Наконец- то завершающая 3 часть. 🌓🌓🌓🌓🌓🌓🌓🌓🌓🌓🌓 Ночь давалась слишком тяжело мне . Спала я ужасно плохо . Засыпала в слезах…

Наконец- то завершающая 3 часть. 🌓🌓🌓🌓🌓🌓🌓🌓🌓🌓🌓 Ночь давалась слишком тяжело мне . Спала я ужасно плохо . Засыпала в слезах и просыпалась. Ждала скорее нового дня. Утром как и положено разные процедуры и обход. Понедельник . Было бы 30 недель ровно. Официальный декрет. Но не в этот раз. Позвонила мужу и предложила ему познакомиться с нашим сыном. Наверно он был не готов от меня это услышать, но согласился . Быстро приехал . Надели на себя одноразовую, стерильную ,больничную одежду и пошли . Я переживала за реакцию мужа и мне было ужасно стыдно . Я чувствовала себя виноватой перед всеми , что не смогла доносить и родить здорового малыша... это ужасные чувства. Муж взглянул на нашего долгожданного сына и не смог сдержать слез ... он неожидал , что малыш настолько кроха ... но быстро взял себя в руки. Мы стояли и шепотом разговаривали с нашим котёночком , он даже взглянул на нас .. 🥺 я вся дрожала, мне хотелось рыдать в голос, но я держалась . Но недолго . Резко почувствовала помутнение, в глазах темнеет, в ушах звон. Тихонько прошептала об этом мужу, взглянув на меня он сказал , что я очень бледная ... посадил меня на стул к мед сестре , дали нашатырь и через пару минут мне стало лучше. Это второй раз за всю жизнь я испытывала пред обморочное состояние. Мед сестра это передала врачу реанимации и на сегодня встречи мне запретили, объяснив, что я очень слаба и мне лучше отдыхать в палате😭. Мы ушли, с мужем прощаться я не хотела, и присев на диванчик чуть поболтали. Он меня очень поддерживал и от этого было чуть легче🙏🏼. Вернувшись в отделение , мед сестра меня уже обыскалась . Срочно сказала надо сдать кровь, после моих расспросов призналась, что ребёнку хуже и он нуждается в переливание крови . Я сдала кровь и ушла в палату. Мои мысли сводили меня с ума. В 21:50 примерно раздался стук в дверь и я увидела мужчину врача, который попросил меня выйти к нему в коридор. У него на лице было всё и так написано. И даже соседка по палате всё поняла.... Говорить ему сложно было. Но пришлось . - Кристина , мне очень жаль . Но послали меня Вам сказать ... ваш ребёнок умер. Я стояла и кивала... глаза налились слезами, я все чувствовала . Сразу после моего ухода из реанимации новорождённых произошла остановка сердца ( первая ) , сердце смогли завести , но вечером повторилась вторая и завести не смогли .... дальше я на автомате стала расспрашивать, что делать теперь ? Что делают в таких ситуациях родители ? Варианта два - одни после экспертизы забирают тело и хоронят , другие- нет .... Нет ???? Удивилась я !? А что с теми , кого не забирают родители ??? - их хоронят в общей яме специальной для деток ..... мне дали подумать дня 3.... но я даже думать не хотела , я и так знала точно , что моего ребёнка я похороню сама . Только как морально я не представляла. Вернулась в палату ... взяла телефон.. вышла и позвонила мужу ... он рыдал вместе со мной . Если честно , я думала , что моё сердце в этот момент разорвётся на части. Я не на секунду не хотела задерживаться в роддоме. Я хотела к семье , к своей дочке , мужу . Муж предложил приехать ... я не видела смысла , ведь время 10 вечера , его не пустят и нам не дадут увидеться . Но он приехал . Подошёл к окну коридора смотрел на меня и мы разговаривали по телефону . Я рискнула и решила подойти к мед сестре на пост , и попросить написать расписку что я сама уехала домой , но она категорически оказалась против . Точнее она вообще не знала , что у меня умер ребёнок . Я по женски пыталась с ней поговорить , написать все как надо чтоб ей не влетело . Анализы у меня норм , самочувствие тоже пойдёт мне лучше будет дома . А завтра я могу приехать за выпиской . Но мед сестра оказалась неприступна и после моего разговора пошла и позакрывать все двери в коридорах на ключ .... эх... если бы я хотела , то сбежала бы и без разговора ... но хотела по нормальному сделать. Через 20 минут подошла ко мне и предложила переехать в другую палату , чтоб ребёнок соседки мне не мешал .. но он мне и так не мешал ! Я совсем не об этом ей пыталась сказать . Мне важно в семье было бы , а не рыдать всю ночь в подушку . Но получилось как получилось . В 12 ночи мед сестра попросила уйти с коридора в палату и спать . С мужем пришлось попрощаться через окно. Утро. Я точно знала, что уеду домой чтобы мне это не стоило . Обход . В палату наверно зашло врача 4 по очереди ( неонатолог , врач по гв , врач гинеколог и последняя заведующая , которая спрашивала как прошли выходные и все ли довольны ). Девочки !!! Не один человек заходя ко мне в палату не знал , что у меня умер ребёнок !! Как такое возможно ? Я всегда думала , что перед обходом они хотя бы быстренько знакомятся с картами рожениц а только потом заходят в палату . Но это просто беспредел . Я каждому объясняла где мой ребёнок , и почему он умер ?! Врач по гв подошла ко мне , начала осматривать грудь , давить на неё и недовольно расспрашивает - смотри сколько молозива , давай корми своего ребёночка. А кстати где он ? Когда родила ? Услышав что умер - уходила молча .... дальше врач , тоже картина .... с улыбочкой - как дела девочки ? Когда на выписку с малышами ? А где ваш малыш ? В конце мне хотелось в голос смеяться или всех собрать разом и рассказать им , что у меня вчера вечером умер ребёнок , и даже если бы не умер , выписки нашей не было бы - потому что , он недоношенный . Когда зашла заведующая я сама ей с ходу все рассказала , и сказала , чтобы сегодня меня выписала ! Оставаться больше я не буду . Она кивнула и дала понять , что все поняла . Выписка моя была готова к 3-4 часам . За мной приехал муж с дочкой . Я вышла через другую дверь ( где гардероб ) параллельно проходили выписки у счастливых родителей . Молча переоделась . Обняла дочку , пообещав дома все рассказать и обьяснить , лишь бы сейчас она не мучала меня вопросами . Потому что, держалась я из последних сил. Зашли в кабинет , где бухгалтерия ... там сидели прекрасные женщины - девушки , которые выдали мне справки о рождение и смерти ребёнка . Которые все грамотно объяснили и посоветовали оформить все как надо , Свид о рождение и о смерти . Вообщем им отдельное спасибо . Дальше я вернулась домой , где меня ждали купленные вещи на моего сына ... ждали прям на диване , потому что я их стиралка и гладила . Готовилась ..... аккуратно сложила в пакет и убрала в дальний ящик . Днями я держалась очень хорошо , дочь не давала грустить . А ночами мне крыло очень ... я молча выла просто . Впереди предстояло самое сложное - похороны . Кто - то советовал не хоронить , забыть все как страшный сон ... кто - то наоборот . Я металась от одного к другому . Но я решила похоронить . Друзья мужа оказалось имели связи с ритуальным , нам все помогли организовать , мы лишь привезли одежду , одеяльце и игрушку . И я попросила закрытый гроб , чтоб запомнить его живым , как я с ним и познакомилась . Дочку отправили к дедушке . Мама мужа поехала с нами . Только я, муж, мама и маленький гробик .... все как в тумане . На след день повезли завтрак нашему котёночку , так принято сказали нам , и в этот момент были тоже похороны маленького малыша ... только шла девушка с мужчиной а спереди них маленький гробик ..... я рыдала ... мне хотелось к ним подойти и крепко их обнять . Я так понимала , что они чувствовали в тот момент .... спустя 2 недели я решила выйти на работу , где с радостью меня ждали и морально я быстрее восстановилась . Среди родных , наверно как и у всех не принято разговаривать на эту тему ... все делают вид , что не чего не было ... только лишь дочка точно знает , что у неё два братика . От этого она степку любит ещё сильнее , говоря всегда , как она благодарна , что Степа родился во время и не улетел как Тимофей . 🙏🏼 Я всегда помню о моем сыночке - ангелочке 🙏🏼. Переодически мысли навеют - поплачу и легче . Так и живём.🤍 для меня Перенатальный центр наш, лишь на словах центр . Обычный роддом , где работают невнимательные люди , которые даже психолога не предложили. Это роддом , где о родившей девушке узнают в момент осмотра находясь в палате , а не заранее обговорив все тонкости . Это роддом , где по выходным не работает узи ! Это роддом , где персонал работает каждый сам по себе , а не вместе сообща. В этот роддом я больше не вернусь . И не из- за моего ангелочка , а потому , что поняла , что в нём работают врачи , которым нет дела никакого до меня . У меня всё! Спасибо девочки мои дорогие ! Спасибо за поддержки колоссальную ! Всегда ! С Вами я что только не пережила здесь ! 🙏🏼❤️вы лучшие! Берегите своих деток 🙏🏼