С психологией я вплотную познакомилась, когда встретила своего будущего мужа и поняла, что если я не начну что-то с собой делать, эти отношения не завяжутся во что-то красивое и благополучное.

Конечно же веру в эту фразу в меня вселяли различные статьи о том, как строить счастливый и крепкий брак, ведь не зря есть семейные психологи, а значит, есть секреты крепких отношений, которых я не знаю.

Меня вдохновляли разные чек-листы о том, как правильно проводить время вместе, как лучше одеваться перед мужчиной и чего делать нельзя.

Сейчас я понимаю, что это продающие статьи, потому что люди заглатывают это как наживку, там жевать не нужно и переваривать тоже.

Работа с отношениями заключается в работе над собой, над своими реакциями, паттернами, взглядами и ожиданиями от другого. Также в основе отношений во взрослом возрасте лежат первые отношения с очень значимым человеком, обычно это мама или тот, кто заботится.

И все будет зависеть от того, сформировалась ли у вас привязанность, какие для вас это были отношения, удалось ли вам насытиться теплом, вниманием, принятием и любовью рядом с этим человеком.

Если близких и доверительных отношений не удалось сформировать, например, вас воспитывала бабушка, вы маму видели набегами или она была очень холодной и эмоционально недоступной, то это все отразиться на вашем поведении.

Примерно так выглядит долгая и трудная работа над собой. Это все темы для личной терапии. Но сюда же пойдут и другие истории из школьной и подростковой жизни, когда был удачный или не очень удачный (иногда трагичный) опыт отношений.

А если вдруг вы узнаете, что вас не хотели, что мама хотела сделать аборт, или что один из родителей оказался не готов к вашему появлению - накидывайте еще пару лет терапии, пока вы разгребете свою травму.

Так вот, если вернуться к идее, что психология спасает брак, то скажу, что тут нужно делить на два. Иногда спасает, а иногда и нет. Иногда оказывается, что спасать нечего, или что спасать уже не хочется, потому что глаза открылись, и вы увидели рядом с собой нарцисса, который видит только себя, или абъюзера, который затыкает вами свои дыры. Или себя увидели, что хотите совсем другого и у вас есть свое мнение.

Часто женщины приходят в отношения, что бы их спасли (от безденежья, одиночества, от родителей, от жизни). Они держаться за партнера глазами, полными надежды, что он единственный может освободить ее от всех бед и наладить ее жизнь.

В этом случае вы можете встретить человека, который выглядит уверенным только если рядом с ним слабый человек. И придя в терапию чинить себя, вы можете там  подрасти, окрепнуть, поднять свою самооценку, а ваши  отношения начнут хромать, т.к. жалкой вы уже не будете, спасать вас не нужно будет.

Но что будет с вашим партнером? Он привык быть спасателем, самым умным, самым сильным. Как вы думаете, что он будет делать, чтобы вернуть себе власть? Ну да, начнет мочить вас. Возможно, он не найдет сразу больное место. Но когда найдет, будет по нему бить каждый раз, как только будет чувствовать, что теряет над вами контроль, и что вы где-то понимаете больше, чем он. Хорошо, если вас научили говорить о своих чувствах, разговаривать без упрека и быть открытой, и партнер вас услышал. Или вы узнали, что у вас есть границы, и увидели, что их систематически нарушают, и начали об этом говорить тихо, мягко или громко, настойчиво.

И хорошо, если партнер понял, что он что-то делает с вами, и вам это не нравится, и что ваши отношения могут прекратиться. И понял - нужно свои дыры латать самому, а не за счет другого и что его способ строить отношения может их разрушить.

И вот тут начинается то, о чем обычно мало говорят- если ваша вторая половинка готова меняться и работать над собой - ваши отношения спасти можно.

Если нет - то, как видите, чем больше психологии, тем больше ваша дистанция и ярче скандалы. Но если вы пришли нуждающейся, то из этих отношений вы уходите на своих двоих (ногах) и с головой, которая знает и понимает, как можно на себя опираться, как себя поддержать, когда плохо, где найти ресурс, и в чем вы хороши.  Т.е. ваши труды никогда не будут напрасны, хоть и не в том виде, в каком вы хотели их видеть (в виде большой и дружной семьи).

Но тут вот как раз появляются те ограничения, о которых мы говорим: мы не можем изменить другого, но себя - можем.