Как избежать конфликтов в детских играх с бабушкой?
Хочется взгляд со стороны.
Есть мой сын, есть племянник, одного возраста с сыном. Мой крестник. Когда они вдвоем играют все хорошо, да бывают моменты, но в этом возрасте они больше частью сами решают свои проблемы между собой.
И вот есть бабушка (наша с сестрой мама). И самое интересное - когда она присоединяется к мальчикам играть, то поддерживает чаще всего идеи племянника в ролевой игре (отчасти я думаю это потому, что сестра с семьей живут отдельно, а мы живем с мамой, но это из рода догадок, мол того внука она видит реже и хочет ему угодить) . При этом мой ребенок ходит вокруг них и получается ни при делах. Естественно он пытается вклиниться в их игру на своей волне, иногда не совсем хорошее , например предалагет по развитию их игры что то сломать - бабушка на это сразу начинает сильно реагировать и говорить мол ломать не хорошо чужое. Ок, почему бы тогда ей не предложить поучаствовать в игре в какой то другой роли, но она упортсвует , что ломать чужое нельзя ок. В итоге сын ломает и бабушка демонстративно уходит и говорит, что играть с ним не будет. Конечно же и племянник тоже повторяет за бабушкой и уходит. Сын в расстройстве. Для него важно играть с братом, важно, чтобы на него не обижались (это к сожалению моя черта, до сих пор не могу избавиться от этого) .
Разговоры с бабушкой ни к чему не приводят. Через раз такая ситуация повторяется.
Забить не могу, тк вижу, как сын переживает. И что делать с этим не понимаю. Сестра поддерживает меня, но эффекта тоже никого.
Комментарии
Наша бабушка не сидит дома. И достаточно часто ездит к ним. Ну и плюс племянник в садик рядом с нашим домом ходит, и бабушка стабильно 2-3 раза в неделю (если не болеет конечно) забирает его из садика . Так что ясного дефицита совместного времени тут нет.
И потом вы немного путаете. Я не против чтобы она играла с племянником (только вдвоем например) . Я против игнорирования моего сына, если дома все.
Суть была в том, что бабушка потакает игре внука, игнорируя моего сына, а когда он пытается присоединится к игре способом, который бабушке НЕ нравится, она озвучивает что он плохой и она с ним играть не будет. Тем самым прерывая игру и делая невозможным игру детей самих по себе (тк племянник берет тактику бабушки). При этом она видит, что мой сын ходит вокруг них, и элементарно может дать какую то роль и емк в рамках их игры. Это чисто функция взрослого, а по сути выходит будто дома детский сад.
@ksenti, наверное я не правильно поняла посыл поста)
Я думаю вариант съехать, свои границы уже вряд ли отстоишь, можно к психологу проработать детские травмы свои
Запретить взрослому вмешиваться в игры детей
На понимание не стоит рассчитывать. Там такой же ребенок
А если попробовать объяснить бабушке, что дети играют сами, чтобы она не вмешивалась в процесс их детского творчества.
Они порой сами её зовут играть. Тут не угадаешь.
Проработать себя. Нужно понять, что обида это средство манипуляции. Другими словами: ты плохой, ты не слушаешь меня, я не хочу тебя принимать таким. Вот станешь хорошим, может я и подумаю, играть с тобой или нет.
Не давайте манипулировать собой и сыну это объясните. В таком случае ограничить общение с бабушкой, встречаться на своей территории без неё.
Тут больше реагируете вы, а сын просто следует за вами.
@ksenti тогда понятно. Мы тоже жили с бабушкой. Когда приезжал другой внук, тогда она всегда была на его стороне. Мне казалось она не любит нас, но это всего лишь была проекция моей мамы. Все дети видят глазами и чувствами своих мам.
Вам нужно во-первых проработать свои травмы детства. Если интересно я могу написать, это не недельная работа над собой. До сих пор пожинаю плоды своих родителей, а именно убиваю в себе стремление к хорошей девочке. У меня идет в ход всё, от книг до психологов.
Воторое это съехать. Потому что, чтобы сейчас настроить границы, вам придется постараться. Возможно пережить гнев своей мамы.
И да, хочу напомнить вам: вы выросли и любовь, ту которую хотите, можете подарить себе сами. И никто не в праве вас делить на хорошую и не хорошую.
Вот сыну тоже говорите, это выбор бабушки, она пообижается и придет к тебе. А ты у меня самый самый любимый и бабушка все равно тебя любит
@sakera спасибо большое. Да, я хотела, чтобы вы написали об этом.
К психологу я ходила перед беременностью и всю беременность. Сейчас разовые встречи есть, но их не хватает. Работа идет, но слишком медленно. Тк понять то я поняла ,,откуда ноги растут,,. А вот четко охранять свои границы не выходит. Только выставлю, как их ураганом сметает.
Мама тот еще манипулятор, вплоть до своего здоровья и жизни. Поэтому мне чаще всего после нескольких фраз о своих границах приходится молчать, иначе потом все выльется в скандал.
@ksenti
Книга Стефани Шталь "ребенок в тебе должен обрести дом"
Еще есть одна книга, называется что то типа 5 причин, которые мешают стать самим собой.
Зухра Фарукшина. Тетапрактик. С ней мы тоже очень много чего прорабатывали. Много бесплатной информации.
Эльвира Смирнова "курс прощения обид" на ютубе
Ну и
Иржина Перел в инста и её курсы. она просто мастер охраны своих границ. Стоит у нее поучится.
Если что пишите в личку.
Мне показались из всего описанного, все для меня и это должно быть быть тоже для меня 🤷♀️ мы живём отдельно, брат с семьёй живут вместе с ними и когда мы приезжаем я хочу чтобы бабушка проводила время с моими детьми, так как она их видит раз в месяц! Каждый одеяло тянет на свою сторону 🤷♀️