Всем привет! У меня есть одна маленькая "клякса"😑 в самопринятии... я - беременна, скоро рожать.☺️ Я счастлива что буду мамой, что у нас появится долгожданная малышка...❤
..но знаете есть ощущение будто надышаться не могу, будто что-то не успела... И я вам скажу что именно: У меня страх быть нереализованной! Будто я себя до конца и не нашла.🤪 Я до 28 лет строила успешную карьеру: зарплата, должность,возможности - все о чем только мечтает молодая карьеристка! Но мужу все время было мало меня, он зарабатывал хорошо и не считал нужным чтобы я столько времени проводила на работе. Годы споров и разногласий, параллельно мы переехали в другой город... и я подумала что 30 лет, уже как бы пора думать о детях(тем более я о них мечтала лет с 19).👌🏻 Моя новая работа не позволяла мне идти в декрет еще минимум года 1,5-2, но я не стала тянуть с материнством.😍 Я на полухорошей ноте уволилась.🙄 С мыслями о том, чтоб открыть свое дело и параллельно беременеть, потихоньку развивая свое направление.👌🏻 И началась кризис-пандемия...😱У мужа в работе началась как у всех жесть. Все доходы у нас резко исчезли, за год сьели все отложенное и никак не могли встать на ноги... я пошла на работу, которая меня по всем критериям устраивала, кроме должности(прошлое место, уже конечно было занято, а предлагать себя туда ради того чтоб вскоре забеременеть я как ответственный человек не стала). Меня в принципе это все нЕ пугало. У мужа бизнес хромал на 2 ноги дальше... и я начала работать. Через 2 недели(!) я узнаю что беременна(урааа😍😱), но решила там до декрета поработать. А у меня начался жуткий токсикоз и я начала на работе простуживаться часто. Естественно, нам ребенок стал дороже чем деньги. И вот третий триместр. Я дома. Гормоны делают свою работу, мозги как в тумане, мысли совсем мамочкины плюс меня 2жды на сохранение ложили, жду крошечку нашу...😇😍 но глубоко в подсознании сидит червячек и точит меня изнутри, что я что-то упускаю. Что нереализована. Что я превращусь в серую массу, которая деградирует дома и я никогда не смогу стать Той кем я была.😨 Возможно, это после того как Моя мама на хорошей должности ушла в декрет по уходу за мной и больше ее не восстановили(я в детстве болела часто). А может это моя уже привычка работать и быть "породистой лошадкой", реализованной личностью и не хватает этого вкуса успеха... короче. Это реально отравляет мои ощущения!😵 просто может кто-то сможет подобрать слова, которые меня включат полностью в "Мамину стихию", чтоб я уничтожила этого червячка, который все время подтачивает мое счастье будущего материнства!? Прям наваждение какое-то эта самореализация!:(