит, что голова у ребенка не идет. Что нужно кесерить, мол куда вы все смотрите тут. Я соглашаюсь на кс. Тут же меня раздевают, везут на каталке в операционную, сил уже моих нет. Там анастезиолог просит меня сидеть ровно, дабы поставить укол Эпидуралки в спину, иначе если неправильно сделать укол то можно и калекой остаться. Я говорю я не могу, у меня уже каждую минуту схватка, все тело трясется, меня держат 2 акушерки, он ставит укол. Я ложусь на кушетку и тепло идет по телу. Так становится хорошо, за секунду боль уходит. Такое расслабление. Это кайф. Со мной болтает анастезиолог, спрашивает как дела у меня. В это время делают манипуляции с моим животом. Ощущение как-будто просто пальцем водят по животу, на самом деле во всю там режут. Меня тошнит, мне ставят укол противорвотный. Отпускает. Слышу ребенок заплакал, такое сразу облегчение, что все уже позади, главное живая и плачет. Ребенка забирают, чистят и одевают. Подносят к лицу, дают понюхать. Счастье. Зашивают и переводят в реанимацию. Лежишь там с ребенком на груди. Проходит наркоз и начинает тело все трястись в конвульсиях и холод, кажется тело трясется от холода. Ставят обогреватель под одеяло. Далее переводят в обычную палату, кладут ребеночка в коляску. И все. Дальше если ребенок плачет, сама вставай и смотри. Благо моя доча спала часа 4. Приходят акушерки, говорят вставай. Боль в животе невыносимая, адская, жгучая, режущая. Тянешь себя за ручки кровати и вытянуть тело не можешь. Кажется как-будто умер и воскрес. Начала ходить, через боль. Подвязалась пеленкой и стало легче. На следующий день доча больше уже не спала долго. Говорят, что все детки спят до 40 дней. Чушь собачья. С роддома плакала и не спала. Ребенок родился с гематомой, так как голова билась при схватках и не правильно пошла голова. В начале была незаметна гематома. Каждый день росла. В итоге хорошо, что сделали кс ибо если бы сама родила бы и дальше то по словам ЛЛ матка моя от переходивших родов истончилась и была как тряпочка. И кода я родила бы то у меня было бы сильное кровотечение. А я при кс только потеряла 1 литр 200 мл, а тут наверное было бы хуже. И она мне после кс еще делала операцию гинекологическую, зашивала матку, чтобы у меня были еще дети. На 3 день меня хотели выписывать, счастья не было предела. Собрала все вещи, утром встаю и температура. Сказали не отпустим. Температура держалась пару дней. Я уже устала от роддома, ребенок плакал бесконечно, молока не хватало, не ела вообще, потому что не успевала, не спала ночами, казалось я с ума схожу уже. Потом приходит директор цмид на осмотр, смотрит наши швы и нас. Тут смотрит мой и говорит у нее загноение, расшивайте шов и гной убирайте быстро. Короче отправили и расшили швы с обоих сторон. На живую это конечно пздц. Потом стали в одну дырку вливать перекись и из другой дырки начал выливаться гной весь, вся эта перекись залитая в брюхо на живую просто жгла не по-детски и пенилась. Даже смотреть это жутко. После таких промывок, мне ставили повязки из соли, чтобы соль вытягивала гной. Все это вытекало 24/7. Вся одежда была мокрой на мне. Так я дважды в день ходила на перевязку. На 5 день у ребенка увеличилась гематома, я проснулась и увидела это, вызвала неонатологов, те уверяли, что она такая же, что я гоню. Вызвала заведующая, та пришла и сказала вы, что даже я вижу, что увеличилась. Тут же сразу отправили на узи и точно 9*10 мм гематома. Ребенок уже не мог голову повернуть на одну сторону. Я плачу у меня истерика. Плачу весь день ,ночь. Плачу от того что устала, от недосыпа, что просто хочу есть и Не могу физически. Плачу от этих перевязок и промываний, плачу от всех капельниц по 5 раз в день и уколов. Руки все исколоты, на венах нет места живого. С бабочками в венах держу ребенка, эти иглы впиваются мне в вену, жутко неприятно. Но держу ребенка, потому что она плачет без меня. Виню себя во всем, виню, что ребенок с такой головой из-за меня, спрашиваю себя почему это все именно мне, за что так происходит. Не чувствую вкуса радости материнства и от этого стыдно мне. Что я уже ничего не хочу. Так я лежала 14 дней в Цмиде. В один день я просто сказала я ухожу, я уже не могу так, выписывайте меня, я уже не сплю 2 недели, уже как зомби. Сижу на кетороле, пью его каждые 3 часа, чтобы боль не чувствовать. Меня выписывают. Я не хочу ни шаров, ни цветов уже. Мне абсолютно все равно в чем я и как выгляжу. Хочу сказать, что я ждала и визуализировала легкие роды и красивые картинки. На деле получился мой личный ад. Я сказала врачам я больше не хочу детей. Ни физически, ни морально я больше не хочу этого. Кому-то дети даются как за хлебом сходить, а кому-то как сдохнуть и воскреснуть. Так что будьте готовы ко всему морально. Послеродовые депрессии бывают и это страшно.